Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент появился сосед Толик, он уже опохмилился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:
— Внимание! Внимание! Говорит Германия!
— Эй! Алё! Хааре орать!
— Сегодня под мостом — Поймали Брежнева с хвостом!
— Иди проспись! Брежнев!
— Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!
— Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слушать экстренный выпуск!
— Внимание! Внимание! Началось собрание! Сначала выпьем водку...
— Слышь замолкни, ато урою!
— ...Сначала выпьем водку, потом сожрём селедку!
— Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим!
— Да вреж ты ему! И всё тут!
— Тихо! Щас будут говорить! — раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс телеведущей:
— В связи с невозможностью.............
Вощем, я врубился, что по радио будут передавать очередную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:
— Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то расстреляли?!!
— Это ПЕРЕВОРОТ!
— Де не переворот! А просто домашний арест!
— Да просто домашний расстрел!
Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:
— Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алкашей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!
— Дайте же послушать! Ну как так можно!
— Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!
— Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!
— Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долбанут, и всё тут!
— Ну, дайте же послушать! Товарищи!
— В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!
— Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пьющий!
— А тебе бы только нажратца!
— Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова барабанную дробь деревянными ложками рубил!
— Вот это умора! Представляю себе его рожу!
— Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демократов арестуют тоже!
— Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?
— Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропустили!
Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей видимости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.
Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафоном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял очередь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности радиосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а также все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:
— Так и надо этому — «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали!
— Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!
— За что я в Авгане воевал — непонятно?!
— Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в очередях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!
— А некоторые, тащемта, в Елисеевском магазине ящиками тарютца! Как Озик из Медведкова, например!
— А вы знаете?! Ельцина расстреляли и мера Москвы — Гаврилу Попова!
— А Попов, он грек?
— Да какой он грек?! Еврей и всё тут!
— Ну, если такова расстреляли, значит за дело!
— А ты откуда знаешь?! Может сам расстреливал?!
— Сосед, по Голосу Америки, слышал! Говорили — мэр Лениграда Собчак, перешёл на сторону ГКЧП и его не тронули!
— Нашёл каму верить! Вражий голос — врёт и срёт! В уши всем — херы суёт!
— Да не может — такова быть! Собчак же за Демократию! Толик сказал, что его вчера в Ялте, с Невзоровым из телепередачи «б00 секунд» видели! Водку они пили и на яхте катались!
— А ещё передавали, что всем уголовникам амнистию сделают и на днях из тюрьмы выпустят?!
— Ухты! Вот так Семёночу Евсюкову повезло! Ему вчера пятирик за самогоноваренье припаяли! Вот это ФАРТ! Наверно щас в Симферопольском централе праздник!
— Да в Симфиропольском централе, а у нас праздник намечается! Бабы! Гуляем!
— А в 1953, кода Сталин умер, всем тоже амнистию сделали! По улицам одно ворье и жульё шастало, резали средь бела дня! Даже Менты боялись пешком ходить, и ездили только на фашистских трофейных броневиках!
— Вот так спиздил! Штирлица насмотрелся!
— Да нет всё правильно! Тигр с финкой не возьмёшь! Сам взорвешься и помрёшь!
— При немцах был порядок! А кода комиссары пришли, сразу с куревом перебои начались! Махорка заебла!
— Ебти! Кури СИГАРЫ!
—Телевизор — врёт и срёт! Всем в глаза — херы суёт!
— А Верховный Совет?! Про них ктонибудь что-то слышал?
На маю удачу, одним из первых затарившихся счастливчиков, был знакомый фанат Питерского рока из Твери. Чтоб нам было не скучно стаять в очереди, он продал бутылку «Одесского шампанского», которым я тут-же угостил ещё пару людей. Страсти разгорались, но вскоре появилась, директриса гастронома. Она взяла у мента мегафон и в голову, а потом торжественно прогнала телегу:
— Товарищи не толпитесь! Соблюдайте порядок! В магазине имеется большой запас алкогольных напитков! В одни руки не более 20 бутылок! Всем хватит по горло! Повторяю — Всем хватит по горло!
— УА! АААА!!! Ухты! — толпа дико заорала, в радостном экстазе, так как в те времена на руки выдавали не более 5 батлов.
— Это праздник какой-то!
— Слава ГКЧП! Наконец то наведут порядок!
— Продавщица — врёт и срёт! В водку всем — монду суёт!
— Народ гуляем!
— Занимай очередь!
— Опять комуняки замануху устроили!
— Алё касса! Не тормози!
— Толик! Отдай деньги!
— Эй! Паук! Чё стоишь! Ломись за нами! Нам Михалыч очередь продал!
— в гуще толпы, я увидел двух Евпаторийских металлистов, которые пробирались к двери магаза. Шампанское придало решительности и вот я уже внутри чертога!
Там было ВСЁ! Я словно очутился в сокровищнице СУЛТАНА-ГИРЕЯ! И мог взять, лишь то, что смогу унести! Я даже не знал, с чего начать, как сделать РАЙСКИЙ выбор! Но тут вмешались менты, они стали поторапливать и мне пришлось вернутца на землю!
Как сейчас помню, я купил: 2 бутылки — «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 3 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Товар кинул в авоську и вместе с местными металлистами, я сразу проломился на пляж, обмывать, вернее, обсудили «Это ГКЧП» и поделитца впечатлениями. Картина получилась ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ, но непонятная! Пришлось применить немного «Запорожской», после которой, я словно прозрел и реально увидел, что на нас таращитца весь ПЛЯЖ и две супер клевые герлы!
Вернее даже может и не на нас, а на мою авоську с бухлом. Они ещё не знали, что ГКЧП, чтобы задобрить народ — выкинули на рынок несметные запасы бухла:1 бутылка— «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 2 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Ближе всего ко мне был ЭЛИТНЫЙ батл — клюквенной «Финляндии» и две клевые герлы! Я им подмигнул, девушки были понятливые и долгую песню разводить не стали:
— А, что парни?! Стаканчика не найдётца?!
— Или двух?
— Какие же вы прекрасные! У нас как раз, найдётца сразу два стаканчика, наполненных модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ!
— Дааааа?! Ухты! Клева!
— А меня зовут Света!
— Но конечно дико не в кайф, что вы её например, не любите, Поэтому, я не осмелюсь вам её предлагать!
— Да вы чё, пацаны! Кто вам такое сказал?
— AAA???!! Кажись Люся с малой Арновудскуй!
— Какая Люся? Пусть она не гонит! Мы как раз Финляндию очень даже любим! Её нам бармен Витя один раз наливал! У нас в ЗАПОРОЖЬЕ самый крутой бар «Карпаты», там из под полы, хоть тебе АМАРЕТО, хоть там Чилинтано, хоть Чинзано нальют!..
