Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр местностиї Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, ї а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "
Прислал(а) TROSS ([email protected])
13 июня 1999 Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек. 30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку. А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?... Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу... Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли? У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе с ментами
Прислал(а) SS ([email protected])
22 апреля 1999 Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%?я до?%я на?%ячили, рас?%ячивайте на?%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
Прислал(а) Алиса
27 июня 1999 Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Прислал(а) ===
19 марта 1999 Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику проходили, на первом курсе. В тот вечер нам было доверено делать очистительные клизмы. Мой коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали на Алика. Профессионал! А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при Сталине. Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало. И в разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток. Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной со спущенными штанами, как Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить из института, но все обошлось. Ему вообще не везло с клизмами. Однажды во время ночного дежурства в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул под другую. Но это уже следующая история.
Прислал(а) Витек
17 марта 1999 А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми. Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню, зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце. Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается): - Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч... Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его: - Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч... Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.
Прислал(а) Казмич
28 апреля 1999 Папу нельзя бить мячиком по голове
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича: - Мама, не бей папу мячиком! Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают: - Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком? Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо: - Мой мячик.
Прислал(а) Stir aka Mad CAt (Котяра Бешеный) ([email protected])
9 января 1999 В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.
