Короче говоря, как смелая утка, потянулась женщина в опасный одинокий полет, объяснила, как могла, все мужу, сказала, утят забираю, но ничто человеческое мне не чуждо, поэтому и встречаемся, и общаемся, и помогаем, короче говоря, и после брака жизнь продолжается. Женщина оказалась до крайности наивной.
Сначала она втрескалась в фантастический судебный процесс. Муж делил детей, как фрукты, и на разумные уговоры не реагировал. Деньги текли рекой не туда, куда надо, адвокаты звенели жалами, тянулось все это бесконечно долго и с переменным успехом, и вот каким-то чудом, миновав уже стандартные обвинения-ловушки в том, что она наркоманка, садистка, клептоманка, нимфоманка и просто невменяемая, суд и муж наконец отцепились от женщины с детьми.
Тогда мужчина подумал-подумал, взял, да и отобрал квартиру. Утка осталась с детьми, но на улице. Не буду детально описывать всех злоключений, посыпавшихся на голову свежеиспеченной разведенки, но если перед расставанием она и сомневалась в том, что хочет двинуть в самостоятельный полет, то после исчезновения крыши над головой все сомнения испарились без следа.
Итог. После развода женщина с двумя детьми живет в съемной квартире, на которую уходит почти вся ее зарплата. Для того чтобы оставалось еще на что-то вроде еды, питья, новых сапог и школьных ластиков, она работает не переставая, буквально днем и ночью. Теперь это уже не утка, а чистая белка в колесе. А что мужчина? Мужчина строит планы. Дети ему уже не нужны, не вышло отобрать, ну и ладно, не больно-то и хотелось, теперь в перспективах окончательно завладеть треклятой квартирой. Ведь пока ее половина по закону принадлежит нашей утке, то есть теперь белке, мужчина спокойно ни спать, ни есть не может. Вот такая история. Одна из миллиона и, надо сказать, еще не самая вопиющая.
Когда я слышу о чем-то подобном, я начинаю затравленно оглядываться на улицах. Мне все время кажется, что такое невероятное внутреннее уродство должно обязательно каким-то образом вылезти наружу. Не знаю: хвост вырасти между ног, или глаз заплыть, или голова шишками покрыться. Должна появиться какая-то отметина, клеймо – не общества, природы, – метящее новую человеческую мутацию и предупреждающее – внимание, опасность, проходите мимо! Оттого, что я не вижу этих знаков, мне становится страшно. Я не различаю нормальных людей и уродов и стараюсь найти другие подсказки. В каждом мужчине, толкнувшем меня в переходе, не пропустившем в автомобильном потоке, нетерпеливо гарцующем за моей спиной в кассе магазина, я вижу придурка, способного из мести и ущемленного чувства какого-то там «достоинства» отобрать у жены квартиру и выставить ее с детьми на улицу. Дескать, волю хотела – получай!
Я на своем опыте знаю, что семейная жизнь – непростой танец. Что иногда, бывает, сам черт не разберет, кто виноват и почему вообще случилось то, что случилось. На этом поле мужчины с успехом заработали себе сомнительную репутацию, но и женщины – молодцы. Сколько настоящих ведьм, стерв, сучек и безжалостных охотниц за головами и состояниями годами с успехом прикидываются зайчиками, белочками и прочими невинными пушистыми тварями! Но знаете, что самое странное? Как правило, повторяю, как правило (!), мужчины, которые их выбирают, в некоторых своих проявлениях все еще остаются мужчинами. И я не секс имею в виду. А устрашающее количество тех, кто берет в жены нормальную рабочую пчелу, потом рано или поздно начинает ее унижать, стращать, а потом и вовсе выгоняет из дома!
Особо продвинутые придумали, что всему виной так называемая женская «пассивная агрессия», которая невидима, как радиоактивное излучение, день за днем сводит мужчину с ума и подталкивает его к открытому окну, бутылке и проявлениям «активной агрессии», проще говоря, рукоприкладству и мордобою. Я все жду, когда эти теоретики замотают голову фольгой и спрячутся на дне ванны, спасаясь от невидимых атак своих жен-убийц и подруг-мутантов.
«Пассивная агрессия»! Лучше бы вспомнили о том, что нормальные люди пропускают женщину вперед, во время ссоры первыми идут на примирение, а при разводе как минимум делятся. Уже мало кто помнит, что надо вставать, когда в помещение входит женщина. Вы когда такое диво последний раз видели? Правильно, в кино. В жизни обычно приходишь в ресторан в мужскую компанию, тебе бросают через плечо: «А, это ты? Здорóво!» и продолжают уплетать свои отбивные. Пассивная агрессия? Конечно! Я не буду бить его по голове этой отбивной, но я от всей души пожелаю, чтобы он ею подавился…
На Кавказе одним из самых популярных средств передвижения всегда был небольшой автобус. Мы с мамой часто объезжали на таких «пазиках» многочисленную папину родню, расплодившуюся по всему черноморскому побережью. Я тогда была козявкой, мама – молодой красивой женщиной (она и сейчас такая!), а путь иногда бывал неблизкий, и все сидячие места заняты. Мы забирались в «пазик», и – я этого не помню, мама рассказывала – старые, седые и усатые аксакалы, увидев, что женщине некуда сесть, уступали ей место. И это были не показушные жесты, после которых ветхие старики рассыпались на атомы от немочи. Нет, обычное дело. Да, старый, горбатый, оглохший на оба уха, но – мужчина. Ага, а вот вошла женщина. «Пожалуйста, мадам, присаживайтесь!» – и опять слушаем морской прибой, последние двадцать лет шумящий в голове. Почти рефлекс, и, ну, может быть, чуть-чуть самолюбования…
Сейчас, когда одна наша общая знакомая, кстати, очень привлекательная женщина, ушла на пенсию и завязала с работой, одним из ее аргументов был следующий: «Надоело каждый день трястись в метро над каким-нибудь прыщавым молодцом, который не то что задницу от сиденья не оторвет, даже не посмотрит в твою сторону!»
У меня есть один друг, который считает, что на мир надвигается матриархат, то есть неограниченная женская власть. До полного установления «маточного» режима еще очень далеко, но уже сейчас процесс вошел в стадию переходного периода. То есть «верхи уже не могут, низы еще не хотят». Женщины уже оценили, что без мужчины они с ног не попадают, мужчины тоже об этом догадались и забеспокоились. Похоже на подростковый кризис, когда тот, кого чморили, начинает догадываться о собственных возможностях, а тот, который чморил, хватается за дубину и устрашающе трясет ею в воздухе. Особо нервные не только трясут, но еще и в ход пускают. И страшно представить, что начнется на более активных фазах противостояния…
Я всегда была уверена, что мужчина – это толстокожее, плохо развитое эгоистическое существо, которое пятнадцать минут дарит женщине радость, а потом всю оставшуюся жизнь пьет ее кровь. Не то что он не делает того, чего она хочет, напротив, он как будто специально делает все наоборот. Он упрям, драчлив, честолюбив и амбициозен. Он всегда хочет быть первым и мечтает обо всех женщинах на земле. Некоторых из них так и тянет прибить собственными руками, некоторых – засушить в гербарий для будущих поколений, как пример не поддающегося эволюции и цивилизации примитивного организма. Но этих мужчин можно любить. Всю жизнь. Взаимно. Периодически взаимно. Иногда безответно.
Мужчину-оборотня любить нельзя. Его нужно метить и держаться от него подальше. А там видно будет… Потому что эволюция сделала поправочку – теперь выживают сильные и… добрые!
Бабья придурь
Мне кажется, я понимаю, отчего иногда мужчины пасуют, сталкиваясь с некоторыми женщинами и некоторыми проявлениями их характера. Нет, они тоже способны удивлять, и порой просто диву даешься, когда обнаруживаешь, что он все-таки в состоянии самостоятельно сварить себе яйцо на завтрак. Но все равно большинству из них никогда до нас не дотянуться и уж точно не переплюнуть.
То, что порой происходит с женщиной, похоже на внезапное заболевание. И я замечаю это не только на подружках, но иногда и на себе. Например, едешь вечером домой, мечтаешь ванну принять, поужинать, на диване отдохнуть, и вдруг – бабах! – разворачиваешься на месте, покупаешь в первой попавшейся театральной кассе билет и отправляешься вместо дивана на балет.
Или после долгих лет терпеливого ожидания отращиваешь-таки на зависть всем соседкам роскошную косу до плеч. И так ею трясешь, и эдак, мужчин на нее ловишь, как на спиннинг, а потом – раз – опять что-то перемыкает, и ты под дружный рев всего персонала парикмахерской срезаешь к чертям эту косу и делаешь солдатскую стрижку ежиком, бобриком или чертиком.
А какой мужчина из ныне живущих способен зайтись в припадке счастья или, напротив, разрыдаться, как на похоронах, уловив знакомый аромат парфюма времен взятия Измаила. И ведь никак не объяснить перепуганному мальчику, что под влиянием знакомого запаха жасмина с нотами кардамона в сознании девочки подобно цветам раскрываются воспоминания о чем-то прекрасном, светлом, воздушном и безвозвратно канувшем в Лету. Вот они и таращатся в ужасе, пока мы рыдаем и хохочем над флаконом старых духов.
