Инга меня увидела — лицо побелело, как полотно. Я испугался больше, чем она. Паша в транс впал, особенно когда я с руки налил ему добрых полстакана крови на штаны. «Вот, — говорю, кисть начисто оторвало, открытый перелом, как мог, завязал, надо перебинтовывать». И тут — бах! — Инга осела на стул. Я испугался — обморок и пулей вылетел из комнаты.
Потом признался, конечно. Все-таки дурацкий поступок. Впрочем, кто не влюблялся и не совершал дурацких поступков, пусть первый кинет в меня камень.
На фото — общежитие 8/II, снимок того года
Лягушка — мутант
Забежал как-то мне в гости Шура Г. и подарил красивую желтую лягушку. Я посадил ее в пятилитровую банку с водой и кормил недели две оставленным мне кормом. Потом он кончился, покупать новый было непонятно где/на что. Есть хлеб или обрезки колбасы лягушка категорически отказывалась. Уже не двигалась и чахла на глазах.
Тут в гости заскочила Галка и обратила внимание на лягушку. Сказала, что в природе они едят мелких насекомых. В округе (дело было зимой) водились только одни насекомые — тараканы. Зато много. Ловить тараканов по одному — мелко для профи. Я спустился в подвал, нашел тараканью тропу от мусоропровода к вентиляции. Поставил поперек ее литровую банку, смазал края жиром и пошел доигрывать преф. Вернулся через полчаса — банка забита шевелящийся массой. Принес, кинул добрую горсть лягушке.
Тараканы в меру своих возможностей пытались плыть, нырять и выползти из банки. Но лягушка на них — ноль внимания.
Галка подумала и сказала:
— Надо биологически поведение лягушки изменить.
— Не понял, что это значит.
— У тебя облепихового масла (ОМ) взять можно?
Это не то, что бабки продают — там 5 % ОМ, остальное — подсолнечное. И даже не то, что в аптеках продают — может 25% ОМ, остальное — в лучшем случае оливковое. Не, у меня был чистый концентрат, экстрагированный горячим пентаном из отборной облепихи, отогнанный на ротационной выпарке + вакуумная перегонка и очистка. Черная густая жидкость, похожая на смолу. Галка давно на нее засматривалась, для опытов.
— Поможет?
— Надеюсь. Твоя лягушка в депресухе, если вашим языком говорить. А ОМ — мощное заживляющее и иммуностимулятор. У нас в Институте проводятся опыты по биологической лучевой активации. Пока секретные, попробую с маслом.
В общем, отлил грамм 10. Назавтра приносит около грамма порошка розового цвета.
— Раствори в стакане и кинь туда лягушку на час. Потом отсади, через несколько часов еще раз. И так раз 5.
Я так и сделал. Лягушка ожила на глазах. Тараканов начала есть за милую душу. Даже выпрыгивать из банки, когда видела их на стене. Но не все хорошо. Какие-то бугры у нее появились. Цвет стал меняться в зеленую сторону. Раздуваться начала так, что нырять не смогла. Короче, через две недели сдохла. Галка забрала себе в Институт на вскрытие, так там не могли определить вид лягушки! Вот это мутанта мы вырастили.
Безпонтовка
Как-то Валерины друзья-наркоши притащили мне мешок верхушек сибирской конопли. «Безпонтовка, — говорят — у нас в Сибири холодно, она не осмоляется, кайфа никакого. Но может, что-то все же добудешь? В аптеке ничего не достать, сидим на ломах».
Я поступил, как с облепихой — т. е. экстрагировал неполярным растворителем, отогнал, очистил — получилось грамм 50 желто-зеленого масла. Пропитал табак из «Беломор-канала» и отдал на пробу.
Народ был в восторге! Глаза горели от счастья, что в рискованную экспедицию в Чуйскую долину теперь ездить не придется — все растет под боком! Только я остудил их пыл. Один опыт — еще куда ни шло. Но становится наркодилером в мои планы не входило. Еле от них отвязался. У них тогда «салют» в моду вошел, стырили у меня весь черенковый фосфор, что для синтеза тиофена приберег.
Самое забавное случилось потом, когда я отдал Галке масло на анализ.
— В твоем масле канабиоидов не обнаружено. Можешь продавать его, как особо чистое конопляное масло.
— Гм. А наркуши тащились!
— Они не новички?
— Точно не новички!
— Ну тогда это внушение. Им очень хотелось кайфа — они себе его внушили.
Фото как раз той лабы в Катализе, где делал масло
Как будто насрали под ёлочкой
Кто не помнит этот анекдот, напомню. Жил-был некий парень, от которого жутко воняло дерьмом. Нет, он был чистоплотен, просто природа создала такой вот прикол. Что он не делал — избавиться от запаха не удавалось. Тогда однажды по совету друга он залез в теплую ванну, растворил в ней несколько пачек хвойного экстракта и провел в ней трое суток. Потом, весь зеленый, пришел к другу и спросил: «Ну, чем теперь пахнет?» Тот принюхался и ответил: «Как будто под ёлочкой насрали».
Следующая история как будто иллюстрирует этот анекдот. В ИОХ-е есть лаборатория, которая синтезирует селеноорганику. Практическое применение не знаю, но вроде селен нужен организму в микродозах. Вся летучая селеноорганика жутко воняет! В лабе, несмотря на отличную тягу и чрезвычайные меры предосторожности, попахивало примерно так, как у Макса Фрая в одном из романов, где некие воины нажирались бобовых, запирались в избе и пердели, пока оставался самый стойкий.
Однажды они что-то там пролили в одном из экспериментов. Деталей не знаю, вроде облитыми раствором селенорганики оказались трое или четверо сотрудников. Совсем немного, никаких симптомов отравления. Но сказать, что они после этого воняли — это значит не сказать ничего! Они смердели так жутко, что у окружающих слезились глаза, началась неукротимая рвота и обмороки. Улица редела за десятки метров, в помещении рядом находится было невозможно.
4-х часовая баня с парилкой и по куску хозяйственного мыла на человека не помогло. Селеноорганика проникла в организм и воняли все выделения — выдыхаемый воздух, пот, моча, кал. Поэтому руководство института было вынуждено отправить их в отпуск на два месяца на отдаленную турбазу, пока вся гадость не вышла. Но и потом еще месяц от них попахивало, хоть они и пользовались дезодорантами. Как в анекдоте.
Сколько может выпить советский химик
Новый Год 1987/88. В общаге ~200 химиков, биологов и «гибридов» (т. е. биохимиков). Остальные встречают НГ по домам. Накануне у нас в лабе получали новый импортный лазерный прибор, название забыл. Лазер там на красителях, для изучения фотоэффектов. Не суть. Завлаб под это дело выгреб на складе весь спирт. Сами понимаете — прибор дорогой, за валюту купленный. Требует бережного отношения. Перед запуском все надо тщательно почистить и протереть спиртом. Установка большая, примерно 3-х комнатную квартиру занимает целиком. Много трубок, заполненных красителем (родамином, кажется), которые требуется тщательно отмывать Короче, спирта надо много. А тут еще счастье привалило (хотя грешно, конечно) — завлаба схватило обострение язвы и он слег на профилактику. Понятно, что выпивка исключалась. Только капустные-морковные соки и прочая дрянь. В общем, мне досталось 4 (!!!) канистры спирта ректификата, ХЧ по 30 л каждая. Установка была к этому времени приведена в рабочий вид. Без употребления капли спирта, конечно.
Итак, 31 декабря, вечер, общага, три сотни студентов (с гостями) готовятся к НГ. Кстати, сухой закон тогда был, кто не помнит. То есть водка продавалась по талонам в ограниченном кол-ве. По одной бутылке спиртного на рыло. И тут я приношу и ставлю в холле 2-го этажа первую канистру. Рядом — кружка и ведро чистой воды. И объява: пить на месте можно сколько угодно, уносить собой — запрещается. Весть, разумеется, облетала общагу мгновенно. 30 литров разошлось за час. Не успевали воду подносить! То есть 75 бутылок водки, по стакану на рыло. Но ведь не все были парни! То есть по ~ бутылке на брата. Все утверждают, что самое то, больше не надо и пр.
Но эксперимент продолжается. Выносится еще одна канистра! Врать не буду, пошла она хуже. Но гости помогли — к этому времени соседние общаги унюхали запах. Короче, часам к 23.00 в общаге на ногах не стоял никто. Но канистра была выпита до дна! Эксперимент must go on! Я, единственный, наверное трезвый в радиусе километра достаю третью канистру! И вижу, как народ хочет, но уже не может! И слезно просит оставить на опохмелку. Не, спирт мне нужен для синтезов, забираю, несу домой. Народ пробует протестовать, но вяло — сил нет. По дороге вижу «поле боя» усеянное павшими «бойцами» — множество народу не дотянуло до родных комнат и упали там, где их застала последняя доза — в холле, на лестнице, в проходах. В 00.00 не с кем было чокаться! Я один на ~50 девчонок!!!
Самая чистая водка
Для начала анекдот времен сухого закона. Кто тогда, в 80-х это застал, даже не улыбнется — так и было. Итак, в парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек, выставляет… Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит — козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»
