Dix
Прислал(а) dix ([email protected])
26 марта 1999 Присутствовал я при таком случае.
Город. Троллейбус. Едет в том троллейбусе молодая мама с ребенком на руках. Ребенок тот только начал осваивать азы великого и могучего родного нашего языка и потому пытался выговорить все слова, которыми владел в тот момент, т.е. давал определение всего что видел за окном. Так продолжалось довольно долго. Но вот ребенок узрел за окном автомобиль не помню какой системы. Далее привожу его комментарий дословно: "... о бибика ... у нас тоже была такая бибика ... но токо она поломаяся ...(немного подумав) нет она сначала ебнуясь, а потом поломаяся" После напродолжительного раздумья, и продолжительной истерики пассажиров, густо покрасневшая мама с ребенком на руках выбежала из троллейбуса на первой же остановке.
Прислал(а) ПСИ-ГРОВЕР
3 марта 1999 Встретил недавно в конфе... ...Реальный случай : заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Вот так.
Прислал(а) Игорь Шевчук ([email protected])
26 июня 1999 Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Прислал(а) ===
16 апреля 1999 Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно. День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник, сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное, закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..." А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.." P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал всех урыть.
Прислал(а) A. ([email protected])
16 июня 1999 Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой (очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса, а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!); и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"?;@#$#@ !!!". Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади... Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!
Прислал(а) Andrew&DDD ([email protected])
5 мая 1999 У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке. Весна.....
Прислал(а) Татка
10 марта 1999 Ехал я сегодня в трамвае и слышал примерно такой диалог
Контролер: Гражданин, ваш билет гражданин: Мой билет контролер: Где? гражданин: в кармане контролер: предьявите гражданин: зачем контролер: посмотреть хочу гражданин: не покажу контролер: выходите гражданин: не выйду контролер: почему гражданин: не хочу контролер: ну и Х*е с вами гражданин: спасибо
Прислал(а) XRT ([email protected])
24 апреля 1999 Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
Прислал(а) ЛАБАС
14 марта 1999 Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson). И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску ( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin". Вот так то.
Прислал(а) WRC
19 марта 1999 Совершенно реальная вещь !!! Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве. Рекламный щит магазина "Дары Моря":
ДАРЫ МОРЯ ! КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА
Ну, чем же еще в России море может одарить ?...
Прислал(а) Юрий ([email protected])
20 января 1999 1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки: -- Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается: -- Нет. -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
