Непросто следовать библейским правилам межличностных отношений, чтобы прощать семьдесят раз по семь; ударившему по щеке подставлять другую; воздавать добром за зло; молиться за преследующих нас. Все эти и другие правила трудно проводить в жизнь в современной культуре[816]. Тем не менее верующий обязан стремиться следовать библейским правилам, даже когда исполнять их трудно. Подопечным и душепопечителям нужно сообща и всесторонне обсуждать, что сделал бы Иисус сегодня, оказавшись душепопечителем вашего подопечного[817].
а) Библейские правила межличностных отношений.
Верующий должен:
• Быть сострадательным, добрым и любящим (Гал. 5:22; Еф. 4:32; Кол. 3:12,14; 1 Пет. 3:8; 4:8; 1 Ин. 3:11).
• Быть кротким, милосердным и тактичным (Гал. 5:23; Еф. 4:2; Кол. 3:12; 4:6; 1 Тим. 3:3; Тит. 1:8; 3:2; 1 Пет. 3:4).
• Быть смиренным, мягким, сдержанным (Мф. 5:3—5; Ин. 13:34; Еф.4:2; Кол. 3:12; 1 Пет. 3:8; 5:5).
• Быть великодушным и доброхотно дающим (Мф. 5:42; 10:42; 25:35,36, 42,43; Мк. 12:41–44; Рим. 12:8, 13; 1 Пет. 4:9; 1 Ин. 3:17).
• Быть гостеприимным без недовольства (Рим. 12:13; Евр. 13:2; 1 Пет. 4:9; 1 Тим. 3:2).
• Быть воздержанным и умеренным (Гал. 5:23; 1 Тим. 3:2; Тит. 1:8; 2:1, 5,6; 1 Пет. 5:8; 2 Пет. 1:6).
• Быть склонным к милости, даже незаслуженной (Мф. 5:7; 18:33; Лк. 6:36; Рим. 12:8; Иак. 2:13; 3:17).
• Быть миротворцем, ищущим мира со всеми (Мф. 5:4; Рим. 12:18; Гал. 5:22; 1 Фес. 5:13; 1 Пет. 3:8; 2 Пет. 3:14; Иак. 3:17).
• Быть терпеливым, даже когда огорчают (1 Кор. 13:4,5,7; Гал. 5:22; Еф. 4:2; Кол. 3:12; 1 Фес. 5:14; 2 Тим. 2:24).
• Быть довольным, не жаждать владений, счастья и отношений, если их нет (2 Кор. 12:10; Флп. 4:11; 1 Тим. 6:6–8; Евр. 13:5).
• Быть сильным, стойким и непоколебимым в вере (Мф. 14:29–31; 1 Кор. 15:58; Иак. 1:6–8).
• Повиноваться друг другу (Еф. 5:21; 1 Пет. 2:13,18; 3:1; 5:5).
• Прощать, причем неоднократно (Мф. 6:14; 18:21,22; Кол. 3:13).
• Постоянно ободрять и укреплять других (Еф. 4:29; 6:22; 1 Фес. 4:18; 5:11, 14; Евр. 3:13; 10:25).
• Быть правдивым, говорить истину в любви (2 Тим. 2:15; 1 Пет. 2:15; 3:15,16; Еф. 4:15; 2 Кор. 6:7).
• Всегда молиться за тех, кто порождает наши проблемы (Мф. 5:44; Лк. 6:28).
Верующий не должен:
• Быть гордым и самонадеянным (Рим. 12:16; 1 Кор. 13:4;2Тим. 3:1,2,4; Иуд. 16).
• Сердиться и раздражаться (Мф. 5:22; Гал. 5:20, 23; Кол. 3:8; 1 Тим. 3:2; Тит. 1:7; Иак. 1:19,20).
• Быть эгоистичным, настаивать на своем, потакать своим желаниям (Ин. 3:14,16; Рим. 12:10; 15:1–3; 1 Кор. 10:33; Флп. 2:3; 2 Пет. 2:3; Иуд. 12).
• Обижать ближних (1 Кор. 10:32; 2 Кор. 6:3).
• Клясться, проклинать и браниться (Мф. 5:22; 12:36; Кол. 3:8; Иак. 5:12).
• Судить и говорить об ошибках других (Мф. 7:1–5; Л к. 6:37; Флп. 4:8; Иуд. 16).
• Сводить счеты с кем–либо, воздавать злом за зло (Рим. 12:17–20; 1 Фес. 5:15; 1 Пет. 3:9).
• Сплетничать (2 Кор. 12:20; 1 Тим. 6:20; 2 Тим. 2:16. 23; Тит. 3:9).
• Жаловаться и ворчать (Ин. 6:43; 1 Кор. 10:10; 1 Пет. 4:9; Иак. 5:9; Иуд. 16).
• Спорить, придираться, проявлять агрессию и упрямиться (2 Тим. 2:24; Тит. 3:2; 1 Тим. 3:3).
• Клеветать и злословить (2 Кор. 12:20; Еф. 4:31; Кол. 3:8; 2 Тим. 3:3; Тит. 3:2; 2 Пет 3:3; Иуд. 18).
3) Разрешение конфликтов. Когда отдельные лица, группы людей или страны находятся в конфликтной ситуации, им приходится выбирать из следующих четырех направлений дальнейшего развития ситуации: можно избегать конфликтов, удерживать их на достигнутом уровне, усугублять или ослаблять. Как мы убедились выше, люди не всегда желают ослабления конфликтов, и иногда конфликтующие стороны выбирают различные направления. Один из супругов, к примеру, не хочет справляться с конфликтом в надежде на то, что все решится само собой, если какое–то время делать вид, что конфликта просто не существует. Другой будет стремиться к эскалации конфликта, возможно, в попытке захватить власть или сделать конфликт всеобщим достоянием.
Зачастую разрешение конфликта вынуждает душепопечителя идти на переговоры и выступать в роли посредника. Однако, быть может, не всегда мудро давать вовлечь себя в личные конфликты других людей, даже в том случае, когда вас к этому призывают. Вас будут склонять примкнуть к той или другой стороне, требовать быстрых и продуманных решений и заставят нести ответственность. Если вы, как душепопечитель, даете себя вовлечь в конфликт, то старайтесь:
• Проявлять уважение к обеим сторонам конфликта.
• Придерживаться нейтральной позиции.
• Утешать людей и вселять в них надежду, если основание для этого, по вашему мнению, имеется.
• Поощрять открытую коммуникацию и взаимное выслушивание.
• Сосредоточить усилия на том, что можно изменить.
• Предотвращать эскалацию конфликта (поскольку это может прервать коммуникацию).
• Часто обобщать конфликтную ситуацию и позиции сторон.
• Помочь подопечным найти дополнительную помощь, если ваше посредничество оказывается неэффективным.
По мнению группы посредников[818], разрешение конфликта происходит с большей вероятностью в том случае, когда применяют четырехступенчатый метод.
Ступень 1: разделите людей и проблемы. Это значит стараться обращаться друг с другом уважительно, не употребляя никаких защитных заявлений, брани и поношений, избегая переходить на суждения о личности, и сосредоточить внимание на решении проблемных ситуаций. Каждая из сторон обязана стремиться к пониманию восприятия, страхов, неуверенности и желаний противной стороны. Конфликтующие стороны должны считать себя партнерами, занятыми в полном согласии трудным поиском справедливого, выгодного для всех соглашения.
Ступень 2: сосредоточьтесь на проблеме, а не на позиции. Рассмотрим простой пример: дочь девятнадцати лет объявляет отцу о намерении купить мотоцикл, что вызывает у отца немедленную отрицательную реакцию. Перед нами две противоречивых позиции, которые могут осложниться серьезным семейным конфликтом: дочь утверждает, что ей нужен мотоцикл, а отец против. Однако после анализа ситуации выяснилось, что подлинная проблема заключалась в том, что дочь нуждалась в надежном и недорогом транспортном средстве. После того как проблема, представляющая взаимный интерес, была установлена и отец с дочерью, каждый сам по себе, стали думать над этой проблемой, стараясь относиться ко всему непредвзято, они изучили разные подходы и достигли компромисса (небольшой автомобиль, на приобретение которого отец помог с деньгами). Конфликт был разрешен потому, что отец и дочь сосредоточили усилия на подлинной проблеме — транспортном средстве, и не ушли в глухую защиту непоколебимых позиций.
Ступень 3: обдумайте различные подходы, которые могут решить проблему. Сначала никакой оценки этим подходам не давайте и не приходите к единственному решению. В коллективном обсуждении проблемы при полной свободе выдвижения проектов решения, в том числе иррациональных, каждая сторона может высказать несколько идей. И только после того, как будет выдвинуто достаточное число творческих и, возможно, новых альтернативных идей, можно переходить к оценке каждой из них.
Ступень 4: не отступайте от объективных критериев. Вероятность эскалации конфликта уменьшается, когда обе стороны заранее решают придерживаться принципа объективности. Если обе стороны соглашаются решать спор по результатам подбрасывания монеты, обоснованному постановлению судьи или оценкой стороннего наблюдателя, то окончательное решение не может быть одинаково удовлетворительным для обеих сторон, но каждая из них согласится с этим решением, ибо оно было определено объективным, справедливым и взаимоприемлемым методом.
Иногда приходится дробить большие проблемы на меньшие, и каждую из них решать в отдельности, поочередно. Душепопечитель пытается понять обе стороны и остаться беспристрастным; однако, столкнувшись с небиблейским решением проблемы (хотя конфликтующие стороны на основании этого решения, быть может, и готовы прийти к согласию), он оспаривает решения, если они не соответствуют библейским учениям[819].
5. Обучение коммуникативным навыкам. Неодобрение (когда человек неблагожелательно, обидно, придирчиво высказывается о другом) «вызвало больше несчастий, расстроило больше браков, убило больше детей, лишило мужества больше людей и тормозило прогресс больше, чем любое другое оружие». Таково мнение опытного христианского душепопечителя с сорокалетним стажем в своей области. Недавно он писал, что основная трудность его подопечных состоит в неспособности справиться с неодобрением. Неодобрение, продолжает этот душепопечитель, рассматривает твои ошибки, а затем с цинизмом и сарказмом привлекает к ним внимание других людей[820].
Люди, совершающие вербальную агрессию (это временами касается всех), употребляют слова, способные ранить и внести разлад. Некоторые люди отзываются о других недоброжелательно потому, что никогда не учились эффективной коммуникации, не умеют истинно любить и обсуждать проблемы честно и уважительно. Каждому из нас следует периодически напоминать себе о правилах эффективной коммуникации. Некоторые из них приводятся ниже. Если эти правила соблюдать последовательно, то коммуникация и межличностные отношения будут ровными, споры будут вестись честно, губительная критика исчезнет и конфликты будут решаться положительным образом.
