Насколько это вообще хорошо – молчать из чувства тактичности? Ведь если эта тактичность происходит за мой счет, то она мешает, стесняет меня.
А что, наоборот, помогает и делает возможным заговорить о неприятном или о том, что вызывает неловкость? Кода заходит речь о границах, то для того, чтобы проведение границ получилось, человек должен найти свое собственное, натолкнуться на свою собственную аутентичность. Но сделать это можно, когда ты точно знаешь, где точно «твое», иначе – где же границы?
Если в моей жизни речь должна идти обо мне, тогда с этим связаны два вопроса: чего, собственно, я хочу? Что есть мое? Что является моей собственной волей? Где граница того, что является частью меня? Что является критерием меня? Желание, тело, что-то спонтанное?
Критерием является то, что я ощущаю что-то как правильное. И тогда отсюда возникает вопрос: что я имею право делать, будучи справедливой, не проходя мимо существенного, не злоупотребляя, насколько далеко я имею право зайти, где моя граница по отношению к другим?
Речь о том, чтобы обращать внимание на то, что правильно для меня. Факт быть отличным от другого ставит меня перед огромным потрясающим вопросом: имею ли я право быть собой? Что дает мне право быть таковым и делать то, что я делаю? И что относится к интимности и что должно быть спрятанным? Есть ли у меня что-то собственное? Как я могу проводить границы? Где я должен проводить границы, чтобы не остаться изолированным? Как я могу распознать, что является моим собственным? Что придает моей жизни форму, профиль, отличность? Кто я есть? Каким образом моя жизнь становится персональной?
Когда мы сталкиваемся с подобными вопросами, мы обнаруживаем, что это не является само собой разумеющимся. Мы все имеем «пояс интимности». Поэтому нам небезразлично, как другие видят нас и как на нас реагируют.
Общественное связано глубоко с моим внутренним. И все-таки я от него отличаюсь, хотя при этом формирование моего «я» зависит от окружающих. Когда речь заходит об отграничении себя, мы задаемся вопросами: насколько хорошо я могу проводить границы, проживать свое собственное, стоять за себя, какой у меня есть опыт в этой связи, как мне это удается, какой процент из того, что я делаю, есть мое, как я переживала свое отграничение?
Согласитесь ли вы с тем, что в вопросе отграничения речь идет о том, что важнее – мое собственное или другое? От кого мне легче отграничиться – от авторитета или наоборот?
Где я должен проводить границы, чтобы не остаться изолированным? Как я могу распознать, что является моим собственным? Что придает моей жизни форму, профиль, отличность? Кто я есть? Каким образом моя жизнь становится персональной?
Действительное ограничение содержит два шага. Первое – найти собственное, второе – проводить границы. Граница есть только тогда, когда есть собственное. Собственное всегда имеет границу. Не стоит путать отрицание и отграничение. Отрицание – дистанцирование, исключение из себя откуда-то. Если кто-то говорит, что он лишь не хочет, то он изымает себя из отношений, не показывает себя. Для того чтобы отграничиться, нужно и то, и другое: осмыслить собственное, чтобы его потом можно было отграничить от другого, и отграничиться для того, чтобы смочь отделить собственное от другого и смочь его отличить. Без своего собственного что-то отграничивать нелепо.
Что мне может помочь отделить отграничение? Это хорошие отношения с собой. Если у меня хорошие отношения с собой, если я чувствую, что я хочу, это также проясняет, что мне чуждо, облегчает мне силы. Если у этого отграничения хорошие основания, есть ясность в моих ожиданиях. Это по мне. Так для меня правильно. Это мне соответствует.
Мы понимаем, кто мы есть, на основании того, что нас затрагивает. Мне может помочь знание того, что является для меня ценностью. Это является основанием для того, чтобы отдать предпочтение одной вещи по сравнению с другой.
Я разделяю ценности по следующему принципу. Вернее, любую вещь можно разделить по следующему принципу: если она имеет практическую ценность и внутреннюю ценность. Практическая ценность вещи – то, как мы вещь используем. Внутренняя ценность вещи – это когда мы говорим о сущности вещей. С моей точки зрения, это очень полезно – разграничивать вещи и ценности по такому принципу.
Еще мне может помочь опыт других людей, опыт доверия. На группах я часто задаю такое упражнение: что бы я взяла из квартиры, если бы я должен был ее покинуть? Что бы я мог захватить, если бы можно было взять пару вещей? Это тоже помогает понять, что мне ценно.
Мне может помочь правило симметрии при решениях, которые касаются других: действие может быть хорошим, если только для меня это тоже хорошо. Никогда не бывает хорошим то, что для меня плохо Вернемся к возможности отграничения. Отграничение показывает качество отношений. Если в отношениях много использования, автоматизма, мало персонального, то такие отношения в большей степени подвергаются опасности впоследствии отграничения. Чем доверительнее отношения, тем больше жизни входит в отношения благодаря отграничению. Я вношу свое, ты тоже вносишь свое.
Какая есть опасность компромиссов в отношениях?
Если очень внимательно смотреть на сохранение отношений, то это ведет к отказу от собственного. Отграничение – это принцип, противоположный близости, желательное установление дистанции. В этом случае дистанция может рассматриваться как угроза отношениям. Если в этом случае отношения недоверительные.
Отграничение показывает качество отношений. Если в отношениях много использования, автоматизма, мало персонального, то такие отношения в большей степени подвергаются опасности впоследствии отграничения.
Вдумайтесь, как проводите границы лично вы, можете ли вы сами устанавливать границы, или вы же охотно предоставляете другим? Разрешено все, что не запрещено? Не откладываете ли вы до тех пор, пока не наступает временная граница? Ведь человек откладывает неприятное для себя дело, пока не наткнется на границу. Окружение может мне помочь проводить границы и выстраивать структуру. Легче всего проводить границы со структурированным окружением, чем в том, где мало структуры или в котором царит хаос.
Иногда человек теряется, утрачивая внешние границы. Например, уход на пенсию. Проводить границы нам очень мешают так называемые долженствования. Например, знакомы ли вам такие бессознательные установки, их можно назвать иррациональными верованиями:
– если от тебя кто-то что-то хочет, то сделай это, а то тебя не будут любить;
– другой человек всегда важнее меня, если он подходит ко мне;
– отец и мать всегда правы;
– родителям нужно всегда помогать;
– я всем что-то должен, у меня нет прав;
– мать – это мать, ты – мой сын; я тебя люблю больше всех, – говорит мать, лишая жизни сына.
Как вы думаете, какие мы можем испытывать страхи по поводу проведения границ? Например:
– страх перед утратой отношений, одиночество, когда кто-то обижается и уходит и мы думаем, что мы можем остаться в изоляции;
– страх обидеть и быть виноватым или быть обиженным;
– страх перед утратой самоценностей;
– мы можем бояться испытать чувство, что ты неправильный;
– страх перед тем, что тебя не примут;
– страх, что я боюсь показать свое собственное мнение, потому что думаю, что я должен за что-то стыдиться;
– страх перед тем, что тебя исключат, например, из общины.
Теневой стороной проведения границ может явиться ранний болезненный опыт ребенка, который может дать чувство, что проведение границ означает отграничение от людей, сужение, что я больше не могу быть собой. Есть определенные закономерности проведения границ внутри имеющихся отношений, так называемые законы проведения границ.
Я их поделила на 2 большие группы, которые назвала не персональные и персональные.
Не персональные – подразумевается, что эти правила проведения границ существуют, но они не типичные для личности, не то чтобы не типичные, являются для личности не персональными, то есть они не приносят пользы для личности, не являются истинным отграничением.
Например, такое правило жизни, как симбиоз. Если собственная жизнь зависит от того, продолжает ли жить подле меня человек или существует какая-то организация, то человек сначала смотрит на то, чтобы сохранить это. Это может быть зависимость, например, родителя и ребенка. Но тогда не формируется умение отграничиваться. Если люди зависят друг от друга, то отграничение невозможно. Правило заучит следующим образом: я сохраняю тебе жизнь через то, что сохраняю жизнь из-за того, что ты – это я. С таким опытом любой человек воспринимает отношения как симбиоз. Другие отношения вызывают страх.
