Юрий Мороз
ИСТИНА в тезисах.
Вы можете размещать эту книгу на сайтах в интернете и цитировать в интернет-рассылках при обязательной ссылке на сайты www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru
Юрий Мороз
Часть первая.
Предисловие. Наконец-то!
Ну наконец-то! Наконец-то я добрался до тебя, дорогой читатель! Сразу предупреждаю, что у нас длинные руки. У кого у нас, ты (ничего, что я так сразу по-дружески?) узнаешь в ближайшем будущем. Кроме того у нас также далеко идущие планы по поводу тебя, читатель.
Что я так на тебя набросился? Ну, – это исключительно в гуманных целях. Чтобы ты немедленно отбросил от себя эту книгу – подобно ядовитой змее. А если не отбросил, то, значит, осознаешь, что всю ответственность принимаешь на себя и находясь ясном в уме и твердой памяти предвидишь все последствия.
Как известно, из змеиного яда делают чудодейственные лекарства и эта книга вылечит тебя, читатель, от множества глупостей, заблуждений, и вообще от слабоумия в самом широком смысле этого слова.
Если к тебе через плечо кто-то заглядывает в эту книгу, то можешь передать этому человеку, что и его тоже вылечат. :)
Странный знак, состоящий из двоеточия и скобочки потом – означает улыбку[1]. Если повернуть книгу по часовой стрелке на 90 градусов – (не слишком сложная инструкция?) – то можно увидеть эту самую улыбающуюся мордочку. Эту самую улыбку я буду часто использовать в тексте, предупреждая, что автор тут шутит. На всякий случай. :)
Много лет назад, уже почти шесть, я написал другую книгу, которая называется «Бизнес. Пособие для гениев.» . В самом первом издании она даже называлась «Бизнес. Пособие для слабоумных», – но потом я читателей пожалел. :)
Так вот, в той своей первой книге, когда я был еще неопытным писателем, :) я обещал разрушить фундамент мировоззрения читателя, и хотя я тогда был еще неопытен совсем, но знаю много случаев, когда читатель бросал РАБоту прочитав только половину книги.
Здесь я рассчитываю на большее. Ну что такого особенного – бросил человек работу – создал с нуля свое Дело. Кого в наше время можно этим удивить? А вот пойти ДАЛЬШЕ! Это уже серьезно.
Слово РАБота, – кстати, однокоренное со словом РАБ. И как вы знаете миллионы людей плетутся утром на РАБоту – вынужденные трудом добывать свой хлеб насущный. Безобразие! Человек создан для счастья, как птица для полета – Горький, кажется. А вовсе не для РАБоты!
РАБоту, вы бросите, конечно, это не вопрос. Тут я вам помогу. Для начала вам нужно освободиться от начальника – ибо недостойно человеку иметь себе начальника.
А после этого нужно освободиться от людей, которые олицетворяют собой ум, честь и совесть нашей эпохи. Я имею в виду депутатов Госдумы.
Они – самые умные, и поэтому издают законы, в которых определяют что делать остальным. Они – самые честные, и поэтому пишут в законах как по-честному. Они – самые совестливые, и поэтому заменяют с помощью законов совесть.
Древние люди жили примитивно, ну там скажет один древний человек другому, – «ну что ты Вася, не бери чужую шкуру или палицу – не по совести это.»
А сейчас все по-другому, прогресс – не знаешь если, можно что чужое брать или нет, загляни в закон – там все про это написано.
Итак, начальники нужны, чтобы говорить вам, что делать – ибо, почему-то вы этого сами не знаете, а депутаты, – чтобы научить вас не брать чужого. Они в этом лучше всех разбираются. Думаю, ставить тут улыбочку, или читатель и сам разберется?
Но мы с вами отвлеклись. Я ж тут предисловие пишу!
Итак, задача этой книги проста, как все гениальное. К концу книги я беру на себя социалистические обязательства, не капиталистические же, :) научить читателя обходиться без начальников и без внешней совести и чести, ну и внешнего ума, конечно. Будем обходиться встроенными!
Как задача – принимается? Тогда приглашаю читателя в соавторы. Я буду тут мысли писать – а дело читателя соглашаться, если согласен, и спорить, если не согласен.
Но только очень прошу: не нужно спорить скучно. Не нужно повторять аргументы, которые банальны, затерты и избиты. До полусмерти. :)
Если аргумент, который вы хотите мне торжественно предъявить, – известен вашей бабушке-пенсионерке, школьной учительнице и юристу из мэрии, то значит он известен и мне. :)
А если этот аргумент известен мне, то уверяю вас, что у меня есть на него просто блестящий ответ! И я вам этот ответ скажу. А пока отвечу на вопрос, который мешает вам думать и понимать написанное уже несколько абзацев: а что это я на вы перешел?
Это у нас с вами такой будет код специальный. Если я на «Вы» перешел, значит заманиваю, :) а если говорю на «Ты», то значит предупреждаю. Я выше предупредил? – предупредил! Ну все.
Итак, как говорил Никита Сергеевич Хрущев: цели поставлены, задачи определены – за работу, товарищи!
Введение.
Книга эта относится к неизвестному мне жанру. Ибо в жанрах я не разбираюсь. :) Да и разбираться не хочу.
Как сказал еще Козьма Прутков, – специалист подобен флюсу. Не тому флюсу, которым паяют, а тому флюсу, который вскакивает на щеке. Крайне неприятная штука. Не любил Козьма Прутков специалистов – ох, не любил. И я не люблю.
Во-первых, специалисты умничают. Во-вторых, любят произносить много непонятных слов, в-третьих, эти специалисты – узкие! Ну и в-четвертых, они не умеют обходиться без работодателя. Стадо овец, говорят, без пастуха, вытаптывает пастбище и потом умирает с голоду, ибо ума не хватает перебраться на другое пастбище, специалисты же…
Люди, они, конечно, хорошие, женщин с Восьмым Марта поздравляют, но какой-то у них там в голове извилины не хватает, чтобы без РАБотодателя обойтись.
Ну какого черта этот РАБотодатель нужен? Это обычно весьма неприятный тип, желающий поживиться на специалистах, дающий им всякие идиотские задания, – ничего не понимая в том, по поводу чего задания дает, да еще умудряется на этом прибыль извлекать из добрых, бескорыстных и умных специалистов.
Это несправедливо! Специалисты заслуживают БОЛЬШЕГО! Ну вот какой смысл всяким филологам изучать всякие там жанры или что там филологи изучают, и потом, брезгливо копаться в разных там, стыдно сказать, произведениях, людей, – которые бесцеремонно называют себя авторами?!
Ведь лучше быть автором! И пусть другие выясняют, что это за жанр и тому подобную ерунду, которая никому, кроме специалистов и не нужна.
Какая разница какой жанр? Хоть горшком назови – цель поставленную то мы с вами достигнем!
Бросите вы работу, станете сами себе начальником и потом мне еще спасибо скажете. Мол, спасибо, Юра, за заботу, за то, что написал эту штуку неизвестного жанра.
С жанрами разобрались. Зачем я пишу книгу? Можно сказать, что есть мне что сказать людям, но это не вся правда. Нравится мне это дело – людей от заблуждений избавлять. Вы же еще не знаете, что…
