Фаина: Нет, она не жила у меня. Мы всегда жили отдельно от мамы. У меня такое чувство, что мама хотела найти во мне какую-то опору.
Терапевт: Значит, у вас есть чувство вины, что вы от нее отделились? (Фаина кивает.) И фактически прервали связь со своим родом? И нет уверенности, что в этом отделении вы сделали правильное количество шагов – не три, а скажем, пять?
Фаина: Да, наверное…
Терапевт: Вы их не бросили, но захотели внутренне отдалиться. И сейчас вопрос в том, насколько вы отдалились… Да?
Фаина: Да. (Кивает.)
Терапевт: Что сейчас нарушилось в вашей собственной семье?
Фаина: Наверное, дело в моих ощущениях…
Терапевт: С чем они связаны? Какова роль вашего мужа в семье? Он ваш ребенок или вы его ребенок?
Фаина: Наверное, я его ребенок.
Терапевт: Он вас опекает?
Фаина: Он берет на себя все самые сложные вопросы.
Терапевт: Это и раньше происходило, или что-то изменилось?
Фаина (задумалась): Может быть, я стала самостоятельней.
Терапевт: Это нестрашно?
Фаина: Нет… И для него тоже нет.
Терапевт: А ему нравится, что вы стали самостоятельней?
Фаина: Я думаю, да.
Терапевт: Бывает так, что семья меняется, и не все ее члены приспосабливаются к этим изменениям. Нарушается неписаный контракт.
Фаина: Нет, наверное. В моей сегодняшней семье как бы все нормально…
Терапевт (перебивает): Я не говорю про нормальность…
Фаина: Но у меня такое чувство, что я начала как бы отдаляться от мужа.
Терапевт: Возвращаемся на несколько шагов назад. Согласно обсуждаемой гипотезе, произошли некие процессы нарушения интеграции, целостности – уход мамы, взросление детей. Та выстроенная жизнь, которая вышла из мечты отделиться, жить в предсказуемом мире, на островке культуры, в ощущении чистоты, тепла, осталась. А ощущение целостности и полноты нарушилось. Нет той целостности.
Фаина: Может быть, дети тоже стали от меня отдаляться…
Терапевт: Понятно… Поставим вопрос по-другому. Вы потеряли маму и вдруг увидели, что это для вас важнее, чем казалось. Что еще сейчас вы боитесь потерять?
Фаина: Может быть, мужа?
Терапевт: Почему?
Фаина: Может быть, потому, что, мне кажется, я его перестала любить?
Терапевт: Почему, как вы думаете?
Фаина: Я знаю, он меня любит, но об этом не говорит.
Терапевт: А может быть так: для вас много значит умение мечтать, построить в уме свой мир… И реальный мир не является единственным, потому что может что-то произойти, измениться. Может быть, вы чувствуете, что наступает момент, когда вам будет трудно изменить реальный мир, найти другого мужчину или построить другие отношения. Вам не хочется однозначно остаться в тех же отношениях?
Фаина: Я понимаю, что уже мало что можно изменить…
Терапевт (перебивает): Вы согласны с этим, или вы понимаете это только умом?
Фаина: Где-то внутри себя я не хочу ничего менять.
Терапевт: Поставлю вопрос иначе. Вам хочется испытывать чувство. К мужу вы эти чувства в той мере, в какой хотите, сейчас не испытываете. К кому бы вы могли еще испытывать эти чувства? Куда девать эти чувства? Может быть, вам нужно больше чувств, чем сейчас?
Фаина: К сыну, и к мужу тоже.
Терапевт: Ведь вы из его ребенка, как вы говорите, должны превратиться в мать. Стать матерью в широком смысле: для мужа, если он в этом нуждается, для детей… Вы предполагаете перейти от чувств одного рода к чувствам другого рода. Может, это в вас рождает тревогу? Может, вы хотели бы, чтобы вас любили, а не вы любили кого-нибудь? Вы же говорите, что вам не хватает слов мужа о том, что он вас любит.
Фаина (слегка улыбается): Может, мне надо больше любить?
Терапевт: Да. Как этого можно достичь? Вы начали с того, что ушла мама. Мама-то вас любила, и с ее уходом проблема необходимости чувств к себе обострилась, стала актуальней. И когда вы говорите, что станете хорошо относиться или любить тех, кому будете помогать, то, может быть, в этом заключается надежда, что и они за это будут вас любить?
Фаина: Меня могут, наверное, любить конкретные люди.
Терапевт: Могут и должны. Но какой любви вы хотите? В какой любви вы нуждались в детстве, но не получили? Что может быть с этим связано? Мы говорим о том, почему сейчас у вас нет ощущения целостности, которое было раньше.
Фаина (смотрит задумчиво): Странно, не знаю, как ответить на этот вопрос…
Терапевт: Это трудный вопрос… (Небольшая пауза.) А все-таки, о чем вы сейчас могли бы мечтать? Вспомните, как вам было трудно в детстве, в школе, если бы вы не мечтали. Может, проблема в том, что вы сейчас меньше мечтаете, чем нужно? Вам как бы не о чем мечтать? Вы говорите себе, что вам некуда стремиться?
Фаина: Я действительно меньше мечтаю…
Терапевт: Может, в этом и состоит проблема, потому что, мечтая, человек всегда сохраняет свою целостность? Дополняет себя, чем хочет.
Фаина: Может быть…
Терапевт: О чем бы вы могли сейчас мечтать? Почему вы считаете, что не можете мечтать о любви?
Фаина (усмехнулась): О какой? Вы сказали о любви. Я и мечтаю о любви.
Терапевт: О какой?
Фаина: О любви к другому человеку.
Терапевт: У вас есть такие люди на примете?
Фаина (улыбается): Одни и те же возникают.
Терапевт: Вы можете позволить себе завести роман? (Фаина тяжело вздыхает.) Или это запрещено?
Фаина (постукивает пальцем по губам, чуть не плачет): Странный вопрос…
Терапевт: Люди часто заводят романы, проходят циклы: мечты, очарование, привыкание, разочарование. Роман – это не вся жизнь, которая прожита, а лишь кусочек, в котором есть свои циклы.
Фаина (всхлипывает, но улыбается): У меня странная реакция на слово «роман»…
Терапевт: В некоторых культурах роман – это вещь, не зависящая от возраста. Он может быть и в тридцать, и в сорок, и в шестьдесят. А в некоторых культурах считается, что роман возможен только до тридцати пяти лет. Дальше уже не интересно. Как вы думаете?
Фаина (судорожно вздыхает, вытирает глаза): Я тоже считаю, что можно завести роман. В любом возрасте.
Терапевт: В чем тогда проблема?
Фаина: Не знаю…
Терапевт: Вы можете завести роман? Не теоретически, а практически.
Фаина (помотала головой): Не могу.
Терапевт: Что мешает этому? Никто не стал бы заводить роман искусственно. Я спрашиваю, что мешает этому: боязнь запачкаться или сценарий, в котором это возможно при других обстоятельствах, иной тип жизни, бытовые обстоятельства, стыд?
Фаина (сильно выдыхает): Наверное, стыд и боязнь запачкаться.
Терапевт: В детстве вы мечтали, легко позволяли себе выйти в другое измерение жизни. Делали это без особых хлопот и сомнений. Что мешает вам сейчас открыть новый слой жизни?
Фаина: Не знаю.
Терапевт: Но вы же при этом открыты каким-то новым впечатлениям? Вы приехали в Москву, каждый вечер ходите в новый театр, листаете газеты, смотрите афиши, вам это интересно. Вы включаетесь в жизнь, в новые возможности. Такое впечатление, что в Москве для вас это возможно, здесь другой свет, другие законы, здесь вы – другая, здесь вы моложе.
Фаина: Это не зависит от того, Москва или не Москва. Дома я тоже открыта, могу ходить в гости…
Терапевт (перебивает): Что мешает вам завести роман?
Фаина (вздыхает глубоко и широко улыбается): Ой, не знаю… Наверное, я не встретила человека, который бы мне так понравился.
Терапевт: Вы знаете, роман редко заводят с человеком, который так уж понравился.
Фаина: А я думаю, что только так. Не знаю…
Терапевт: Это правильно, но бывает по-разному.
Фаина (смеется): Что-то внутри меня говорит, что не надо.
Терапевт: Такое впечатление, что вам не очень интересно то, что сейчас происходит в вашей реальной жизни.
Фаина: Наверное… Центр моей жизни сейчас – это мысль о том… (Сильно выдыхает.)…куда будет поступать моя дочь.
Терапевт: Вы переносите центр своих мечтаний с себя на детей? И в этом – противоречие. Вы вроде бы готовитесь жить их интересами, а на себе поставить крест. Вы этому сопротивляетесь.
Фаина (смеется): Что вы, я такая интересная женщина, еще не старая. Я не согласна с крестом, конечно.
Терапевт: А вы не можете представить, что и у них есть своя жизнь, и у вас есть своя?
Фаина: Я представляю, что у них будет другая жизнь.
Терапевт: Но какова тогда будет ваша жизнь? Мы начали с того, что мамы нет, дети могут уйти, муж тоже отошел, может быть, вы его не так любите или он вас не так любит. Эмоциональная дистанция изменилась.
Фаина (кивает): Изменилась.
Терапевт: Вы стали более одинокой. Вы были уже одинокой, ребенком. И тогда это одиночество оказалось достаточно творческим, вы мечтали, эти мечты отогревали вас. Эта разница между мечтами и реальностью, куда-то вас вела и направляла. И вывела. Сейчас в вашей жизни нет чего-то, что бы вас вело.
