– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!
* * *
Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:
– Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?
– А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.
– А почему?
– Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.
* * *
Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:
– Мама и отец, у меня появилась девочка.
– Да? Она учится с тобой?
– Да что вы. Ей всего одна неделька.
* * *
Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
– Ну что вы? Это же музей.
Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.
* * *
Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:
– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?
Доктор начал осматривать пациента.
– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого ...
– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.
* * *
Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:
– Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.
– Не переживай, дорогой, это же только учения.
* * *
Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
* * *
Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:
– Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.
– Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.
* * *
Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:
– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?
– О женщинах.
– Но почему?
– Потому что я всегда о них думаю.
* * *
Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:
– Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?
– Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.
* * *
Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.
– Бабуля, с чем пирожки?
– С яйцами, сынок.
– Э, а еще старый человек.
* * *
По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!
* * *
Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:
– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?
– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?
* * *
У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
* * *
Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *
Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.
– Девушка, а на вам муха сидит.
– Не на вам, а на вас.
– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.
* * *
Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?
АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ
Встречаются два столетних старика:
– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!
– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!
– Так видно, тебе и помереть не суждено.
* * *
Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:
– Вы не умеете ездить задом?
– Не понимаю, о чем вы говорите.
– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?
– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.
* * *
В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:
– Что вы все о сале да о сале?
* * *
В милицию обращается расстроенный хохол:
– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?
– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.
* * *
Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».
* * *
Хохол обращается к доктору:
– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?
– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.
– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
* * *
У хохла спрашивают:
– Какая разница между салом и наркотиком?
Хохол в ответ:
– За хранение и употребление сала не сажают.
* * *
В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.
* * *
Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
– Висела писенька!
* * *
Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:
– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?
– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...
* * *
Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
– В сумке что?
– Сало.
– Сало давай!
– Лучше режь!
* * *
Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:
– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.
Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».
* * *
Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:
