- Нормальная точка зрения, - возразила мичман-пилот, - А знаешь, Слайд, где было смешнее всего? На Реюньоне, на базе французского флота в Сен-Дени. Главный поп пожал мне лапу на прощанье, и пошел в сортир, а потом к прессе. Его уже ждали. Я сначала тоже пошла в сортир, а потом в кафе. Думала погулять часа два по Франции, пожрать, а потом лететь на риф Фантой. Это база Агентства республики Мпулу по Океанологии. 300 миль на норд-ост от Реюньона. Там была моя финишная точка.
- Первый раз слышу про такое место, - заметил Симпсон.
- Оно не очень известное, - согласилась Мбиби, - Такая морская платформа на рифе. Ничего особенного. Вот. Я гуляю по Франции. Иду мимо кафе, а там моряки. И мне кричат: «Девушка, можно угостить вас кофе?». Я говорю: «Нельзя! Сначала - стейк средней прожарки, а уж потом кофе и десерт». Я люблю жрать на халяву. Вкуснее получается. А потом кто-то меня узнал и говорит: «Эй! Эта девчонка воевала за наш Майотте, ее показывали по TV!». Уауа! Сюрприз! Оказывается, французы смотрели репортажи «Mpulu Tira». Притащили пунш. Мне перед полетом не положено, но…
Американский лейтенант понимающе кивнул и договорил:
- …Но если на халяву…
- Вот-вот! И всего одну порцию. А пока я пила пунш, они меня раскрутили, чтобы я рассказала про войну в проливе, и про их подводную лодку, которая потопила три оманских корабля: авианосец, ракетный крейсер, и вспомогательный корабль. Я им объяснила: торпедную атаку их субмарины U-215A я видела только в трансляции с нашего дрона. Для нас это был сигнал. Как бабах – так мы сразу вылетаем и гасим остальные оманские корабли, которые остаются без ПВО. Как мы их гасили, это я рассказала в цветах и красках. И про то, как мы заколбасили коморских исламистов. Короче, классно, да! Французские моряки веселятся, но жалеют, что их не позвали пострелять. Хотя, чего жалеть? Война такое дело, что не вдруг поймешь, где лучше оказаться. По-разному бывает. Ну… Слайд, ты понимаешь?
Американец снова кивнул.
- Да. Не надо лезть в герои. Как говорят в Сайберии: «Не торопись, а то успеешь».
- Уауа! Точно! – Мбиби хлопнула его ладонью по колену и продолжила, - Короче, французы веселятся, и только один - грустный, и чем дальше, тем сильнее. Я его спрашиваю: «Эй-эй, друг, что у тебя случилось?». А он отвечает: «Я тебя слушаю и думаю: меня бы ты тоже так расстреляла из трещотки на бреющем полете?». Я не врубаюсь: «Это почему?». А он говорит: «Потому, что я мусульманин. Меня зовут Ибрагим». Слайд, ты понимаешь? Жопа, да! Я подумала: он прикалывается. Как во французском военном флоте может быть мусульманин?
- Во Франции каждый десятый житель - мусульманин, - заметил Симпсон.
- Я знаю, - она кивнула, - Но я думала: мусульмане там грузчики на стройке, или на маркете, или еще что-то такое. А тут военный флот. Потом мне сказали: нет, он не прикалывается, он матрос-бревет Ибрагим Габрит, мусульманин из Марселя. И так получается, что мне опять надо отмазываться. У-у-у!!!
- И как ты сползала с этой елки? – поинтересовался лейтенант.
- Ха! У меня в мобайле есть шпаргалки к тесту про «Новое краткое наставление для улема». Я их не стерла, нет! Я не стираю инфо, и правильно делаю! Мало ли? Вот я достала мобайл и говорю: «Сейчас проверим, Ибрагим, какой ты мусульманин. Ты сколько раз сегодня делал Намаз?». Он говорит: «Ну, сегодня был трудный день». Я спрашиваю: «Что? Ты не делал ни один Намаз из пяти обязательных. У! А вчера?». Оказывается, у него уже давно трудный день! Он не помнит, когда делал Намаз! Я спрашиваю дальше: «А соблюдал ли ты Ас-Саум в священный месяц Рамадан? Ты реально 30 дней осенью ничего не кушал и не пил от восхода солнца да заката, и ты каждую ночь Рамадана делал Намаз-Таравих?». Он спрашивает: «Что-что?». Я ему говорю: «У! Про Закят я тебя даже не буду спрашивать. И так ясно, что ты никакой мусульманин Ибрагим. Ты, наверное, иногда даже make-love с женщинами, которые неизвестно какой религии. Они выходят из дома без твоего разрешения. У них даже бывает секс с мужчинами, кроме тебя. Я угадала! Да! Ты никакой мусульманин, ты обычный парень, Ибрагим. Зачем я стала бы тебя убивать?». Так я ему сказала, да!
Мбиби подняла вверх кулаки жестом боксера-чемпиона. Симпсон поинтересовался:
- А что тебе ответил этот парень?
- Ну, он стал спорить, что он true-muslim, что он верит в Аллаха, бла-бла-бла. А я его спросила, какой сейчас год, месяц и день по мусульманскому календарю? Он мне не ответил! Он не знал, нет! Я ему сказала: «Эй-эй, ты, наверное, «асвади», раз твой бог называется Аллах, но зачем ты гребешь людям мозг, что ты мусульманин? Лучше не говори так, а то, вдруг, кто-то поверит, и убьет тебя. Оно тебе надо?».
- Гм… Мбиби, а что значит «асвади»?
- Ну, это аграрный социалист, который верит в бога по имени Аллах.
- Гм… Не уверен, что я понял.
- Я потом объясню, - пообещала мичман-пилот, - А сейчас пошли кушать мясо. Оно готово, и если мы будем бла-бла-бла, то все сожрут без нас!.. Слайд, а ты нашел на сегодня женщину, да - нет?
- Нашел ли я женщину, на сегодня? - переспросил он.
- Да, женщину на сегодня, - она энергично кивнула.
- Гм… Вообще-то сегодня мы с самого утра долбались с радаром, и…
- Это хорошо, что ты не нашел, - перебила Мбиби, - Не ищи. Знаешь, Слайд, у меня никогда не было американского лейтенанта. Это неправильно. Я так думаю.
…
2. Пиратские песни на космический лад.
Дата/Время: 25.05.24 года Хартии. Вечер.
Место: Гренландия. Упернавик.
Двойная белая ночь. Солнце и Лабысло.
=======================================
Доктор Фрэдди Макграт вышел на середину открытого стадиона-дансинга - весьма своеобразного сооружения у Упернавикских озер. Рассудив, что спортивные игры на открытом воздухе обычно происходят днем, а танцы, обычно, вечером, упернавикцы изобрели новшество в муниципальной экономике, объединив две функции в одном объекте. Итак, доктор Макграт вышел на середину, и оглядел расставленные вокруг динамики, микрофоны, экраны и видеокамеры. Поднял глаза к небу и полюбовался обоими светилами: Солнцем над горизонтом и Лабыслом почти в зените. Выбрав микрофон поудобнее, дунул пару раз, проверяя звук.
Фредерик Макграт: Фф. Фф. Отлично. Я себя слышу в динамике, значит, и вы меня слышите. Я не готовился к выступлению сегодня. Так что, я просто буду отвечать на вопросы. Сектора будем считать равноправными. Откуда спросят, туда я и отвечу. Демократия. Ну, поехали. Кто первый?
Вопрос из сектора колледжа: Док Макграт, а когда можно будет жить на Венере? И скажите, там будет какой-нибудь конкурс, или экзамен? Как туда можно записаться?
Фредерик Макграт: Жить в смысле, как здесь, на Земле, строить там обычные дома, дышать тамошним воздухом, пить воду из венерианских водоемов, выращивать там кукурузу или, например бананы - это лет через десять, не раньше. А находиться на поверхности Венеры без скафандра, с одним только кислородным аппаратом, можно будет ориентировочно в январе будущего года. В венерианском заполярье, примерно соответствующем земной широте, на которой мы сейчас находимся, температура уже упадет до 50 градусов Цельсия, а давление - до 3 атмосфер. Но кислород для дыхания появится позже. Венерианский воздух в январе еще будет состоять, в основном, из углекислого газа, как и сейчас. Доля кислорода начнет расти только после того, как акклиматизируются фито-псевдобионты, простейшие искусственные растения. О них можно поговорить подробнее, если будут вопросы… Теперь, о том как записаться. У объединенного штаба проектов «Ballista» и «Astarta» есть сайт, туда можно прислать резюме… Там все время требуются волонтеры, но в основном не астронавты , а… В общем, лучше зайдите туда, сами увидите. Я уверен, вам это будет интересно.
Вопрос из сектора прессы: Доктор Макграт, а насколько можно контролировать эти космические технологии?
Ф.М.: А ни на сколько. Как и атомные, химические, биологические, и все прочие. Как только какая-то технология оказывается востребована достаточно большой группой достаточно решительных людей, так все запреты летят ко всем чертям.
Продолжение вопроса: … Но согласитесь, доктор Макграт, это же ненормально! Это значит, что жизнь человечества висит на волоске.
Ф.М.: Нормально или ненормально, но такое положение дел существует с 60-х годов прошлого века. У человечества нет, и никогда не будет, независимого института для контроля над технологиями.
Реплика из зала: … А Организация Объединенных Наций?
Ф.М.: Про это есть сайберская поговорка: Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
(Смех на трибунах).
Вопрос из сектора прессы: Док Макграт, какова на ваш взгляд, вероятность, что из-за бесконтрольных технологий, человечество окажется, говоря полицейским языком: «в состоянии, несовместимом с жизнью»?
Ф.М.: Из-за новых технологий у человечества проблем нет и не будет. Технологии не создают проблемы, а решают их. Проблемы создают политики и еще некоторые... Не вполне адекватные люди. И пока в их распоряжении даже такая простая штука, как водородная бомба типа «Cuzco Nomad», эквивалентная полста мегатоннам тротила…
