В кармане ни шиша и за душой ни гроша.
— Да ладно тебе, бабки за волколака ещё есть. И я тебе не сказал, что наш государь бухнул на счет десять тысяч?
Чопля едва не выронила зеркальце. Её глазенки расширились до размера слив:
— Чо пля?
— А что слышала, то и пля. Так что можно и шикануть, подруга. Погулять не погуляем, но на нормальную жизнь хватит.
Я взломал сургучную печать. Тут же прозвучали колокольчики. Их звон подчеркивал идентичность печати и копировал песню «Боже, храни императора». Я бы такую печать мог сотворить за час. Но я же законопослушный ведьмак, поэтому не буду заниматься подделкой документов. Пока…
В пакете оказалась гимназическая форма. Вот прямо отрада для глаз — черная гимнастерка, черный ремень с золоченой пряжкой. На пряжке выбита императорская корона, как знак принадлежности гимназиста к высшему сословию. Брюки тоже моего любимого цвета. Лакированный козырек фуражки пустил пару зайчиков по квартире. Ему вторил и серебряный значок, на котором тоже красовалась корона над лавровыми ветвями. Штаны мало чем отличались от остальной формы.
Были тут и два кожаных ремешка для книг и тетрадей. Их ещё предстояло приобрести. Император зажидился на приобретение бумаги. Кожаные ремешки перетягивали ученические принадлежности — это было отличительной чертой старшеклассников. Средние классы таскали ранцы из черной кожи с окантовкой из тюленьего меха. А младшие носили похожие портфели.
— И ты сейчас замастрячишься студиозиуосом? Или школяром голимым?
— Гимназистом! А это звучит гордо!
Чопля только прыснула в ответ и снова уткнулась в зеркальце, найдя там более интересный предмет для изучения. Ну да, чего ей на меня-то пялиться? У неё есть объект для исследования, вот она его и изучает.
Я же примерил одежду. Почти впору. Похоже, что император консультировался со своими портными.
— Ну что, красив я? — повертелся я перед пикси.
— Я бы не дала, — тут же отреагировала Чопля.
— Да я бы и не просил, — фыркнул я в ответ. — Ладно, я в магазин пошлепал. Ты со мной?
— Персиков возьми!
Любит она персики. Вот прямо пищит от восторга, когда я приношу желтобокие плоды. Всё готова продать за парочку нектаринов.
— Не, я в канцелярский. За учебниками и тетрадями. За прочей херотой.
— И это не помешает тебе зайти за персиками, — дернула ногой Чопля. — И давай побыстрей!
— Вот как-нибудь доведешь ты меня — крылья выдерну и ходить заставлю!
— Вах, баюс-баюс! Шуруй, давай, а то перну в нос, когда спать будешь!
— Если пикси пернет в нос ведьмаку, то он утрется, а если ведьмак…
— Ой, всё! — по-женски махнула она рукой и отвернулась.
Я же прямо в форме пошел в магазин. Послышался шорох со стороны соседских дверей. Сирены были на стреме, следили, фиксировали. Да и насрать. Я сказал, что папу срочно вызвали на задание, а я его незаконнорожденный сын. И я остался приглядывать за жилищем и следить за порядком.
Как ни странно, но в эту легенду поверили. А может это императорские заклинания так на них подействовали? Всё-таки они у меня старенькие — на них много живицы тратить не нужно.
Когда шел по улице, то ловил на себе заинтересованные девичьи взгляды. Да что там девичьи — мамаши на меня засматривались. Ну да, шрамы на роже рассосались, стал пригожим красавцем, покорителем женских сердец.
До магазина канцтоваров «Ручка» дошел без приключений. Даже никакой голубь не рискнул обновить гимнастерку. Фанфарон в полном своём облачении… В магазине на меня уставился пожилой гоблин с пучком седых волос на пятнистой макушке:
— Добрый день, господин гимназист. Чем могу служить?
— Здравствуйте, — улыбнулся я в ответ. — Мне нужны учебники, тетради, пишущие принадлежности. В общем, всё то, что необходимо гимназисту выпускного класса.
— А у вас какие предметы профилирующие?
— Да хрен его знает, — махнул я рукой.
— То есть, вы учитесь, но ещё не знаете основных предметов?
Черт, вот же засада. А ведь и в самом деле не знаю. Чему там обучают в этой Царскосельской гимназии?
Я почесал затылок. Трение не принесло мудрых мыслей. Гоблин, видя моё замешательство, решил помочь:
— Вы сказали, что у вас выпускной класс? Значит, изучаете закон Божий, языки латинский, греческий и отечественный, географию и историю, математику, физику, естественную историю и философскую пропедевтику. Это всё обязательные предметы. Ещё физкультура, верховая езда и фехтование. А необязательные предметы — новые языки, каллиграфия, рисование, пение, стенография и гимнастика.
— Новые языки?
— Да, эльфийский, ацтекский, энтов…
— Даже энтов? Эти деревяшки ещё не перевелись?
— Молодой человек, по поводу этих благородных существ не стоит так говорить. Они не деревяшки, как вы изволили выразиться, а хозяева тайги.
— Ладно, тогда давайте мне все учебники, которые перечислили, — покачал я головой, не желая продолжать спор.
— Хорошо, — кивнул гоблин. — Куда вам их прислать?
— А никуда присылать не надо. Я сам их заберу. Чего лишний раз курьера гонять?
— Как вам будет угодно, — с полупоклоном гоблин взялся за колокольчик и сделал несколько встряхиваний.
Тут же из подсобки выскочила молодая гоблинесса, страшненькая, как моя жизнь. Она взглянула на меня поросячьими глазками, после чего покосилась на хозяина магазина:
— Да, папенька. Чего изволите?
— Собери для этого молодого господина полный набор для выпускного класса, — проговорил гоблин. — И заверни в бумагу.
— Будет исполнено. Молодой господин, пока вы ожидаете — не желаете ли чаю? — спросила гоблинесса.
Гоблин сверкнул на меня глазами. Если бы он так не сделал, то я бы может быть и согласился. Но
— Чай от гоблинов? — хмыкнул я в ответ. — Вот уж дудки. После вашего чая могу круглой суммы денег недосчитаться…
— Да что вы такое говорите, сударь? Только зря обижаете! — отмахнулась «оскорбленная» гоблинесса.
— Да? Тогда вот вам состав вашего чая: кровь кракена, настойка можжевельника, настойка альпийской полыни, слезы дракона, пердеж кикиморы, лимонный цветок. Ничего не упустил? — с улыбкой произнес я. — Как выпью, так и вон из памяти час. А за это время вы меня обчистите, обнулите банковские карты и, может быть, вырежете почку.
— Почка-то нам зачем? — спросил гоблин.
— То есть со всем остальным я попал в точку? — вопросом на вопрос ответил я.
— Дочка, собери умному молодому господину полный набор, — гоблин скосил глаза на дочку. — Кто знает — вдруг он в будущем выберет путь ведьмака? С такими умными надо дружить…
— И учебники поновее выбирай, а то подсунешь какое-нибудь фуфло! — прикрикнул я.
— Опять обижаете? — протянул гоблин.
— А новые учебники незачем в бумагу заворачивать, — парировал я в ответ.
Гоблин вздохнул и кивнул дочери. Через десять минут я стал обладателем двух стопок довольно-таки новых учебников, десятка тетрадей, связки карандашей и ручек. Сквозь зубы гоблин пожелал мне заходить почаще. Я подмигнул ему, когда расплачивался, и обещал привести друзей. Друзей сильных и не таких умных. Но только если буду в доле. Гоблин только вздохнул в ответ. На этом мы и расстались.
Вроде бы и магазин недалеко от дома, но вот мне сегодня точно не везло на спокойное существование. Когда я преодолел половину пути, и уже срезал путь по подворотне Овчарной улицы, то за спиной раздался сиплый голос:
— А что это у нас тут за умненький парнишка нарисовался? Слышь, школяр, сюда иди!
Глава 7
Если не знаешь, куда деть излишки силы и денег, то пройдись по нашему району. Тогда у тебя заодно и лишнего здоровья поубавится. Нет, у нас район мирный, тихий. Если фурри-полицейские нос не суют, то завсегда можно проблему решить при помощи орков. Их диаспора тут сильна, смотрящие относительно справедливы. Своей репутацией они дорожат.
Но иногда на крутых улочках попадаются загулявшие выродки, перебравшие самогона и вообразившие, что схватили черта за яйца. Такие горласты, нахальны и бесстрашны…
До первого удара!
Похоже, что сейчас я буду иметь честь познакомиться с одними из представителей подобного люда. И ведь не смоешься — обязательно швырнут в спину ножом или запустят ударом живицы. Раз побежал, значит, не прав. А неправого грех не ударить.
Я повернулся. Если бы имел прежний образ, то эти пятеро доходяг даже пукнуть в мою сторону не посмели бы. Ну а сейчас… Молодой гимназист с учебниками шурует в чистеньком — прямо-таки подарок в упаковочке. А ещё и учебники новые — точно бабки водятся. Такие мысли были написаны на мерзких рожах пятерых оборванцев.
Они были похожи на результат ученых экспериментов по скрещиванию животных с человеком. Морфы… Мерзкие отщепенцы. Стадный овечий инстинкт и повадки гиен.
Из-за своего скотского характера не годились ни для одной более-менее нормальной работы. Только грузчики или носильщики. И не оборотни и не люди. Полузвери-полулюди. У каждого какая-нибудь звериная черта в теле присутствует. У одного
