– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Едут дальше, проходит несколько минут, лорд опять скучает и говорит:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– А какое вино вам больше по вкусу – белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр, когда я пью белое вино, мне нравится белое, когда пью красное – мне нравится красное, ну а если кто-то из моих друзей захочет угостить меня розовым вином – я буду рад и ему.
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Проходит еще некоторое время, и лорд опять спрашивает слугу:
– Послушайте, Джонс..
– Слушаю вас, сэр.
– А какие женщины вам больше всего нравятся – блондинки, брюнетки или шатенки?
– Видите ли, сэр..
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
***
Английский лорд собирается уходить из дома. Слуга подходит к нему и спрашивает:
– Сэр, если миледи пошлет меня за вами, где вас следует искать?
***
Англичанин справляет свадьбу. Все холостые друзья после фуршета идут в бордель и застают молодожена там.
– Джон, что случилось, почему вы здесь? Ведь дома вас ждет красавица жена!
– Малютка Джейн так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее ради каких-то пяти фунтов!
***
На Бейкер-стрит не могут разъехаться два автомобиля. Никто из шоферов не желает уступить дорогу. Один из них достает свежий номер «Таймс» и начинает читать. Спустя два часа второй подходит к нему и очень вежливо говорит:
– Извините за беспокойство, сэр, но когда вы дочитаете свою газету, не могли бы вы одолжить ее мне?
***
Слуга будит лорда Генри посреди ночи криком:
– Вставайте, сэр, какой-то мужчина прокрался в спальню миледи!
Лорд Генри вскакивает с кровати, набрасывает на плечи халат, берет из шкафа охотничье ружье и тихонечко прокрадывается вслед за слугой к дверям спальни жены.
Приоткрыв двери, он видит жену в объятьях любовника. В негодовании супруг вскидывает ружье, прицеливается и стреляет.
После того как стихает шум и рассеивается дым, слышен голос слуги:
– О, сэр, просто настоящий охотник, ведь вы подстрелили его на взлете!
***
Два англичанина разговаривают после званого обеда:
– Извините, сэр, но почему вы постоянно целовали руку дамы, которая сидела рядом с вами за столом?
– Видите ли, сэр, мне забыли положить салфетку…
***
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет, и каждый из них потянулся, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят,
– сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий. – Давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
Часы на Биг Бене пробили пять утра.
– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди.
***
В Англии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает кобыла одного из сквайров. По условиям конкурса, владелец должен проехать круг почета и получить приз из рук самого короля.
Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:
– Прошу прощения, ваше величество.
– Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.
***
Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.
***
Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.
– Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.
– Будем драться по очереди, – ответил второй.
***
Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:
– Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!
Лорд медленно поднимает голову от свежего номера «Таймс» и говорит:
– Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.
***
Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.
Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:
– Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…
– Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
***
Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: «Король – дурак!»
Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:
– Повесить герцога!
Затем подумал немного и добавил:
– И королеву тоже!
– Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.
– Я узнал ее почерк!
***
Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.
– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.
– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.
***
Два англичанина играют в гольф. Один никак не может попасть по мячу и говорит в свое оправдание:
– Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!
– Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.
***
Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:
– Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!
***
При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:
– Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.
– Надеюсь, собака породистая?
***
На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:
– Как вы находите мое платье, сэр?
– Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.
***
Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:
– Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.
***
Один английский джентльмен, известный своими похождениями, получил письмо следующего содержания: «Уважаемый сэр! Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей все, что думаю о вас. Поскольку я – джентльмен, я не имею права думать о вас нечто подобное. Однако поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно!»
***
В замке одного из самых знатных английских лордов завтракают. Вдруг младший сын лорда, который не разговаривал с рождения, спрашивает у прислуги:
– А почему бифштекс не прожарен?
Вся семья благодарит бога за несказанную радость, старый лорд восклицает:
– Сынок, это же просто чудо! Но почему ты молчал до сих пор?
– До сих пор мне подавали прожаренный бифштекс…
***
Король Англии проезжает мимо замка одного из своих вассалов и не встречает должного приема. Рассерженный, он въезжает в город и зовет к себе хозяина замка:
– Сэр, почему во время моего проезда мимо вашего замка пушки не выстрелили три раза?
– ваше величество, есть пять причин того, почему пушки не выстрелили.
– Например?
– Во-первых, у нас нет пороха…
– Достаточно, сэр!
***
Английский лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
– Дорогой, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Камиллы есть любовник…
– Это проблемы леди Камиллы.
– Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
– Это проблемы ее мужа.
– Но говорят, что любовник леди Камиллы – вы…
– Это мои проблемы.
– А что прикажете делать мне?
– Это ваши проблемы.
***
Предлагается ответить на вопрос: чем отличается джентльмен по рождению от джентльмена по воспитанию. Ответ:
Представьте себе ситуацию, в которую попали оба эти господина: приходят они в свою квартиру, входят в ванную, чтобы освежиться, и видят, как в их ванне моется незнакомая дама.
Джентльмен по воспитанию скажет:
– Мадам, прошу прощения, и т. д. и т. п. Джентльмен по рождению скажет:
– Извините, сэр, я, кажется, где-то забыл свои очки…
***
Встречаются два английских джентльмена. Один говорит другому:
– Вы были в опере в воскресенье на прошлой неделе? Другой англичанин смотрит в свою записную книжку и отвечает:
