– Я запуталась, и мне кажется, что в отношениях с мужчинами веду себя как пятилетняя девочка – этого им нельзя и того нельзя…
– Нет, не как пятилетняя девочка, а как нормальная взрослая женщина. А люди кругом разные. Некоторые ведут себя как похотливые ишаки
(их, впрочем, немного), другие же попросту как дикари. Такому дикарю, жертве современного невежества, надо спокойно и вежливо объяснить, что в интимную связь друг с другом вступают муж и жена, и более никто. И добавить несколько слов о том, что такое брак. Если он приличный человек, он поймет вас – и тогда ваши отношения будут развиваться нормальным путем. Если же не поймет, если будет «гнуть свою линию» – то зачем он вам нужен? Сегодня он пристает к вам, завтра – к кому-то еще… Прервите с ним знакомство – и весь сказ.
– Не могу понять, что мне делать: искать ли себе мужа или идти в монастырь. Помогите, пожалуйста…
– Понять это невозможно. Это можно лишь испытать, узнать на опыте, опыте духовном и практическом. Иными словами, надо жить и внимательно наблюдать за жизнью, трезво оценивая обстановку, приучаясь отличать добро от зла, святую Божию волю от своей собственной, капризной и испорченной: «Все испытывайте, доброго держитесь» – и Господь вам поможет.
А чтобы жить и держаться доброго, то есть уклоняться от греха, столь распространенного в нашей сегодняшней жизни, надо помнить о следующем.
• Женщина не должна «искать себе мужа», иначе она неминуемо попадет в беду. Можно, однако, положиться на помощь и посредничество надежных, благонамеренных друзей.
• Человек вступает в брак сразу, одним порывом души. Никакой «пробный брак», по существу, недопустим и невозможен. Брак требует большой отваги, решимости и готовности ко взаимной жертве.
• Путь к монашеству, в отличие от брака, состоит из ряда последовательных шагов, которые длятся иной раз по много лет: за это время человек вполне успевает узнать и почувствовать монашескую жизнь.
• Брак и монашество – два устойчивых состояния человека, который принес обет верности. Жизнь вне брака или монастыря по самой своей природе менее устойчива: не исключены колебания в ту или иную сторону.
– Мне 26 лет, живу с родителями-пенсионерами. Меня не привлекает брак, но все родственники убеждают жениться. Говорят, что неженатый – человек неполноценный. Уйти от них не могу, надо помогать. Но самое плохое чувство, что я бросаю Отечество земное, то есть не рождаю новых людей для него.
– 26 лет еще не 76 (хотя и в 76, бывает, люди женятся и рожают детей). Живите, радуйтесь жизни, благодарите Господа за Его дары, избегайте греха, стремитесь к добру. Помните, что брак, брачная связь супругов и рождение детей не имеют по своей природе ничего греховного. Если будет на то Божия воля, вам повстречается кто-то, с кем вы вступите в благословенный брак.
Однако служба земному Отечеству вовсе не сводится к рождению детей – хоть это и полезно, и радостно. Важнейшая, незаменимая служба земному Отечеству – это быть подлинным православным христианином, любить Господа и ближнего, свидетельствовать близким и согражданам о Христе словом и делом, всей своею жизнью. И для этого у вас есть все возможности!
– Она разлюбила меня! Три года мы любили друг друга, между нами не было греха, и нам было так хорошо вместе. А сейчас все переменилось, я ей уже не нужен, я вижу и чувствую, что она меня не любит. Я все потерял. Ведь Бог – это любовь, значит, я потерял Бога… – В самом деле, Бог – это любовь. Однако когда Он пришел на землю, Он принес с Собой любовь без взаимности. Чтобы вы потеряли Бога – этого добивается сатана за счет обманов, недоразумений, бед и обид. Но зачем ему поддаваться? Давайте всерьез, по-мужски: почему, собственно, она должна вас любить? Почему вы этого ждете от нее будто исполнения некоего обязательства? Она ведь вам не жена… Разлюбила – помоги ей, Господи, найти дальнейший добрый путь в жизни, но уже без вашего участия. А ваш жизненный путь указан с полной ясностью Самим Христом: на нем не миновать скорбей и трудностей, словно крутых подъемов на трассе соревнований – но ведь это вас не испугает и не остановит, если Он Сам впереди вас прошел по этому пути.
– Через Интернет я познакомилась с верующим молодым человеком. В самом начале он сказал, что хочет стать священником и ищет жену, в идеале девственницу. В то время я приняла решение креститься, но никаких представлений о вере еще не имела. Иван помог мне разобраться во многих вопросах, за что я ему очень благодарна. Общались мы только по телефону, но ежедневно и могли говорить часами. Через полгода я поняла, что неравнодушна к этому человеку, но подобные мысли пресекала, ведь я разведенная, у меня двое детей. Порой мне казалось, что Иван тоже ко мне неравнодушен. Прошел год нашего телефонного общения, и я призналась ему в своих чувствах. Иван исчез после этого, не отвечает на СМС, не берет трубку. Я на грани нервного срыва, не знаю, что мне делать. Прошу Бога, чтобы он все Сам управил, но очень хочется написать Ивану письмо и объясниться. Не могу понять, что со мной творится. Ответьте, пожалуйста, как мне поступить? Нужно ли об этом рассказать священнику на исповеди? Простите за такие, наверное, глупые вопросы.
– За вопросом – жизненная драма… Как и во всякой подлинной драме, в ней несколько слоев, несколько уровней, на которых разворачивается действие. Мы попробуем помочь вам советом на каждом уровне в отдельности, а связать их воедино, выработать верный курс в житейском море, можете только вы сами, чтобы драма эта не перешла в трагедию. Начнем, однако, с конца: никаких «глупых вопросов» в принципе не существует. Если вас волнует жизненно важный вопрос и вы его задали – это мудрый и верный поступок. А вот стесняться своих вопросов, утаивать их в самом деле глупо.
Теперь по существу. «Не могу понять, что со мной творится», – пишете вы… Но ведь вы не маленькая девочка, у вас двое детей, и вы должны знать, что за «влеченье, род недуга» испытываете. Если раньше вам не приходилось влюбляться с такой остротой, это решительно ни о чем не говорит. Относиться к этому состоянию надо как и ко всякому недугу: без страха, без паники, но и без бравады и самонадеянности. Нередко влечет друг к другу неженатого мужчину и незамужнюю женщину: тогда исход «болезни» очевиден. Ну а если нет, то при соблюдении простых и понятных правил она сама проходит без следа.
Другой вопрос: не затягивает ли вас это влеченье в какую-нибудь ловушку, соблазн? Из вашего письма трудно сделать какие-либо выводы про вашего друга Ивана, но одно можно сказать с определенностью: если жених пытается усадить невесту в гинекологическое кресло, то от него надо бежать куда подальше.
Впрочем, быть может, мы несправедливы к Ивану, и он избегает вас именно потому, что влюблен в вас, как и вы в него. Ведь если речь идет о принятии священного сана, то он не может жениться на женщине, которая уже была в браке. Условие это не физиологическое, а формальное: как бы грустно это ни звучало, в некоторых случаях мы обязаны следовать подобным требованиям.
Вопрос о том, нужно ли говорить про это на исповеди, тоже не глупый, но излишний. Никто не может и не должен указывать вам, что говорить, а что нет, – иначе христианское таинство превращается в языческий обряд. Очевидное исключение – это предостеречь верующих от многословия, особенно когда на исповедь стоит длинная очередь.
И, наконец, последнее: «Как мне поступить?..» Если, по вашим словам, «хочется написать Ивану письмо и объясниться», – то что вам мешает именно так и поступить? Польза от этого будет прежде всего вам самой: независимо от исхода драмы ваша совесть будет чиста. Глядя в глаза Спасителю, вы скажете: «Господи, я сделала все, что в моих силах, чтобы дать добрый ход своему чувству: если же у Ивана другие намерения, то я принимаю это смиренно и спокойно».
– Правда ли, что церковное венчание налагает на супругов особое обязательство – всюду быть вместе? И если, например, жена не хочет идти в гости к родственникам мужа, то имеет ли право муж пойти туда один?
– Прежде всего – и, наверное, важнее всего, – на супругов никто не налагает никаких обязательств, кроме супружеских. Супружество само по себе есть высочайшее и ответственнейшее обязательство перед Господом и друг перед другом. Церковь, в самом деле, призывает православных верующих наряду с гражданским браком совершить и церковный – обряд венчания. Но ни в коем случае нельзя думать, что гражданский брак – какой-то ненастоящий или «неполный». «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» гласят в этой связи следующее:
«Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».
