– Ув! Что такое «Ув»? Обращение или фамилия? Я думаю обращение. Если бы «Ув» была фамилия, то за ней не стояла бы точка. Поэтому надо это обращение расшифровать. В таком деле не может никаких мелочей. Согласны?
Настя в знак согласия кивнула головой, а Данила волком посмотрел на меня, но промолчал. Исполненный собственного достоинства, и завороженный вниманием, с которым они меня слушали, я сказал:
– «Ув» – это язвительное, уничижительное обращение, написанное с иронией, и одновременно с подковыркой, вроде и есть оно – это «Ув», а вроде и нет его. За этим «Ув» стоит характер человека, который его писал. Этот Гусь, мужик с перцем, ему палец в рот не клади, он посмеялся над нею, написав «Ув». Вы, конечно, можете со мной не согласиться, это ваше право, но обращение «Ув» говорит само за себя, и только слепой человек, не может увидеть за ним того, что за ним стоит.
Тавтология получилась, но форма, форма какая. В Настиных глазах хотелось выглядеть умным человеком, и мне почудилось, что я красиво развил единственную мысль посетившую мою мнительную голову. Она меня не перебивала, готовая, весь этот бред дослушать до конца. Только потом, по прошествии времени, я сообразил, что и у нее не было никаких особенных мыслей, поэтому она была в одной телеге со мной. Вдруг проклюнется зерно истины из словесной шелухи. Не то Данила. Его терпению пришел конец. Он завыл, зарычал:
– Чего ты прицепился к этому «Ув». Говори, что ты дальше думаешь обо всем этом!
А мне хотелось уесть его немного, ибо в последнее время он слишком невоздержан был на язык. Я его одернул:
– Чего ты кипятишься? Если нет своих мыслей, взял бы ручку и записывал за мной. Потом за Настей. А потом…
– Пиши Данила! – приказала Настя и дала ему ручку и листок бумаги. Данила накалякал на ней злосчастное «Ув» и затравленным зверем посмотрел на меня. Наконец, я смилостивился.
– Итак, «Ув» означает – увядающая. Повторяю – увядающая, то есть «Ув». Он, этот Гусь обращается к ней: «Ув»! «Увядающая Серафима Карловна» и так далее. Записал?
На стол дискуссий была брошена кость. Неважно, что для сути, для содержания записки этот «Ув» не играл никого значения. Появился предмет для обсуждения. Глаза у Насти и у Данилы разгорелись. Они бросились на кость как оголодавшие звери.
– «Ув» – это увиливающая! – заорал Данила. – Смотри, что тогда получится: «Увиливающая Серафима Карловна. Я удерживаю с тебя твой долг». Вот что означает «Ув». А не твое – «увядающая». Капель еще вся в соку, ей за тридцать только перевалило. Какая она увядающая?
– Мальчики, мальчики, не спорьте! Пока пишите! – разняла нас с Данилой Настя. – Есть еще третье мнение. Мое.
Куда там, мы с моим приятелем чуть не за грудки хватали друг друга. И тут мне показалось, что я нашел неотразимый аргумент. Во всяком случае, мой логический посыл был сильным.
– Как контора этого Гуся называется?
– «Талант-Раскрутка»! – в два голоса подтвердили мои оппоненты.
– Вот! Раскручивают восемнадцатилетних, а не тех, кому тридцать с хвостиком, тридцать с гаком, – я не поскупился и отмерил этот «гак» от локтя, – вот с таким гаком! Поэтому Гусь измывается над нею, когда пишет «Ув». Ты мол «увядающая», а норовишь на сцену, на телевидение. Он вашу Серафиму Карловну, эту Капель обул по полной программе, и еще обует. Она к нему в полное рабство попала. Не она увиливает, а он как гусыню скубет ее. Только перья летят. Понятно? Пиши, Сократ!
У…у! С каким жаром я отстаивал собственное мнение. Данила перешел в оборону.
– Ладно записал, что дальше?
– Ты мне не делай одолжение! – одернул я его.
И снова арбитром выступила Настя.
– Мальчики! Мальчики! Вы оба не правы. Это всего лишь вежливая форма обращения. Папа всегда письма начинает со слова «уважаемый» или «уважаемая», хотя человека в глаза не видел. «Ув» – уважаемая! Пиши Данила!
– Ну, написал!
– А без «ну» можно.
– Я без «ну» записал!
– Ну, и хорошо!
– Может, перекур устроим? – заныл Данила.
Настя была диктатором в нашей кампании. Она отрицательно покачала головой.
– Нет! Надо двигаться дальше. С первым предложением мне все ясно. Переходим ко второму предложению: «На сегодняшний день – твоя выгода нал». Что в ней непонятного? Это слово – «нал». Надеюсь, здесь ни у кого из нас не будет разночтений! «Нал» – это «нал»! Наличка! Кэш! В конверте. Неучтенная. Серая.
– Чистоган одним словом! – поддержал я ее.
– Да…а! – снова заныл Данила. – Ей «нал», а мне кукиш!
– Ты пиши, пиши, а не скули! – одернула его Настя и перешла на третью строку записки:
– Итак, что дальше мы имеем? А имеем мы:
3.000.000* 12 %*3/4*35 %/365*180= 46602
Она стала объяснять:
– А вот здесь мне кажется, у них пошли хитрые расчеты. Они умножают сумму 3.000.000 на 12 процентов, наверно такую долю Капель имеет в этой фирме, потом еще раз умножают ее на коэффициент – 3/4, потом умножают на ее возраст, на 35 лет, делят на 365 дней в году и умножают на ее рост – 180 сантиметров.
– Верно! – согласился Данила, – ей должно быть тридцать пять лет, и роста она высокого, на целую голову выше меня. Точно, сто восемьдесят сантиметров – это ее рост.
А мне такая арифметика совершенно не понравилась. При чем здесь рост? Но я спросил про другое, про коэффициент – 3/4. Он что означает? Если и на этот вопрос Настя ответит более или менее вразумительно, тогда можно принять ее рассуждения за основу для дальнейшего обсуждения.
Она мгновенно ответила:
– Пожалуйста. Спрашиваешь, что за коэффициент – 3/4? Мог бы и сам догадаться. Серафима ведь певичка. Три четвертых – это третий и четвертый канал телевидения. Вероятность продвинуть ее туда. Формула Бельмондо.
Уж на что Данила всеяден, но и он изумился подобной трактовке расчета. Формула его окончательно добила. Он аккуратно записал на листке бумаги: «коэффициент (3/4) выведен знаменитым Бил Мондо. Версия Насти». Затем тихо прошептал:
– Теперь мне понятно, почему они стали знаменитыми. Все дело в формуле. Даже гонки на автомобилях и то назвали Формулой-I. Везде должна быть своя формула.
А Настя вдруг заспешила. Она быстро прочла окончание записки и сказала, что тут у нее нет вопросов, и что пора сходить на Пушечную улицу.
– Давно пора! – согласился Данила.
Я же готов был развернуть математическую дискуссию, и сказать, что нельзя складывать в одну корзину сантиметры, килограммы и время, скрестить ежа и ужа, но потом передумал, ибо сам ничего лучше придумать не мог. Да и слушать бы меня не стали. Критиковать легче, чем вносить блистательные идеи. Втроем мы двинулись на Пушечную улицу. По дороге на Данилу неожиданно нашло озарение. Он даже остановился посередине улицы.
– А хотите, я скажу, что такое – 3.000.000? – вдруг спросил он меня с Настей.
– Рубли! Что же еще! – нехотя ответил я. Мне и так было неприятно, что я учтивое обращение «уважаемая», «Ув.» превратил незнамо во что, устроил вокруг него такое словотолчение. Раздул муху в слона. А сейчас еще Данила меня обскачет и выдаст на вершину здравого смысла и разгадки свою версию, и я в глазах Насти буду выглядеть дебил-дебилом. Я ушел вперед и в это Данила громко крикнул:
– Они с этим Гусем три миллиона календариков с портретом Капель выпустили. Вот, что такое три миллиона! О. о! Как я сразу не сообразил. С этих самых календариков Капель имеет свой процент, и еще по сложной схеме Гусь с нее за рекламу высчитывает. Там такие расчеты, что действительно без формулы Бил Мондо запутаешься.
– Ты гений, Данила! – во всеуслышанье заявила Настя.
А этот хмырь, мой дружок еще приказал мне подставить спину, пока он, видите ли, на листок запишет свою гениальную догадку. И еще поддел наглец:
– Расшифровать что такое три миллиона, не каждому дано. Мозги должны быть у человека. Когда есть чем шурупить, то и результат соответствующий будет. Мы Настя должны этого Гуся так раскрутить, чтобы он ночью с постели потный вскакивал. А то я иду и думаю, ты все цифры как в аптеке разложила, а про три миллиона, про самую главную цифру ни гу-гу. А ведь в ней весь смысл. Сейчас эта формула даже последнему дебилу станет понятна. Три миллиона – календарики, двенадцать процентов – участие в доходах, три четвертых – вероятность выхода на телевидение, тридцать пять лет – ее возраст, триста шестьдесят пять дней – календарь на год, а сто восемьдесят – эта ее фотка в полный рост. Все сходится. А вспомни, как математичка мне вечно двойки ставила. Вот бы ей показать эту формулу успеха. Со стула бы наверно упала.
Я шел впереди них и мне хорошо был слышен весь их разговор. Как они нахваливали себя, как превозносили. Дай им право, они бы себя лавровым венком и Нобелевской премией увенчали.
– Ты Настя когда начала объяснять, я сначала не понял… А сейчас, восхищаюсь тобой. Какая формула! Андигрид сульфата высшего знания.
– Ангидрид!
– Да, да! Это круче чем молекула ДНК. Так спираль закручена.
