Ответы:
– Артефактами! И смотри, сперва на тебе проверю!
– Знаешь что? (Воровато оглянуться) Вот там, за Баром, ложбинка есть. Ты в неё спустись, и пройди тридцать метров вниз. Только в аномалию не вляпайся! Так вот, там будет стая плотей. Ты одну осторожненько так поймай - И КРУТИ ЕЙ МОЗГИ!
Квест на уничтожение сталкера.
Выдаётся кем угодно.
- Эх, если б кто помог! Тут, мужик, история такая произошла. Ты анекдот про жену, тёщу, и три предупреждения помнишь? Ну вот, у моих их в сумме уже семь. Тёщу я уконтрапупил сам, а жена сюда сбежала. Деньги все потратила на пластическую операцию по перемене пола. Мужиком, в общем, стала. Сменила имя, паспорт, думала - не найду. А я нашёл. А убить не могу - знает она меня, не подпускает близко. Сделаешь?
Ответы:
– Вот так и давай им деньги! Бутылка с тебя.
– Откуда я знаю, что ты это не он… не она…не оно… Иди, в общем, отсюда!
Квест на предмет.
Выдаётся кем угодно.
- А колбасу и батоны хреновые стали делать! Вчера, прикинь, в одном пуговицу нашёл. Не могу я так, изжога, блин, уже палит! Шоколадку бы где надыбать. От «Хьюманс Тим», любимую. Принеси, будь другом! А я тебе денег дам, и колбасу эту долбанную с батонами!
Ответы:
– Это, тебе, мужик, сахара не хватает! Сахарина там, или сахарозы. Ладно, помогу.
– Да? А цветов и шампанского?
Квест на уничтожение сталкера.
Выдаётся кем угодно.
- Простите, с кем имею честь? Видите ли, я - литератор. Я написал большое количество замечательных произведений. Нет, скорее всего, Вы с ними не знакомы - я пишу исключительно в элитарном стиле. И, в одной из публикаций, мой оппонент позволил себе назвать мои стихи «не совсем хорошими»! Ах, Вам этого не понять. Далее, этот мужлан позволил себе искать и найти в них ошибки! Я уважаемый литератор, моё доброе имя не должно страдать. Пожалуйста, возьмите эту грязную работу на себя! Награда будет адекватной.
Ответы:
– Вам Круглов, случайно, не брат? Ладно, возьмусь.
– Не, высокая литература - это не моё!
Квест на предмет: снайперская винтовка.
Выдаётся кем угодно.
Эй, сталкер! Не поможешь? Я тут в одном деле завяз. Ну, в разборку влез. Короче, взял задание на отстрел одного бандита. И прикинь! Винтовку в болоте утопил. Вот же ж блин! А там снорки. Будь другом, сходи, а? Буду благодарен!
Ответы:
– Ладно. Но благодарность принимаю исключительно в крупных купюрах.
– Фигасе, на Янтарь переться! Не, мужик, ты бандита этого как-нибудь, не знаю, кирпичом уделай, что ли?
Реакция на выполнение/невыполнение
– О! Винтовочка. Моя прелесссть… Вот, как и договаривались.
– Не нашёл? Наверное, снорки утащили!
Квест на предмет: снайперская винтовка.
Выдаётся «грешником».
– Привет! Я это, грешник. Ой, как голова болит…
– Приветствую. Меченый, безгрешен.
– Грех смеяться над больными людьми! (Держится за голову)
– Это тебя Бог за грехи наказывает?
– Не Бог. Дзот. Ой, каюсь, грешен!
– Ну, кто не без греха. Что случилось?
– Да вот, согрешил. Уснул на посту, а какая-то гнида винтовочку раз - и унесла.
– И спрятала, небось, от греха подальше…
– Во-во. А я за его грех наказание принял. У Дзота рука тяжёлая!
– Не согрешишь - не покаешься, как говорится…
– Не говори. И смех, и грех. Примерно я этого гада вычислил, и где винтовку спрятал - тоже. Но взять не могу - Дзот сказал здесь быть. Да и далеко это. Чё теперь делать? О - спрос не грех - может, ты поможешь?
Ответы:
– Эх, грехи наши тяжкие! Помогу.
– Вот как на грех, времени сейчас нет. Да и вообще, с грешниками связываться - греха не оберёшься.
Квест на уничтожение сталкера.
Выдаётся кем угодно.
– Эй, сталкер! Про тебя земля слухом полнится. Говорят, ты крут неимоверно, а мне, вот прям сейчас, такой и нужен.
– В смысле?!
– Дело надо сделать, кента одного грохнуть. Бабок задолжал - немеряно! Да ты не боись, в накладе не будешь! Возьмёшься?
Ответы:
(Пристально глядя в глаза) - Возьмусь. Но смотри, надумаешь с оплатой кинуть - к тебе следующему приду.
(Подумав, философски) -Не! Жестоко это, человека за какие-то бумажки с водяными знаками убивать.
Квест на предмет: бутылка водки
– Мужик! Водички, водички!
– А пулю в бок?
– Да не, я не Чёрный Сталкер. С похмелья, блин, болею.
– Так это тебе не водичка нужна.
– Ага. Винца бы, красного.
– Божоле, 1879 год, выращен на северо-западном склоне подойдёт?
– Ага! (улыбается) Шутку понял.
– Так у тебя что, водовка кончилась?
– Ну, блин. Башка трещит, руки дрожат. Какой из меня щас стрелок?
– Да, ситуёвина.
– Слушай, а может, ты выручишь? Мне всего-то бутылка нужна, здоровье поправить?
Ответы:
– Ладно. Поищу.
– Не. Зря ты от божоле отказался.
Квест на уничтожение сталкера.
Выдаётся кем угодно.
– Эй, сталкер! (нервно оглядывается)
– Чё тебе?
– Дело есть.
– Какое ещё дело?
– Денежное, не сомневайся!
– Ну. Не тяни бюрера за… лапку.
– В общем, вряд ли ты поймёшь… Но есть у меня мечта. Не удивляйся - Я ХОЧУ ВСЕХ УБИТЬ!
– Я тоже, бывает. И чё, с меня начать хочешь?
– Да не, ты сильный, я с тобой не справлюсь! Потом может, когда сил наберусь. Кормят плохо в дур…, в лечебных учреждениях, в общем. Я решил начать с одного сталкера, вряд ли ты его знаешь. Он, гад, мне на ногу наступил. И не извинился.
– Экий ты… интересный собеседник.
– Да-да, я часто с собой беседую!
– Да я не про это. А деньги у тебя есть. Покажь. Фигасе! Тока мне не говори, откуда они у тебя.
– Так возьмёшься?
Ответы:
– Ну, если по таким расценкам… Скока тебе завалить: пять, десять, двадцать?
– Не. Чё-то мне мой противогаз не рекомендует. Пойду ещё посоветуюсь с винтовкой и гранатами.
Фразы по поводу ВСЕХ заданий:
– Готово, сделал!
– Спасибо.
Или
– Не хочу я этим заниматься.
– Ладно.
Или
– Я над этим как раз сейчас работаю!
– Ну, работай!
МИНИАТЮРЫ
Выбор читателя
Думаете, это Вы выбираете, кого Вам читать?
Это мы выбираем, кому писать. Вставлю в название рассказа «Бог» - один круг читателей, вставлю Его противоположность, да ещё три шестёрки - другой. А добавлю «Хакер» или «Компьютер» - совсем другой. «Любовь», «Страсть», или «Поцелуй» - третий. Поэкспериментируйте на досуге.
В Средние Века, и даже чуть позже, люди знали толк в названиях. Оное из десяти-двенадцати компонентов считалось нормой, из двадцати-тридцати - шиком.
Слава Создателю, что подобное больше не практикуется. А то бы - и нам каждый раз головы ломать, и Вам - как выбрать?
Сомневаюсь
Все, кого мы любим
Всё, что мы знаем
Всё, что имеем
Велосипед, подаренный на день рождения
Первый поцелуй неловкий в щёчку
Машины и кареты
Самолёты и ракеты
Выпускной и армия
Свадьбы, крестины и похороны
Москва, Кремль и Путин
Планеты, спутники и астероиды
Земля и Солнце
Вся Вселенная
Всё это лишь сигналы-импульсы-состояния
В клетках-микросхемах нашего мозга???
Не верю.
Трудная работа
Работать маньяком нелегко. Во-первых, к лекарствам быстро привыкаешь. А без них - никак. Вот Вы попробуйте с живого человека кожу снять! Что, представили? А я не больший псих, чем многие из Вас.
А так, накачаешься секретным составом, и - море крови по колено. Каким составом? Не знаю. Лаборатория специальная есть где-то, нас обслуживающая. Да и меняется он всё время - к одному компоненту привыкнешь, другой вводят.
Потом - артистом надо быть. Творческая это работа, а, под наркозом какое творчество? Да, режиссёры специальные есть. Тоже где-то зарплату получает. Кто за всё это платит? Ну Вы даёте - масс медиа, конечно. Газеты, телевиденье. Нет, я не знаю, как договариваются и распределяют. Без меня это происходит.
Как такую работу получил? Нашли меня. Видать, по предыдущей работе впечатление оставил. Где работал? Литературным критиком.
Читать в состоянии аффекта
Некоторые произведения пишутся в состоянии сильного душевного подъёма. Вот так с вечера чего-нибудь наваяешь, а утром глянешь - ёлочки мои! Лучше б не писал. Потом опять ввечеру в нужной степени эйфористичности состояние войдёшь, перечитаешь - нормально! Потом снова с утра - ёлы…
А бывает, наоборот - в петельном настроении накатаешь вещицу, а на следующий день ужаснёшься, выкинешь и сотрёшь со всех носителей. Потом в следующем нуаре вспомнишь - а ведь классный был рассказец…
Вывод - текст нужно предварять предупреждением:
Читать в состоянии стресса
Читать в состоянии покоя
Читать в состоянии эйфории
Читать в состоянии алкогольного опьянения
