Автор неизвестен
Сборник Русского Нецензурного Фольклора
* * * Сборник Русского Нецензурного Фольклора * * *
Дорогой друг!
Сейчас ты вплотную приблизился к тому моменту, когда ты можешь трепетной рукой открыть страницу этого скромного сборника и окунуться в неповторимую атмосферу неподцензурного русского слова, вдохнуть его терпкий аромат (женщинам рекомендуется респиратор "Лепесток") и внимать его радостным переливам и трелям.
Хочу предуведомить тебя, что сборник этот составлен по памяти, поэтому возможны нетрадиционные варианты фольклора, в той форме, как они запомненны автором. В сборник вошли не только эротические (матерные) произведения (хотя они и составляют более 90% материала) но и более приличные (например политические образчики). Некто недоброжелателный может упрекнуть автора в том, что некоторые произведения не являются частушками - отвечу: во-первых, автор и не называет этот сборник сборником частушек, а лишь сборником фольклора, и, во-вторых, "не бывает некрасивых женщин, бывает слишком мало водки", т.е. при желании и достаточной степени алкоголного опьянения любой стих можно приспособить под частушку. Стишки расположены в алфавитном порядке, справа в скобках иногда даны альтернативные варианты прочтения (прим.ред.: удалены).
Береги этот сборник - не оставляй его без присмотра на виду у своих детей (if any), жен (if any), любовниц (if any), начальства и коллег - т.к. он может оказать тлетворное, я бы даже сказал, разрушителное влияние на неокрепшие их души (и уши).
Автор приносит извинения за неудобство чтения русского текста в латинской транслитератсии (прим.ред: читайте ниже) - но, я думаю, все к этому уже привыкли. Ты можешь распространять сборник среди заинтересованного народа (ссылка на составителя желательна). Автор всячески будет приветствовать любые комментарии и рецензии, а так же дополнения и исправления.
Задачей автора не являлось создать исчерпывающую коллекцию фольклора, а лишь поразвлечь своих сотоварищей по науке.
В этом сборнике вы найдете намало опечаток. К сожалению у меня нет времени вручную исправлять все ошибки, поэтому если у Вас есть желание и время - пожалуйста исправьте и пришлите мне исправленный вариант.
Распространение данного сборника эа плату запрещено.
Всего наилучшего,
[email protected]#russian _________________________________________________________________
Бабы дуры, бабы дуры, бабы бешеный народ как завидят помидоры так и лезут в огород.
Бак бензиновый взорвался, не работает стартер, из кабины выглядает в жопу ебаный шофер.
Берия, Берия, потерял доверие, а товарищ Маленков надавал ему пинков.
Бомба атомна упала прямо милому в штаны, хоть бы все там оторвало лишь бы не было войны!
Будем жить таким манером обобъем пизду фанером, вставим раму и стекло будет сухо и тепло.
В Александровском саду я нашел в кустах пизду кожу снял, а мясо сьел, только клитор захрустел.
В Александровском саду я нашел себе пизду грязную, вонючую, пойду ее замучаю.
В Ленинград приехал поезд с красными вагонами будут девки разгружать ящики с гандонами.
В нашей речке-гомосечке появились караси, засадил карась селедке получилась иваси.
Валентине Терешковой за полет космический сам Никита подарил хуй автоматический.
Водка стоит 10.40, 9.30 колбаса, хуй стоит у Горбачева, у народа волоса.
Возмущается народ мало партия дает! - наша партия не блядь, чтобы каждому давать.
Все милашки как милашки, а моя - как пузырек, сядет ссать - пизда отвиснет, как у кепки козырек!
Выходите девки замуж за Ивана Кузьмича у Ивана Кузьмича привилегий до плеча. (Фал, Тимаков)
Вышел ёжик на крыльцо почесать свое яйцо: сунул руку - нет яйца, так и ебнулся с крыльца!
Говорит пизда пизде: хуй ли нас ебут везде? и в канаве, и в лесу, через жопу, на весу.
Говорит старуха деду: я в Америку поеду! - ах ты старая пизда, туда ж не ходят поезда!
Говорят, Анджела Дэвис откусила Лёньке пенис. До чего же сексуалный секретарь наш генеральный!
Гром гремит, земля трясется хуй стоит, пизда смеется.
Громко музыка играет, над дорогой вьется пыль, вся деревня провожает гармониста в Израиль.
Грудь болит, в костях ломота хуй стоит - ебать охота.
Два цветочка на горе синенкий да аленкий. Никогда не променяю хуй большой на маленький!
Девки бегали в лесу и поймали зайца целый день они искали где у зайца яйца.
Девки бегали по льду, простудили ерунду а без этой ерунды ни туды и ни сюды.
Девки, бляди, я ваш дядя, Вы племянницы мои, забирайтесь на полаты, яйца щупайте мои.
Девки, бляди, я ваш дядя, дяду нужно уважать; грех вам, бляди денги с дяди как с чужого гостя брать.
Девки в озере купались и поймали рака целый день они искали где у рака срака.
Девки в озере купались, напоролись на струю у монаха насчитали семь зарубок на хую.
Девки в озере купались, хуй резиновый нашли, целый вечер с ним ебались утром в школу не пошли.
Девки спали, не слыхали как там воры собрались золотой замок сломали и досыта наеблись.
Девки спорили в метро у кого пизда с ведро оказалось, что с ведро у начальницы метро.
Девки спорили в такси у кого пизда в шерсти оказалось, что в шерсти у водителя такси.
Девки спорили в трамвае у кого пизда кривая оказалось, что кривая у водителя трамвая.
Девки спорили на даче у кого пизда лохмаче оказалось, что лохмаче у самой хозяйки дачи.
Девяносто лет старик, сам он помер - хуй стоит, его тянут погребать, а он кричит - давай ебать!
Eсли мне моя жена не нальет сейчас вина заебу, замучаю, как Пол-Пот Кампучию!
Eхал Вася на машине, насажал к себе блядей, как доехал до вокзала оказался без мудей.
За рекой барана колют я говядинки хочу меня девки за хуй тянут - я наебся, не хочу!
За рекой стоит деревня, а за нею огород, там, за речкой, проживает цапля ёбаная в рот.
За рекою уток бьют они только крякают, мою милку так ебут толко серьги брякают.
Играла жопа на рояле, а пизде стало смешно что за ебаная в сраку так играет хорошо!
Из-за леса, из-за гор показал мужик топор. И не просто показал, а ручкой к хую привязал.
Как в Зареченском колхозе ебут девок на навозе. Их ебут, они пердят брызги в стороны летят.
Как в Зареченском колхозе я нашел пизду в навозе, шкурку снял, а мясо сьел толко клитор захрустел.
Как в Зареченском лесу ебут девок на весу, загоняют в жопу кол, хуем пишут протокол.
Как из лесу выезжала конная милиция становитесь девки раком будет реквизиция.
Как на Киевский вокзал толстый хуй спикировал, себе пенис обломал, а пизду вмонтировал.
Как на Киевской платформе стоял хуй в военной форме, а к нему на каблучках подползла пизда в очках.
Как на Киевском вокзале два попа маячили три часа маячили, и чемодан схуячили.
Как на Киевском вокзале мужика потешили хуем к двери привязали, пиздюлей навешали.
Как на Киевском вокзале мы встречали поезда, а из вагона вылезала пятитонная пизда.
Как на Киевском вокзале обокрали рыбный трест, а на двери написали: кто не пиздит - тот не ест!
Как на Киевском вокзале пролетал аэроплан, все ебальники задрали, а я спиздил чемодан.
Как на Киевском вокзале тридцать три пизды связали, положили на весы во все стороны усы!
Как на Киевском вокзале хуй поймали без волос. Пока волосы искали он на яйцах уполоз.
Как на Киевском шоссе вышла катастрофия муж попал под колесо, а жена под шофера.
Как на нашей лесосеке завелися гомосеки. Раз, два, три, четыре, пять тот кто вышел, будет блядь!
Как по речке проплывает белый-белый пароход, там, за речкой, проживает цапля, ебаная в рот.
Как у нашего Eгора хуй вылазит из забора. Подойду, возму топор и пиздец тебе, Eгор.
Как у нашего колодца собрались пизды бороться. Пизда пизде пизданула, пизда ножки протянула.
Как у нашего Мирона на хую сидит ворона как ворона запоет у Мирона хуй встает.
Как у нашего Петрухи на хую сидят две мухи муха к мухе пристает, у Петрухи хуй встает.
Как у Соньки в жопе разорвалась клизма ходит-бродит по Eвропе призрак коммунизма.
Как у Спасских у ворот виден русский наш народ: тут он молится и верит тут же ссыт и тут же серит.
Какая пьянка без стакана? Какой еврей без жигулей? Какая драка без Ивана? Какой Иван без пиздюлей?
Калина-малина, Сбежала дочка Сталина, Светлана Аллилуева Вот семейка хуева!
Калина-малина, Шесть условий Сталина Из них четыре Рыкова, а два Петра великого.
Карбюратор, кумулятор и коробка скоростей давай милка поебемся для размятия костей.
Килька плавает в томате, ей в томате хорошо, толко я, ебёна матерь, смысла в жизни не нашел.
Когда Ленин умирал Сталину наказывал: Хлеба много не давай, мяса не показывай.
Кто-то спиздил балалайку и насрал на патефон, поебал мою хозяйку, на столе забыл гондон.
Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей отчего они не вьются у порядочных людей? Оттого что у блядей деньги есть на бигудей, а у порядочных людей все уходит на блядей.
