Андрей Курпатов
Любовь и измена
«ВСЕ РЕШИМ!»
«Счастлив по собственному желанию» - это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом - это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния - это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае - когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.
Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство - «Счастлив по собственному желанию» - книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.
Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим - вникать, разбираться, осваивать.
Так появились мои книги «Человек неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие - своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим - другие, что, наверное, вполне естественно.
Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга - это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете - улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…
У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг - «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них - развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме - отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.
А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес - чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй. Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.
Ну и самое мое последнее детище - серия книг «Все решим!» В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку - ответы на письма читателей.
По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.
Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.
В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, - увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!
Искренне Ваш, Андрей Курпатов
ПРЕДИСЛОВИЕ
Первый выпуск серии посвящен счастливой и одновременно трагической теме - «Любовь и измена».
Меня частенько спрашивают: «А можно ли считать любовь сумасшествием?» На что я традиционно отвечаю: «И да и нет». «Да» - потому что, будучи влюбленными, мы теряем некоторую, я бы сказал, адекватность. Мы склонны идеализировать объект своей страсти, а сами зачастую настолько упиваемся собственными переживаниями, что оказываемся практически недееспособными - то есть не можем построить серьезные и устойчивые отношения с нашим любимым человеком, слишком нас «несет».
Но, с другой стороны, и чистым безумием любовь назвать язык не поворачивается. Во-первых, потому что это очень ценное и хорошее чувство, которое дает нам силы жить, становиться лучше. А во-вторых, потому что развивается любовная страсть по совершенно нормальным, естественным психическим механизмам.
В общем, учитывая все «за» и «против», я предлагаю относиться к любви следующим образом. Любовь - это великий дар и великое благо, и беречь ее надо. Появилась - радуйтесь!
Но, радуясь, помните, что теперь многое зависит от того, как вы этим даром распорядитесь. Можно его «прожечь», «прогулять», «растранжирить», а можно инвестировать в собственную жизнь. Ведь любовь - это сила, и нужно уметь правильно ее реализовывать.
Любовь учит нас быть терпимыми, внимательными, заботливыми, она помогает нам понимать и поддерживать любимого человека, она помогает нам справляться с собственными недостатками, перестраивать свои привычки, идти навстречу новым отношениям, с которыми, конечно, поначалу много проблем и которые, конечно, не складываются сами собой. В общем, любовь - это богатство, которому нужно найти правильное применение.
Пройдут первые месяцы, а потом первые годы, и былой страсти, разумеется, уже не будет. Страсть - это пламя, которое жадно съедает поленья в нашем камине. А настоящая, долгая любовь - это тепло, которое сохраняют камни, из которых этот камин сделан. И если сначала отношения развиваются как отношения мужчины и женщины (именно этому посвящена моя книга «5 великих тайн мужчины и женщины»), то затем это уже отношения двух любящих друг друга людей (о чем я рассказываю в книге «3 главных вопроса семейного счастья»).
По- настоящему любящие люди -те, которые смогли сделать друг друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации. Им счастливо чувствовать свое единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно, такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь - это долгая работа, которая дает щедрые плоды.
Но, к сожалению, не многие относятся к своей любви столь серьезно и ответственно. Для многих любовь - просто яркое переживание, приятное удовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда это чувственное горение естественным путем идет на убыль, страдают из-за отсутствия адреналина и сопутствующей вакханалии чувств.
Такие незадачливые влюбленные начинают пенять на быт, что, мол, он их «заел», «достал», «утомил» и «измучил», а вслед за этим - оглядываются по сторонам, желая влюбиться в кого-нибудь еще. В действительности ссылки на быт - это ерунда, отговорка. На самом деле проблема гораздо глубже. Десять лет своей жизни я отдал военной службе и скажу вам совершенно определенно - в хороших коллективах «проблемы быта» людей объединяют, причем так, как никакие райские кущи объединить не могут.
Поэтому если в любящей паре (а это тоже коллектив) возникают проблемы на «бытовой почве», откиньте их в сторону и посмотрите, что не так с самими людьми, которые эту пару составляют. Видимо, нет, не сформировалось у них искреннего желания, внутренней потребности заботиться друг о друге, а без этого любовь - долгая и настоящая - невозможна. Так что в конечном счете они имеют обман, измены, предательство и распавшийся брак. Впору читать книжку доктора Курпатова «Как пережить развод?»…
