Прислал(а) Sandro ([email protected])
2 марта 1999 В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал. Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания. Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его: "Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?" Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава".
Прислал(а) Ирина ([email protected])
28 июня 1999 Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так! Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного, узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают: а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол, Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.
Прислал(а) мыш
10 мая 1999 Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает, это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам. Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить свое справедливое внимание. - А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти ничего не говорят о косоварах, не так ли?? - Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.?
На этом обзор прессы был закончен.
Прислал(а) boris haikin ([email protected])
25 июня 1999 Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое. Вахтер - Кто там ? Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!! ........во что значит - культура !
Прислал(а) Мин ([email protected])
13 февраля 1999 Ситуация... Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет, или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."
Прислал(а) Дмитрий ([email protected])
4 апреля 1999 Признание в любви. Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены, дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке, открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно. И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур.52 (!) минуты ожидания натолкнули на мысль, что дочери ( чья кровать стоит прямо у стены с ванной, не смотря на толстый ковер,может приснится кошмар про подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего. С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей до любимицы семьи. Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")
-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый час уже!!!
- Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!
Занавес.
Прислал(а) Михаил
24 июня 1999 Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита", написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом. Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич", на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L". Как говорится, в десяточку...
Прислал(а) Сергей
21 июня 1999 Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился одновременно.
Прислал(а) Сергей ([email protected])
6 мая 1999 У спарного был такой веселый случай:
Под вечер заходит в магазин "новый якут" (живу в Якутске, соответственно и названия) с лицензией на нарезняк, выдана в этот же день, в цивильном прикиде, весь довольный. И грит:
НЯ - Ну что, "Тигр" выберем?! (конверсионная СВДуха) П - Да без трудностей! НЯ - Хорошую выберем?! За мной не заржавеет!! П - Ну дак конечно!
Крутят вертят "ствол", смотрят вовнутрь, щелкают, в общем, неплохой "ствол", в паспорте разброс 49 мм ( хотя там и 0 могут написать :))
НЯ - А с патронами как?! П - Все на витрине! НЯ - А пониже витрины?! П - Ну ... (заглядывает с сомнением вниз) НЯ - C белой пулей есть? (патрон обр. 1930 года с тяжелой пулей, относится к боевым и к гражданскому обороту запрещен) П - Ну... Найдем! ;)) НЯ - Хорошо! Прицелы?! П - Разные! НЯ - Чтоб с 300 метров не промазать?! П - Вот, вот и вот! НЯ - Так, магазин побольше (родной к "Тигру" на 5 патронов, армейские есть на 10 и 20, последний запрещен из-за глупости депутатов) П - Найдем! ;) НЯ - Маскхалат есть?! П - Вот и вот!! НЯ - (шепотом) А глушак? П - Нет! Но можно бутылку из-под двухлитровой "Пепси" тыбыдым-тыбыдым) НЯ - Сделаем!!!
Тут у него пиликает сотовый телефон и НЯ, задумчиво гладя цевье, говорит: "Ага, заволновались!.."
:))
Прислал(а) Александр ([email protected])
27 марта 1999
Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ. Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
