наконец на ладони Анны упали крупные, тяжёлые, ледяные капли. Анна пила их и чувствовала, что течёт куда-то вместе с ливнем, скользит по траве, сочится в глубине земли и гладит корни растений.
Анна оказалась вдруг в душевой бассейна. Она стояла под гигантской лейкой душа в своём чёрном купальнике, и никто не заметил, что секунду назад её не было. Раскрыла ладонь – там оказалось кукурузное зерно, Анна побежала к дорожкам. Но и тут никто не заметил её исчезновения, включая тренера Василия.
Никто – это, конечно, за исключением меня. Я-то видел, что она секунду назад нырнула – и тут вдруг стоит возле бортика с совершенно безумным видом.
– Ты как это сделала? – удивился я. – В чём прикол?
– Сваливаем отсюда, Рамиль. Пошли на фуд-корт, расскажу.
Глава 6
Фуд-корт на шестом этаже в нашем торговом центре Galaxy – насиженное место. Мы там часто бываем с друзьями и одноклассниками. Часами сидим и общаемся, особенно если, как сегодня, погода адская. Чилим. Анна купила томатный сок и свои любимые мерзкие гункан-суши с летучей рыбой, а я, как обычно, бургеры с колой. Я слушал её и думал, что Анна наверняка головой обо что-то ударилась, когда ныряла, может, потеряла на секунду сознание – и вот это увидела. Ну и в аквапарке вчера перекупались. У нас были билеты на пять часов. До закрытия бесились. А серьги потерять в воде несложно. Или вообще она всё выдумала – любит всякие истории сочинять, фанфики иногда пишет. Чаще всего про Тоторо и довольно скучные.
Вообще, меня удивило, что Анна попросила этот дар правды. Она себе на уме, не то чтобы любит откровенничать и бывает очень скрытной. Неужели ей кажется, что кто-то с ней неискренен? А кто? Или она блокбастеров пересмотрела и решила, что именно голая правда спасёт мир?
Первым под действие новой суперспособности Анны попал, конечно, я. Я не собирался озвучивать свои сомнения, но меня вдруг понесло против моей воли. Отвратительное чувство, точно я сам себя перестал контролировать и теперь мною завладело нечто.
– Ты реально ударилась головой или задумала дурацкий фанфик по фольклору?
Анна разозлилась. Это было ещё терпимо. Потом она спросила, сделал ли я алгебру и дам ли списать. (Ненавижу морочиться с уроками в выходные и всегда делаю их вечером в пятницу.) Я почти всегда даю Анне списывать алгебру. (Хотя мне это не очень нравится.) Не жалко, но иногда кажется, что она вообще перестала напрягаться. Бросила учить алгебру и сильно отстала. Даже не в курсе, что такое формула квадрата суммы и формула квадрата разности. Всё это я ей и выдал, помимо своего желания.
– Теперь ясно, Рамиль, кто ты на самом деле. За дуру меня держишь. – Она схватила свою сумку и убежала.
Конечно, я знал, что она скоро отойдёт. Начнёт присылать десятки голосовых сообщений. (Писать ей всегда лень.)
Я ещё немного посидел, потупил в телефон и отправил Анне голосовуху: «Дев. Звательный падеж – Девла. Так по-цыгански “Бог”».
«Что такое звательный падеж?»
Приехали. Нам это на русском рассказывали в третьем, кажется, классе. Просто для расширения кругозора. Старинный такой падеж. Но в русском, кажется, сохранился только как раз для слова «Бог»: «Бог – Боже, Дев – Девла».
Звательный падеж в итоге и помирил нас.
Гораздо хуже было то, что произошло потом в школе.
Минаков из нашего класса всю следующую неделю приставал к Анне, предлагал встречаться.
– Ань, ну я тебя реально люблю. Я вчера полночи тебя целовал.
– Буэ, Минаков! – шарахалась Анна. – Совсем, что ли?
Над ним не ржал только ленивый. Каждый говорил, что думает о его феноменальной приставучести, но Минаков не мог остановиться.
Историчка, всегда отрешённая, как цапля на болоте, превращалась в истеричку, как только наш класс заходил в её кабинет:
– Василия Шуйского свергли в 1610 году и насильно постригли в монахи. К власти пришла Семибоярщина. Записываем: «Семибоярщина». А Влад всё равно не запишет, так и будет ковырять свои прыщи, как будто мать его отвести в кожно-венерологический диспансер не может.
В этот момент все чуть от хохота под парты не скатились.
– Влад, тебя тоже пора в монахи постричь! – вякнул зачем-то я. – Да ты вообще какой-то волосатый. Давай тебе на парикмахера сбросимся!
– Да что же это такое! – учительница сняла очки, протёрла стёкла тряпочкой, а затем достала из сумки тонометр. – Прости, Влад, что-то у меня давление сегодня. Но дерматолог тебе нужен. Да… Семибоярщина – это правительство, состоявшее из семи бояр во главе с самым знатным из них князем Фёдором Ивановичем Мстиславским. Хотя бы одного запомнили, только Волина и Деревянко опять выучат, а остальные сычами будут сидеть, как в классе коррекции.
– Историчка вышла из зоны комфорта. Отращивала, отращивала дзен и резко сдалась, – сказал вслух Денис.
Все сдержанно похрюкивали от смеха.
– Ну ты посмотри, какое хамство! Приличные дети пришли в пятом классе, через два года не узнать! Распоясались до неузнаваемости! Половое созревание у них!
– А у вас тогда что? Увядание? – ответил Денис.
На словах «половое созревание» мы начали ржать в голос.
Ладно бы ещё Минаков… Кое-кто вдруг выдал, что у него уже два дня запор, а ещё кое-кто признался, что следит, как переодевается наша физручка-фитоняшка.
Всю неделю никто не понимал, что происходит. Все чувствовали, что общаться не очень приятно. Особенно в присутствии Анны. От неё просто стали шарахаться. Минаков вообще пробил дверь в ванную от злости. Он сам об этом рассказал.
Анна поняла, что ситуация вышла из-под контроля. У неё и родители уже ругались каждый вечер.
– Слушай, – сказал я, – это и не искренность, и не такая уж правда. What’s the catch? Мы ведь все теперь говорим то, что думаем, а не то, что хотим сказать. Улавливаешь разницу? Это же недержание какое-то! Человек может подумать: «Вот ты гад», но потом сдержаться и вслух сказать: «Я с тобой не согласен». Что из этого правда? Давай уже ныряй куда-нибудь и разберись с этим своим даром.
Кстати, у тебя заросли дырки в ушах, ты заметила? Как они могли так быстро зарасти без следа?
Глава 7
К следующему попаданию в междумирье Анна подготовилась основательно. Она всерьёз собралась нырять в бассейн в длинном красном платье, в котором выступала год назад на фламенко, в туфлях и с какими-то косами на голове – то ли французскими, то ли бельгийскими, не запомнил. Отцепила один ряд от мониста (всё сразу нивашам отдавать жалко) и сделала из него браслет. Платье оказалось Анне маловато, и она всю дорогу от дома до бассейна ныла, что растолстела и пора сбросить пять килограммов. А я, как ни старался молчать, зудел, что идиотские переживания на пустом месте и бесят меня в Анне больше всего.
В этот раз мы всё тщательно обдумали. Решили, что Анне лучше попросить дар превращения в другого человека. В любого учителя можно превратиться же! В
