8. На ее парте вырезать перочинным ножом свое имя, чтобы оно мозолило ей глаза многие и многие дни.
Время от времени обновляй свое «народное творчество», а если кому-то вздумается поменять в вашем классе обстановку – прибей ее парту здоровенными гвоздями, чтобы унести ее можно было только вместе с полом.
9. В пакетик с ее завтраком подбросить живого таракана, дохлую мышь, мертвую крысу, свои грязные носки.
Этим ты несомненно завоюешь ее сердце, и она, совсем забыв о своем завтраке, тотчас же станет ухаживать за тобой. Так что, дожевывая свои носки, ты поймешь, что она – та единственная, кого ты так долго искал!
Глава 8. Однажды вечером…
Маленькие вечерние радости
Вечер – это время, когда семья собирается дома. Родители приходят с работы, ты – из школы, а сестра собирается на свидание. Одним словом, все просто мечтают отдохнуть. Но твой злобный ум коварного гения снова затеял какую-то гадость.
Начать, пожалуй, стоит с музыкальной разминки. Зайди в свою комнату, забаррикадируй дверь, чтобы никто не смог к тебе ворваться, и включи магнитофон на полную мощность. Не беда, что от басов дрожат стекла, а люстра раскачивается в такт музыке. Не беда, что у папы был трудный день на работе и теперь он хочет почитать в тишине свежую газету. Не беда, что маме, вернувшейся с работы, надо еще убрать в квартире и приготовить всем ужин. Не беда, что за стенкой живут старушки и маленькие дети. Пусть и они приобщаются к прекрасному.
Для музыкальной разминки лучше использовать музыку потяжелее, что-то типа «Металлики» или «Аэросмита», хотя, в принципе, подойдет все, лишь бы было погромче.
Чтобы самому не оглохнуть, заткни уши специальными затычками или просто надень наушники.
После коллективного прослушивания всех имеющихся у тебя кассет доведенные «до ручки» родители легче поддаются «обработке». Когда мама сваливается с головной болью, а отец уже второй час борется с искушением придушить тебя, подойди к ним и ангельским голоском скажи им, как ты их крепко любишь. Конечно же, после этого они оттают и простят тебе твои безобидные шалости.
И вот, наконец, все сели ужинать. Вспомни о правилах поведения Плохиша за столом и неукоснительно соблюдай их. Есть надо с аппетитом, то есть громко чавкая и похрюкивая от удовольствия, так чтобы все поняли, что ты можешь по достоинству оценить вкус приготовленного блюда. Прихлебывая чай, не забывай погружаться в содержимое чашки по самые ноздри, кряхти и причмокивай, причем обязательно после каждого глотка, иначе не получишь никакого кайфа.
Кстати, чтобы понять эффективность сделанной тобой гадости, достаточно всего лишь посмотреть на окружающих. Если твоя сестра уже не может прикоснуться к своей тарелке, мама с ужасом взирает на процесс поглощения тобой пищи, забыв про остывающий в ее тарелке ужин, а папа потихоньку багровеет, нервно постукивая вилкой по столу, одним словом, если вокруг все хотят тебя убить (придушить, утопить, отравить, зарезать и тому подобное), значит, постарался ты на славу!
Не забудь сделать маме «приятное», якобы найдя в своей тарелке ее волос, сообщи об этом всем сидящим за столом. Папа будет приятно удивлен, обнаружив у себя в супе жирную зеленую муху. А испортить аппетит старшей сестре – вообще одно удовольствие! Для этого достаточно завести во время трапезы разговор о тараканах, пауках и червяках, которые ползают, шевелятся и извиваются… Рассказывать надо красочно, с чувством, так, чтобы все ясно представляли то, о чем ты повествуешь.
Когда приступите к чаепитию, не забудь проявить свои таланты еще разок. Помоги папе выпить чай, стукнув по донышку его чашки в тот момент, когда он поднесет ее ко рту. Только не перестарайся и не бей слишком сильно. Тебе совсем не обязательно выбивать папе передние зубы, достаточно, чтобы он просто пролил на себя горячий напиток. Представляешь, как весело всем станет, когда папа начнет ругаться и орать. Пусть покричит немного – ему полезно.
Поев, вытри жирные грязные руки о скатерть или занавеску. А потом звучно рыгни и по-идиотски засмейся. В заключение можешь вскочить из-за стола, опрокинув стул, и помчаться к себе в комнату, громко топая босыми «лапами». Но если папа тебя все же догонит и отнесет, взяв за шиворот, к раковине с грязной посудой, не нарывайся на грубость и приступи к мытью. Только мой посуду по-своему. Совсем необязательно отмывать весь жир с тарелок, а вилки и ложки мыть вообще не обязательно. Если они очень грязные, просто оближи их и спрячь в ящик. При этом обязательно ложки положи туда, где лежат ножи, а вилки не грех запихать и в холодильник. С ножами тоже поступи по-особому – воткни их в разделочную доску, которую повесь на стенку. А если родителям это не понравится, скажи, что они сами виноваты – нечего эксплуатировать ребенка!
Чтобы окончательно испортить вечер своим домашним, заляг в зале на диван и включи видик. Поставь кассету с любимыми мультиками и не пускай в комнату ни-ко-го! Пусть на кухне смотрят свои противные фильмы! А если кто-то неблагоразумно попытается выключить видик или выдворить тебя из зала, начинай дико вопить, колотиться в истерике, биться головой об пол и стенки. Тогда они испугаются за твой якобы пошатнувшийся рассудок и оставят тебя в покое. Но как только отец возьмет ремень, лучше слинять по-тихому в свою комнату. Бороться с ним бесполезно. Силы неравны. Он тебя одной левой!
Если окажется, что тебя просто заперли в комнате, не останавливайся, а используй это время с пользой.
Чтобы удивить и «порадовать» всех, кто войдет в твою комнату спустя какое-то время, можно заняться настенной живописью. Для художественного творчества используй все: фломастеры, карандаши, ручки, маркеры, разнообразные краски. Рисовать можно абсолютно все и во всех местах, где сможешь достать. Чтобы дотянуться повыше, встань на стул.
Если тебя не прельщает настенная живопись, займись живописью нательной. Для этой цели лучше всего использовать специальный маркер, которым рисуют по стеклу. Он долго не смоется водой. И маме придется хорошо попотеть, прежде чем выпустить тебя из дома. Рисовать и писать можно также и на всех частях тела. Особенно там, где хорошо будет видно. Лицо не является исключением. На лбу нарисуй «свежий шрам», на щеках – щетину. А еще можно закрасить черным фломастером один передний зуб. Получится такая смачная «дырка». Можно будет потом сказать маме, что папа выбил тебе зуб за то, что ты попытался поменять лампочку в коридоре без его ведома. Как будет весело, когда ему достанется от мамы за жестокое обращение с ребенком.
Кроме того, нарисуй себе татуировки. Это легко делается обычной шариковой ручкой, желательно черной. Вот теперь ты выглядишь просто отпадно!
После этого, если тебя до сих пор не выпустили «на волю», достань изо всех углов разноцветные жеваные жвачки и налепи их на ковер, на стены, на пол. Можно соорудить из них картину. Что-нибудь в духе Шишкина или Айвазовского.
Если и теперь тебя не выпустили из комнаты, устрой прямо там снегопад из мелких клочков бумаги. Наверняка в твоей комнате найдутся старые газеты, черновики, бумага для рисования. Вот из этого всего и сделай «снежинки». Можно нарезать бумагу ножницами, а можно и просто нарвать ее.
Если в твоей комнате есть комнатные растения, устрой небольшой садик прямо на полу под дверью. Содержимое цветочных горшков осторожно высыпь под запертую дверь и воткни живые (пока еще) цветы. Затем, если есть вода, полей цветы, чтобы они «прижились» на новом месте.
Тебе повезло, если отопительный сезон уже начался и батареи в комнате горячие. Их можно украсить пластилином. Знаешь, как хорошо плавится пластилин на горячей батарее! А потом его трудно смыть, особенно если замечают его уже после того, как отопление отключат, а пластилин до того как следует растечется по батарее.
Как, тебя все еще не выпустили из заточения? Тогда быстрее беги на балкон и устрой экзекуцию над соседями. Дождись, когда кто-нибудь из жителей нижних этажей выйдет на балкон, и кинь в него камешком или чем-нибудь в этом роде, только не кидай большие и тяжелые предметы, а то еще убьешь ни в чем неповинного соседа. Когда твоя жертва поднимет голову, чтобы посмотреть на покушавшегося, можешь быстро плюнуть ему в лицо и спрятаться в комнате. Правда, весело?
А когда твое терпение иссякнет, непременно накажи всех за свое заключение. Для исполнения этого плана тебе потребуется с десяток кнопок и прозрачный скотч. Аккуратно разложи кнопки у порога остриями вверх и закрепи их скотчем, но так, чтобы острия торчали. И когда домашние захотят тебя выпустить и зайдут в комнату, их тапочки намертво пристанут к полу. Здорово, правда? Только ты сам не забудь про них, а то еще наступишь голой ногой! Ведь ты принципиально не носишь тапочек!
Когда тебя, наконец, выпустят из заточения, а прилипнувшая к полу мама будет недоуменно осматривать разгромленную комнату, постарайся быстренько прошмыгнуть мимо нее, а потом и мимо направляющегося в твою комнату папы. Постарайся убежать раньше, чем папа достигнет конечной цели своего пути и увидит прилипшую маму и то, что осталось от комнаты сына. В противном случае несколько дней ты бегать вообще не сможешь.
