Член вскоре зажил, и мы несколько раз трахнулись у воды на одеяле, но этот неловкий секс не имел никакого отношения к тем моим фантазиям, которым было посвящено столько ночных холостяцких забав. Все было как-то не эротично, не возбуждающе, неуклюже. Вдобавок кругом песок и песочная пыльца — на зубах, в волосах, на одеяле, в воздухе…
Согласитесь, хорошо отрежиссированные и раскадрированные фантазии очень тяжело поддаются постановке в реальной жизни. Главным образом, потому, что фантазии, как некий вид творчества, — тоже искусство, и, как любое искусство, являются особым, прикладным, стерильным, предвзятым взглядом на вещи, а попросту говоря — грубой подделкой подлинной жизни. Так в сексуальных фантазиях все неизбежное, что мешает, отвлекает или не так красиво, как хотелось бы, а иногда и неприглядно или неблагозвучно, в мечтах сразу вырезается из кадра или изначально не подразумевается. Вот девушка лежит так-то. А ты по отношению к ней так-то. И все это очень возбуждающе. А в следующей сцене она уже в совершенно другой позе. Тоже очень жаркой. А где промежуток — вся эта неповоротливая возня с переменой поз?
А где песок? Где пронзительный пугающий крик птицы, доносящийся из чащи? Где, в конце концов, крылатый кровосос со стереоскопическим желтым глазом? Не говоря уже о том, что все эти позы совершенно неестественны и потому неудобны, а зачастую и неприменимы. И так далее, и тому подобное, и в том же духе…
В общем, через неделю я начал открыто грустить. Даже выпивка не помогала, а только усугубляла положение. Я знал, что, когда грущу по-настоящему, эта грусть, как в зеркале, отражается в моих глазах, особенно в вечернее время при свете заката, и никакими сценическими ухищрениями невозможно этого скрыть. Я даже стал прятать глаза.
— Отступись! — однажды у вечернего костра сказала Вера. — Я же вижу, что ты на пределе!
Я, небритый, с поцарапанным лицом, безостановочно чешущийся, злой — Робинзон Крузо в худшие свои дни, — глотнул из горлышка поганого теплого виски:
— Наш самолет только через неделю…
— Поменяй билеты, — посоветовала она.
— Не знаю, получится ли? — безвольно ответил я.
В конце концов стало невыносимо. И тут мне пришла в голову идея. Она была настолько гениальна и в то же время проста, что я до крайности удивился, почему раньше она не приходила мне в голову. Я бросился в хижину, схватил рацию и потребовал от местной туркомпании, чтобы она немедленно вывезла нас на «Большую землю» и разместила на оставшуюся неделю в каком-нибудь приличном отеле. К черту убытки!
Вечером того же дня мы уже находились в эпицентре здешней цивилизации, в люксе местного «Мариотта». Бросились наперегонки в душ, потом заказали необъятных размеров ужин, а после врубили кондишн и залегли на уютной безразмерной кровати.
Бары, рестораны, веселые вечеринки с танцующими папуасами, или как их там. А еще бутики, местный рынок и вдобавок веселая заводная компания богатых москвичей с пришвартованной к причалу отеля великолепной яхтой.
Единственный минус, что в матушке России произошло что-то ужасное, как и всегда в мое отсутствие, и моя кредитная карточка оказалась недееспособной. Однако я, битый волчара, тут же извлек из сейфа ничем не примечательный газетный сверток — пачку «зеленых», и принялся так лихо швырять их направо и налево, что вскоре персонал гостиницы, впрочем давно привыкший к сумасбродствам русскоязычных постояльцев, потихоньку стал смешить и умилять меня исковерканными русскими словами и даже целыми фразами.
— Дубина, сколько раз тебе повторять: не «топрая урта», а «доброе утро»! — терпеливо разъяснял я политику партии официанту с огромными смешными губищами. — Кстати, у тебя, случайно, брата нет, который бы на катере работал?
— Топрая урта! — тупорыло улыбался он в ответ.
А потом был секс. Бесконечный, как солнце над этой вечно счастливой страной, как ласковый океан вокруг. Секс самый разнообразный и самый изощренный, какой только может быть. И грубый, звериный до пещерного одичания, и сладкий, чувственный до полного просветления души. Что разврат, дети мои? Это слово, лишь первая буква алфавита, в сравнении с тем, как мы тогда друг друга любили. Что сексуальные фантазии? Эти бесплодные фантомы воображения, эти притянутые за уши обстоятельства, эти примитивные механические ощущения! Лишь слабый по-детски неумелый намек на то, что можно при желании осуществить в действительности при многократных и неистовых тренировках…
66
Весь эпизод категорически изъят издателями по морально-этическим, политическим, порнографическим и нецензурным соображениям.
без номера
Кругом одни клоуны. Я не говорю о Вовочке. Он, конечно же, клоун. Один из главных. Я говорю обо всех других. Включаешь телевизор, там одни клоуны. Вот выступает знаменитый депутат — это главный клоун Госдумы.
Звезда телевизионного рейтинга. Бессовестный лгунишка.
А вот держит пафосную речь президент одной великой державы.
Как лихо передергивает карту!
Любой катала обзавидуется!
Он с первого дня напоминал мне клоуна.
Он всего-навсего потешная марионетка каких-то таинственных богатейших кланов.
Да и сами ведущие, несомненно, клоуны.
Они держат нас за дураков, втюхивая нам лабуду, мороча нас до потери пульса.
Я на самом деле вижу на их головах дурацкие колпаки с бубенцами.
Солгал раз — звенит один колокольчик.
Чернуху прокачал — другой.
Все подстроил вместо того, чтобы беспристрастно информировать, — третий…
Так что звон стоит — хоть уши затыкай.
Выходишь на улицу — и здесь одни клоуны.
Зачем в цирк ходить?
Вот идет участковый.
У него красная, напряженная морда.
Смеху-то!
Я знаю — его интересует лишь «квартирный вопрос».
Поэтому больше всего на свете он озабочен судьбой одиноких пенсионеров своего участка, в особенности пьющих.
Вот их и находят частенько под утро где-нибудь за рынком…
А вот начальник РЭУ ставит свой новенький джип в двух кварталах от места работы.
У него свой бизнес.
И строится он на субподрядчиках.
Потому что все его субподрядчики (а у него их двенадцать или даже больше) — его братья-близнецы, а яснее выражаясь: он сам.
Еду в машине.
Сколько же клоунов на дороге!
Особенно в фуражках и с полосатыми палками.
Они заняты коллекционированием бумажек со всякими там нулями, и за этим занятием их не так тяжело застать — следует только откровенно превысить скорость или без утайки пересечь сплошную линию.
А вот я в кабинете чиновника.
Из-за какого-то пустяка у меня оказывается масса проблем.
Но он может мне помочь, хотя, конечно, все очень сложно!
А какие ужимки! А какие гримасы! А мимика!
Ах, какая незабываемая реприза! Никулин отдыхает!
Рассказывать про всяких там клоунов могу до бесконечности.
А вот идет Вовочка. Это король клоунов!
Он не заканчивал цирковых училищ, но его переиграть не сможет даже Чарли Чаплин.
Как у истинного короля, у него есть и своя свита — следом за ним поспешают Лена, Корень, Федорка — лучшие его ученики.
Да и сам я, наверное, клоун. Всю жизнь я смешил честной народ. Вот и сейчас пытаюсь рассмешить, но только чаще получается грустновато, со слезинкой. Наверное, я Плачущий Клоун?
67
Никробрил-продукт долго не давал мне покоя. Я все ходил из угла в угол и думал, думал или что-то быстро-быстро чертил на бумаге, а потом тщательно разрывал этот листок на мелкие кусочки и сжигал клочки в пепельнице. Секретарши шептались за дверью: «Совсем плохой стал!» — но я-то знал, что со мной все в порядке и даже совсем наоборот: я стою на пороге величайшего открытия, и пройдет совсем немного времени, когда я явлю свое детище изумленному миру. Может, это и станет той моей долгожданной победой?
В том, что Никробрил-продукт мне просто приснился, ничего удивительного не было. Приснилась же Менделееву его знаменитая Периодическая таблица химических элементов? Просто когда очень много о чем-то одном думаешь, ищешь и уже близок к открытию, к процессу поиска подключается подсознание, бесконечные глубины которого таят еще столько загадок, и мозг даже во сне, без твоего участия, продолжает работать над проблемой — самостоятельно искать среди бесчисленных возможных вариантов решения один-единственный — верный. Главное — что в этом деле? Ну конечно, проснуться и не забыть. Иначе все зря!
В Рязанской области, в глухой, плохо обжитой местности я выкупил давно обанкротившийся заводик, оплатил все его долги и поспешил уволить числившихся по штату работников, которых было с избытком и которые давно уже ничего не делали, а лишь были заняты тем, что с утра до вечера требовали зарплату, сплетничали, пили дешевую водку разлива местной администрации и воровали, хотя выносить давно уже было нечего. Я занялся реконструкцией зданий и цехов, проблемами коммуникаций и дорог, одно только восстановление подъездного пути обошлось мне в двенадцать миллионов рублей. Через полгода я привез из Москвы инженеров, опытных производственников, компьютерщиков — весь штат, включая уборщиц и охрану, разместил в красивых финских домиках, которые поставил прямо на территории завода, и принялся налаживать производство. Поскольку оснастку завода растащили (в близлежащей деревне у каждого жителя в хозяйстве можно было обнаружить какую-нибудь украденную железку или механизм, вплоть до токарного станка — и все это использовалось как угодно, только не по назначению), впрочем, черт с ней, зачем мне оборудование тридцатых годов? Мне пришлось приобрести за границей целый железнодорожный состав всевозможного оборудования и еще два десятка станков последнего поколения. Кроме этого, поскольку все местное население уже на уровне идеологии испытывало стойкое отвращение к труду, я вынужден был импортировать еще и четыре десятка трудолюбивых и неприхотливых китайцев. Они принялись за работу с таким совершенно непонятным русскому человеку азартом, что деревенские мужики, оставшиеся без работы — ранее все они числились на моем заводе, — в злобе придумали новую русскую забаву: отлавливать вышедших за территорию завода китайцев и крепко их дубасить. Даже китайское кунг-фу не помогало, потому что против лома — нет приема. Пришлось приставить к узкоглазым охрану.
