Химера красиво изогнула спину, и зашипела. Она играла. Контакт, необходим визуальный контакт! Вложив в прыжок всю злость и досаду, кот мгновенно преодолел разделявшее их расстояние. Встав между химерой и человеком, не сдерживаясь больше, кот аж зашипел от распирающей его Силы. Уставился своими зелеными глазищами в её красные, мгновенно сломал всю защиту, и, с оттяжкой, нанёс ментальный удар. Посмотрел, контролируя, как последние искорки жизни покидают тело, и, в боевом угаре, оцарапал (пришлось подпрыгнуть) своими наиострейшими когтями падающей уже твари левую скулу.
Оглянулся на человека: оценил ли? Некоторое время спустя, уже помывшийся и переодетый в чистое бывший бомж, наливал невесть откуда взявшееся у него молоко в фарфоровую, с отбитой ручкой, чашку.
Деликатно вылакав ровно половину, и, прикрыв от удовольствия глаза, кот решил: операция в целом проведена успешно. И замурлыкал.
АНЕКДОТЫ
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
* * *
Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
– Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится…
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
– Это почему?
– А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
– Почему?????
– Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
– Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая!
Ну, у корейцев глаза и заблестели…
* * *
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
– Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню!
Подумал Сидорович, покумекал.
– Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят!
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то!!! Сделаешь???
– Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ!
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера…
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
* * *
…И взорвалась АЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
– О, Монолит! Ничего у тебя не прошу! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
* * *
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин…
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
– Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы…
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
* * *
Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал…
* * *
Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
– Стооой! Мачииии!
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
– О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее!
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
– Что же это ты делашь? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет!
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.
* * *
Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
– Ба, заходи! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров!
– Да мне бы…
– А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше!
– Да не…
– Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни!!!
– Не, мне эта…презервативов бы…
– Зачем ТЕБЕ?????????????????????
– А ты не слышал? Бладрэйн в Зону приезжает…
* * *
Сериал "Скорая Помощь", 2012 год.
Вечер, полутемный холл в больнице, где-то затихает крик "Доктор, мы его теряем!", на заднем плане стадесятилетний Джордж Клуни дрожащей рукой пытается снять бахилы, в общем всё как обычно.
И тут загорается свет, вбегают люди с носилками:
– Пострадавший сталкер, 29 лет, 43 рваные, 50 огнестрельных и 82 колото-резаные раны, кроме того, сильное поражение радиацией!!!
Все начинают суетиться, кто несёт бинт, кто тушёнку, кто бутылку водки. И только старый седой санитар не спешит. Он профессионал. Он берёт тазик для сбора крови, вилку и нож. И, что-то довольно урча, поправляет щупальца под ватно-марлевой повязкой.
* * *
Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели…Ну и обмениваются впечатлениями.
– Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
