Знаете, сколько стоит, к слову, флюорография в штате, скажем, Массачусетс? В Ульяновской ЦРБ четыреста двадцать раз можно сделать. Потому что в Ульяновской ЦРБ флюорография стоит всё ещё тридцать рублей. Ида — в США процветание медицины. И мой американский друг — тот самый акушер-гинеколог из Нью-Йорка, — никак не мог понять моё странное выражение лица как-то за рюмкой у него в гостиной. «Я всегда говорю своим резидентам: “Если вам нужно пять доз крови — берите десять!”. Тебе что, плохо?» Я ответила, что мне очень хорошо. Хотя бы послушать про такое. Но он так и не понял. Кстати, и в США всё меньше остаётся акушеров, всё больше становится гинекологов. Слишком высоки акушерские страховые риски, оплачиваемые врачами из собственных, разумеется, доходов. Потому что в суды на акушеров-гинекологов очень охотно подают и в США. Просто таки впереди паровоза.
Германия, Израиль, Испания, Мальта, весь бени-люкс пакетом и_(нужную вам страну вставить): везде свои плюсы и свои тараканы, свои скелеты в шкафах, преломлённые индивидуальным, уникальным (не в смысле — таким ценным, а в смысле: не вашим) опытом. Не показательно, чтобы строить досужие домыслы о «что такое хорошо и что такое плохо».
И последний, самый толстый пласт ссылок, которые я вначале приняла за спам от туристических фирм, школ йоги, и прочего «познай сама себя при помощи чего уж есть», «измени реальность своей вагины!», «стань Будой в полтыка — на следующие четверть тыка скидка!», и так далее.
«Остров Богов!» — голосили первые абзацы открываемых текстов. Именно так, «Богов». С Большой Буквы. «Тропическая красота, самобытная культура, синий океан и приветливые местные жители!», «Затерявшийся среди Индонезийского океана экологически чистый кусочек суши!», «Фрукты! Цветы! Животные и растения!» Полные штаны счастья, доверху наполненные радостью слинги, и прочий восторженный словесный хлам, раздутый эйфорией, сродни наркотической. Роды на островах. Бали. Гоа. Роды в воду, доктора в юбочках, в цветах, в резиновых сапогах. Роды в хатках-мазанках.
И прочие радости бытия. Дешевле, чем в Англии и прочей Европе, чем в Израиле, Австралии, обоих Америках — Северной и Южной. Полное единение чего-то с чем-то, перинатальные матрицы Грофа (ему и под ЛСД такое не снилось) перепутаны с тантрическим сексом. Радость засушенной пуповины и подгнивающая под ласковым закатным солнцем плацента. «Счастье и Любовь!», «Ом!», «Личностный Рост». (Где? На Бали?! В какую сторону растёте?) «Артисты, йога, визуальная гармония, яркие личности!» (Сорвавшиеся от трудностей и дороговизны на фруктовую халяву бездельники — это они-то «яркие личности»? Нет-нет, каждый это самое как он хочет, полная свобода воли, только при чём здесь «яркие личности»? Эго чешется? Это от непривычных метеоусловий.)
Тучи соотечественниц несутся рожать в совершенно иную климатическую — бог с ней, культурологическую, — среду. В совсем иной биоценоз. К совсем другим мухам, гельминтам, и прочим переносчикам и возбудителям совсем иных инфекций. Хотя давно известно, что тропическому жителю пофигу, то умеренно-климатическому — ахтунг. Всё это поголовное увлечение родами «в острова» вместо стогов очень сильно походит на желание иметь пресловутую торбу Биркин. Но на аутентичную денег нет. Потому покупаем поддельное, стоящее куда дешевле бренда. Но куда дороже нормальной, хорошо сделанной обыкновенной кожаной сумки. Мы же все такие необыкновенные! Единственное, что успокаивает — далеко не все рожают под пляски в океанические воды, отнюдь не все страдают непроизвольным истечением упоения, отдающего слабоумием, а ля «Это были естественные роды, кто рожал естественно — поймёт, о чём я!». Да все рожают естественно! Женщина беременеет, вынашивает и рожает — это естественно. Вот когда родит Железный Дровосек или плюшевый Чебурашка — это будет неестественно. Очень многие всё-таки предпочитают пользоваться медицинскими услугами: ага, «прокололи пузырь», «поставили укол», «эпидурал», кесарево сечение. Но всё-таки у рожающих в европах и Америках — чаще всего именно в силу рабочей и жизненной необходимости, а не потому что мешок с деньгами жмёт, — с мозгами получше, чем у иных «островных», намеренно отправляющихся в «беременные» и «родильные» туры. Совсем недавно неудачно родившую на Бали женщину срочно самолётом отправляли домой. В руки противных гадких отечественных врачей. Которые спасли ей жизнь.
— Что скажешь?! — строго спросила приятельница.
— Рожай в Майями! И вообще — где хочешь, в Германии, в Израиле, в Англии, — ответила я ей.
«Хоть на Южном полюсе!» — додумала про себя. Дарю идею «конторам»: «Роды на Южном полюсе — и ваш ребёнок гарантированно Гражданин Мира! Визовое сопровождение, шесть соток Антарктиды в подарок. Опытная бригада акушерок-полярников. Погружение в анабиоз, гипноз, экологически чистый мороз! Никаких противоестественных процедур! Катание с пингвинами, приобщение к культуре белого безмолвия! За дополнительную плату — памперсы с электроподогревом».
— Но лучше в США?
— А?! — не сразу сообразила я, уже сочинявшая про себя рекламный текст для гипотетических заказчиков. — Да. Лучше в США. Только будь готова даже в случае кесарева не третьи сутки выметнуться из родовспомогательного учреждения в отель, в хату, или что тебе там контора обеспечит.
Она родила на Севастопольском. Что правда — за самый дорогой контракт. И она, как и все «жонтрактницы», оплатила не столько интеллект, руки и опыт, сколько комфорт и возможность родовспомогательного учреждения функционировать, оказывая помощь таким же «бесплатным» девочкам, каковой она сама была двадцать лет назад, родив своего первенца. К тому моменту, как «сопровождающая контора» «помогла» открыть ей визу в США, срок беременности был тридцать восемь — тридцать девять недель. Она не решилась на трансатлантический перелёт в таком сроке. Вдруг стюардесса не умеет делать амниотомию, эпидуральную анестезию и кесарево сечение, а умеет всего лишь как агент Джей из «Людей в чёрном» — ловить. Подобный риск моя приятельница сочла противоестественным.
Приложение № 6. Беременность и рекорды
Йога и плавание — это хорошо. Лёгкая атлетика, горные лыжи, серфинг и тайский бокс — это вообще прекрасно. Не так умопомрачительно прекрасно, как затяжные прыжки с парашютом и балет на льду высокогорного озера, но тоже ничего. Особенно, если вы занимались этим с детства. Или хотя бы с юношества. Ну, пусть с молодости. Если вы начали заниматься чем-то невнятным под слишком общим наименованием «фитнесс» в
окончательно бальзаковском возрасте — даже это ничего. Но вот если вы впервые набрали в поисковике «как выбрать коврик для йоги» в возрасте двенадцати недель вашей беременности, то вам, скорее всего, к психиатру. Психолог тут уже не поможет.
Поплескаться в собственном бассейне, застеклённый павильон которого — предмет гордости за собственное благосостояние, — сколько угодно. А вот тащиться подземкой или пробками, дабы окунуться в наполненную водой сомнительной хлорированности, цветности, промолчим уже про коли-титр и коли-индекс, лохань вместе с группой никогда прежде не виданных товарок. Впрочем, дело ваше. Может быть ваша беременность — логическое продолжение заседаний в сауне с друзьями подруг.
Но если ваша беременность желанная, то я бы не рекомендовала резко менять привычный образ жизни. Если до беременности ваша нога не ступала гимнастикой тай-чи, а рука понятия не имела о том, чем стиль брасс отличается от плаванья по-собачьи, то сейчас-то уж чего? Узнали что в соседнем районе есть курсы, где за какие-то смешные пять тысяч рублей проводится одно занятие, включающее пятнадцать минут аквааэробики и десять минут «релаксации с элементами йоги»? Лучше пешком лишний раз пройдитесь по сосновому бору с мужем под ручку. Дёшево, здорово, полезно и поболтаете не под гул телевизора.
Да-да, это очень удобно, вдруг взять да и заняться «плаванием» и/или «йогой» во время беременности. Занятий-то, признаться честно, никаких и нет. А совесть спокойна. Вроде как купила чай «для похудения». Значит, уже худеешь. Но от того чая, на самом деле, кроме поноса и геморроя (информация для особо упёртых пользовательниц «похудательного» чая) пользы никакой нет. Так что если вы раньше не занимались йогой и не были с детства поклонницей Владимира Сальникова и Бада Спенсера, то и начинать именно сейчас не стоит. Сейчас вам лучше выполнять вменяемые рекомендации хороших врачей, не толстеть, дышать свежим воздухом и не давать промывать себе мозги ни близким, ни тем более каким-то неведомым тётенькам и дяденькам, обещающим вам, что йога, бассейн и прочищение чакры гарантируют лёгкую беременность и необременительные роды.
Разумеется, если до беременности вы были пловчихой-стайером или солисткой балета Большого театра — милости прошу в бассейн, на йогу и даже к станку. А если нет — тон после родов успеете.
