4 июня 1999 Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...
Прислал(а) july
23 марта 1999 Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу: "Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись, говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам.
Прислал(а) ERIDAN Corporation ([email protected])
3 июня 1999 Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия, несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого образца ментовской мысли: Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует: "РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".
Прислал(а) Vlad
12 марта 1999 Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...
Прислал(а) Казмич
22 марта 1999 Брат на днях рассказал. Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае, на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах, да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал: - Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам и не нужны были бы вовсе! И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно): - Вась? А от кого бы ты родил???
Прислал(а) Jim ([email protected])
28 апреля 1999 Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно. Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю, что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает: а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка кормить!!!! ...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене, а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской: - Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!! Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку: - А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы она молоко давала!!!! ...Что там творилось после этого - описывать не буду...
Прислал(а) Leonid Farber ([email protected])
3 января 1999 Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по праздникам работаем по одному. 31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин. Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну. Так вот, заходит и выдает: " Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...." Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить: "А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать с кресел: "А что я ночью одна делать буду ....?"
Прислал(а) Евгений ([email protected])
21 апреля 1999 Про злой рок и подмосковных гаишников.
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться, что я сейчас, как видите и делаю :) В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии, которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья, соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости 120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские ГАИшники.
Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб. до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все, лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила все дело.
Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами. Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину "восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев "никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!" Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие, начищенные сапоги содержимое своего желудка.
