– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.
Вождь спрашивает:
– У него седло есть?
– Нет.
– Значит, не мустанг.
– У него рога есть?
– Нет.
– Значит, не олень.
Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.
– А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.
***
Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:
– Все ли тут?
– Все, о великий вождь.
– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?
– Вижу, а что?
– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.
– Да ну?
– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.
– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.
– А разве я говорю о попадании?
***
Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:
– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?
– Мы.
– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.
– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?
***
Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:
– Стреляй. Ну что, никого?
– Никого.
– Еще стреляй. Опять никого?
– Опять никого.
– Еще стреляй.
– Не могу, стрелы кончились.
***
Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:
– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?
– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.
Под шампанское
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.
– Шпоры-с, поручик?
– Нет, ногти-с.
***
Лорд разговаривает со своим архитектором:
– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.
– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?
– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!
***
Встретились два друга:
– Куда вы идете, Джон?
– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
– И как часто вы репетируете?
– Каждый день.
– И как успехи?
– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
– Так что же вы делаете вместо репетиций?
– Играем в покер и пьем шампанское.
– А когда же вы поете?!
– Когда возвращаемся домой.
***
Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
– Кто там знак вопроса?
– Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.
***
Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:
«…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет».
***
Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:
– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
– Три.
– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Четыре.
– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
***
Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый!
– И какой добрый!
Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
***
Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:
– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.
***
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:
– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
– Мои друзья живы!
– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
***
Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
***
Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
– Да что вы говорите!
– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она вам говорит?
– Ничего: она притворяется спящей.
***
Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:
– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:
– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!
Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:
– Тэмза, сэр!
***
Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:
– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:
– Дорогая, браки между близкими запрещены!
***
Дама говорит любовнику:
– Между прочим, мой муж через час будет дома!
– Но ведь я же ничего не делаю!
– Вот именно!
***
Лекция в Гарварде. Лектор говорит:
– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.
Из зала раздаются крики:
– Слайды, слайды! Лектор продолжает:
– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.
Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.
***
Джон говорит Мейбл:
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина, Джон!
– Зато я выпил!
***
Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:
– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…
– Может быть, искристую итальянку?
– Не думаю.
– Тогда – спокойную шведку?
– Вряд ли.
– Невинную японку?
– Да нет.
– Страстную испанку?
– Пожалуй.
Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.
