Роман Копачев
Ада
Маленькая комната была окутана сигаретным дымом, через который просеивался свет монитора. Сейчас он был единственным источником света не только в этой комнате, но вообще в квартире. Вокруг кромешная тьма, а я, словно древний человек у костра, был у монитора. Не знаю какая по счету эта сигарета, но, судя по тому, сколько окурков в пепельнице, выкурил я немало.
За окном, наверное, была лунная безоблачная ночь, по освещенным улицам, как по артериям кровь, мчались автомобили, автобусы. Внезапно подумав об этом, у меня возникла мысль высунуться в окно и посмотреть на ночной город.
Ночь действительно была ясной, а в небе была почти полная луна. Я сразу ощутил на себе холодок. Но насчет города, я немного ошибся. Дороги, да, освещались, но они были пусты. Ощущение, будто эти дороги освещались для какой-то странной видимости, что в этом городе есть жизнь.
Ночная тьма скрывала дефекты изношенных временем панельных домов. Во тьме они были прекрасны, также тьма скрашивала мою съемную квартиру. Сейчас не видно было измызганные обои, которые были наклеены во время строительства этого дома в прошлом веке, не было видно пол, трещины и грязь которого закрывал не более презентабельный линолеум.
На фоне играла тихая, спокойная музыка, которая полностью описывала мое задумчивое состояние. Вроде бы двадцать пять лет, уже взрослый человек, кто-то в этом возрасте заводит жену, детей, даже второго ребенка умудряются завести, берут кредиты на автомобили, стиральные машины, продают свою душу ипотеке на полжизни, и живут как люди, по-человечески.
Признаться, меня никогда не привлекали такие перспективы. И все не из-за того, что я безответственный неудачник, нет, все из-за того, что мне всегда хотелось большего, чем просто семья, работа, свой дом. Мне казалось, что это мелочь, само собой разумеющееся, что это не то, ради чего надо тратить свою жизнь. Мне всегда хотелось большего. И в этом-то и проблема, я часто хотел большего, но что значит это «большее» я не знал.
Наверное, сейчас мне больше всего хотелось бы посидеть в компании друзей, хотя бы с одним другом, но я был один, живьем похороненный в этой квартире. Еще меня время от времени передергивало от холода. Отопительный сезон должен был уже начаться, но, видимо, в котельной считают иначе, экономят.
Друг, друзья… А куда они делись? Куда успели пропасть? А были ли они когда-то, причем настоящие? Вспоминается, было много друзей, кажется, даже были настоящие, были такие, что думалось, будто такие друзья встречаются один раз и навсегда, но вечного ничего не бывает, и все эти друзья просто растворились во времени.
Время беспощадно, сейчас оно растворило друзей, любовь, а завтра растворит меня, мое поколение, человечество, нашу планету, и этот список можно продолжать до бесконечности. Но жить вечно я бы не хотел. Сейчас не вижу смысла в своей жизни, лишь удивляюсь как быстро летит время и как все вокруг меняется, что дает хоть какой-то стимул торопиться что-то делать. А если жизнь была бы вечной, ради чего вообще жить, куда можно опоздать, раз все лишено смысла?
Я услышал, что в ноутбуке щелкнуло уведомление – пришло сообщение. Оторвавшись от размышлений, направился проверять кто мне пишет.
– Привет, – гласило сообщение. – Есть время поговорить? Я не знаю, что мне делать…
Это была девушка, с которой я долгое время поддерживал общение. Она была из другого города, из другого часового пояса, в паре тысяч километров от меня. У нее в профиле не было личных фотографий, лишь картинки, рисунки. Ее лицо я видел только на одной фотографии, мне всегда хотелось взглянуть на эту фотографию, но эта девушка – Ада – удалила ее.
– Привет, что-то случилось? – ответил я.
– Ничего особенного, просто я сейчас одна в большой темной квартире. Не сказать, что мне жутко одной, нет, я привыкла, мне просто очень одиноко. Наверное, это всё просто осенняя депрессия, но на меня мысли разные находят.
– Какие мысли?
– Не знаю, это очень глупо звучит, вряд ли у тебя такое было.
– Говори, – написал я.
– В общем, в паспорте написано, будто мне сейчас двадцать лет.
– Возраст женщины такой, на какой она себя ощущает, – пошутил я.
– Да, но дело в том, что ощущаю себя на полтинник, а то и больше. Просто, мне кажется, я слишком скучно живу, в моей жизни ничего не происходит. Все как-то слишком печально. Мне вот подруги говорят, что я прибедняюсь, что мне просто надо найти парня, но где его сейчас найти? Не знаю, может быть, у меня не современные взгляды на жизнь, но мне не нужны отношения без чувств. Мне не нужны эти деньги, машины и прочее. Это хороший бонус, но мне очень нужна душа, душевность, без этого возникает чувство, будто я выгораю изнутри.
– Не поверишь, – начал я, – но мне тоже самое говорили. Я не слушал, но вот спустя пять лет все еще один и такой же несчастный. Быть может, отношения могли зажечь меня, но еще не встречал такой девушки.
– Иногда, мне кажется, – написала Аида и долго молчала. – Иногда, мне кажется, будто если действительно есть Бог, и среди людей на всей Земле находятся две половинки одного целого, которые понимают другу друга, поддерживают, видят мир под таким же углом, то я нашла эту половинку. Это ты.
Не скажу, что эта фраза меня поразила, но она дала мне повод задуматься. А ведь действительно, мне же так с ней хорошо общаться, бывает, часами переписываемся о пустяках, но во всем этом столько души. У нас с ней столько общего, даже манера говорить схожа. Да что уж говорить, мы вдвоем одиноки из-за того, что ищем хорошую начинку, душу, а не красивую обертку.
Если честно, я не знал что ответить. Хотелось столько всего сказать, но не получалось это все вместить в лаконичное сообщение.
– Знаешь, Ада, – после небольшого молчания написал я. – Ты права, ведь мы действительно схожи как две капли воды. Мы общаемся с тобой, наверное, уже больше года. Мы друг о друге знаем очень много. Иногда замечаю, что ты стала частичкой моей жизни. Время от времени общаемся, спрашиваем друг у друга как дела, как прошел день. Это мелочи, пустяки, но нам почему-то действительно важно услышать в ответ, что все хорошо, прочитать историю о том, как хорошо прошел день. И это всё при том условии, что мы общались лишь виртуально,
