или смокинг. Учтите это!
А костюм – это абсолютно несексуальная одежда, к вашему сведению. Костюм деловой вы надеваете, только если идете на деловую встречу.
А вы когда-нибудь видели, чтобы на свидание так пришли? На свидании в костюме вы будете выглядеть очень странно.
Если вы желаете привлекать женщин, никогда не надевайте костюм!
Теперь так. Вот возьмем две сорочки. Одинакового цвета, и стиль вроде бы один и тот же. Одна дамам нравится, вторая – нет. Почему? Что здесь такого? Я никогда не понимаю, что женщины в этом находят…
Мужчина, когда сам одежду выбирает, он всегда почему-то берет именно то, что для женского глаза выглядит отталкивающе. И наоборот. Например, красную сорочку я терпеть не могу и почти никогда ее не надеваю. Но заметил: женщины от нее балдеют.
Девять из десяти мужчин такие цвета в магазине обходят, не надевают. А женщинам нравится…
Возьмите на вооружение, уважаемые мужчины. Как бы вам ни противна была такая одежда, а придется носить, если хотите привлечь к себе внимание прекрасной половины человечества.
Одежда влияет на наше психоэмоциональное состояние!
Одежда имеет большое значение, дорогие мои. Одежда имеет такое свойство…
Представьте себе, Вы случайно напялили на себя исключительно хорошую одежду. Каково Ваше внутреннее состояние? Как Ваше самочувствие, самоощущение, самооценка? Параднее как-то, да?! Праздничнее!
Одежда влияет на человека, на какое-то время формирует психоэнергетическое состояние.
Представьте себе, Вы надеваете совершенно новый костюм. Может не самого последнего писка моды, но главное – новый. Как Вы себя в нем чувствуете? Отлично, да?!
После первой стирки как Вы себя чувствуете? Уже чуточку не так, но все равно свежо. А после сороковой?
Вы ведь в нем в один прекрасный день в хорошем настроении ходите, в другой день – в плохом настроении, третий день – в гневе, четвертый день – в унынии…
А через определенное время одежда Ваша чистая и свежая, да что-то не так! Вы встали с постели в хорошем настроении, оделись, а после этой одежды настроение становится серым. У Вас хорошее настроение, надеваете эту одежду – что-то портится. Вы себя чувствуете неважно. Было такое? Замечали?
Со временем Вы какие-то свои вещи уже не можете надевать. Не тянет как-то…
Почему так происходит?
Потому что одежда собирает энергетический потенциал. Не только статистическое электричество собирается, но собираются все наши эмоциональные состояния.
Магнитная пленка имеет свойства записывать разную музыку, голоса, звуки и долго все это хранить, согласны? Наше тело всегда излучает определенное электромагнитное поле. Все элементы на этой планете имеют свойство записывать подобное излучение.
Одежда записывает наше состояние вселенского уныния, бешеной злобы, высокой радости. Но чаще всего мы с вами ходим серыми! И тогда постепенно наша одежда начинает что? … влиять на наше настроение. Генерировать серое бытие.
Одежда имеет память! Со временем она начинает резонировать. Резонировать, как язычки камертона. Одна часть камертона – Вы, вторая – Ваша одежда!
А теперь выбираем обувь.
А знаете ли вы, уважаемые мужчины, что ваша обувь – ваше лицо… в какой-то степени.
Мимо проходящая женщина как будто бы никуда не смотрит, согласны?
Чушь собачья!
Они каждого встречного мужчину рассматривают. Вы на их попочку смотрите, а они в лицо мужчине редко смотрят, исходя из своего социального воспитания, но вот на обувь…
Что за обувь и как выглядит… И смотрят на кончик чего? … Вашей ступни. Присутствующие там дефекты – это показатель Вашего характера.
И только пото-о-о-ом они уже начинают Ваше лицо рассматривать.
Уважаемые мужчины! Стиль вашей обуви может быть для мужского взгляда модным, а для женского глаза – отпугивающим. Они воспринимают все совсем по-другому.
К примеру, коричневая обувь – это прекрасно! Но это то, что женщины терпеть не могут. Да, есть, конечно, исключения. Но мы с вами не об исключениях сейчас говорим, а о правилах. То есть в массе своей женщины предпочитают только черный цвет обуви.
А форма? Классическая? Знаете, женщины часто мужскую обувь выбирают не по форме, а по чистоте. Поэтому избегайте замшевой обуви. Она издалека выглядит как грязная.
Кроссовки – это антиобувь! Я вас умоляю…
Кроссовки – это совершенно не подходящая для мужского лица обувь! Самая несексуальная одежда для глаз женщин – это кроссовки. Вы выбрали кроссовки – сразу выпадаете из ее реестра.
Кроссовки надевают только во время отдыха и занятий спортом!
Пожалуйста! Никогда не выбирайте обувь сами, уважаемые мужчины. Дамы, вас это тоже касается! На что, на что, а на обувь не жалейте средств!
Мы с вами уже обсуждали, что только противоположный пол может определить, какая оправа вам нужна.
А если так, уважаемые дамы, изучайте мужчин, изучайте, что им надо. И вы сразу поймете, до чего они все сволочи! Не думают о ваших удобствах, а думают только о своем чем-то… Почему?
Как легче ходить? Босиком, в кроссовках или на высоких каблуках? В чем удобнее ходить? А? Конечно, в кроссовках! Вы согласны? Самая удобная обувь – это кроссовки.
Мужики, а в чем женщина выглядит более сексуально? А?
На каблуках? Или … в кровати?
Вот молодцы, я не успел еще на женщину надеть каблуки, а вы ее уже уложили в постель. Вот реактивные!
Я много раз на курсах ставил такой эксперимент: выстраивал девушек слева направо по степени высоты каблуков, причем стояли они спиной к мужчинам. Затем просил оценить привлекательность.
Всегда! Всегда мужики считают более привлекательными женщин на высоких каблуках. При прочих равных условиях, разумеется.
Ну, я, как ученый, стал задаваться вопросом – почему?
Ноги длиннее? Попочка прикольнее?
Хотите ответ?
Длина ног здесь ни при чем. И на самом деле длина каблука тоже не играет большой роли.
Уважаемые дамочки, кроссовки – очень удобная обувь, самая удобная! Но, когда женщина обута в кроссовки, она рядом с теми женщинами, которые на каблуках щеголяют, сразу проигрывает. Потому что в кроссовках у Вас ягодицы опущены.
На самом деле Вы можете хоть в босоножках ходить, только приподняв что? Правильно! Приподняв ягодицы вверх. «Задница прикольнее» – говорят, да?
А в босоножках как-то не так смотрится. Остерегайтесь обуви, из-за которой Ваши ягодицы расположатся низко. О’кей?!
Почему так?
В обезьяньем мире приподнятые ягодицы означают: «Я готова. Есть интересующийся?» А мужчины от обезьян недалеко ушли. Понимаете?
Вот вам и подтверждение теории происхождения человека.
Обезьяна приподнимает попочку и начинает крутиться около этого… самца. От этой приподнятой попочки самец сразу становится… тоже в приподнятом настроении… Как говорили в царское время: «Рад стараться!»
Он сразу начинает думать: «Какая шикарная, интересная женщина! Надо срочно познакомиться…» А до этого на нее – ноль внимания.
Понимаете, что произошло? Инстинкты сработали.
Уяснили рецепт, милые дамы?
Теперь переходим к вашим волосам.
Прическа имеет специализацию! За каждой прической свой образ!
Начнем с вас, мужики. Существует много видов причесок, и каждый вид что-то сообщает окружающим.
«Мужчина, который может обеспечить своих близких, вести за собой вперед!»
«Буду защищать тебя, накормлю, одену и воспитаю наших детей!»
«Я знаю себе цену».
Прическа, которая вызывает доверие. Человек может постоять за себя, за своих друзей, за свою семью. Голодать дети у такого человека не будут, жена без денег никогда не останется. Друзья в трудную минуту могут рассчитывать на его помощь.
Есть другой тип.
Прическа «А-ля студент». То есть студент, который хочет жениться и пристроиться к жене под одно и к теще под другое крылышко ради секса, супа и квартиры.
Прическа «Куда бы устроиться на работу?»
Прическа «Ищу подругу». Для чего? Чтоб заботилась!
Прическа «Мама, дай три рубля». То есть, которая называется «Нет денег на дорогу».
Есть еще, например, такие:
«Я – романтик».
«Молодой любовник».
Прическа, которая называется «Ретро-хиппи».
Прическа «Хозяйственник».
«Инженер».
«Бизнесмен».
«Офисный планктон».
«Серьезный руководитель».
«Будущий миллионер».
«Дайте
