– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.
Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.
– Вы русский.
– Как догадался?
– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.
* * *
Посетитель подзывает метрдотеля:
– В чем дело?
– Попробуйте этот суп.
– А где ложка?
– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»
* * *
Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:
– Молодые люди, вы бы встали.
Первый:
– Чего она хочет?
Второй:
– Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.
* * *
Бабушка и внучек.
Бабушка:
– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.
– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.
* * *
Два бомжа:
– У тебя есть знакомые среди олигархов?
– Нет.
– Теперь будут.
* * *
У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.
* * *
– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.
* * *
Солдат:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
– Можно, только не включай.
* * *
В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:
Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».
Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».
Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».
Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».
* * *
– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?
– Завтра расскажу.
* * *
Старшина:
– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?
– Есть. А какая скорость компьютера?
– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.
* * *
Старшина:
– Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.
* * *
Муж – жене:
– Слушай, почему тебя называют идиоткой?
– Если бы я была замужем за генералом, меня бы называли генеральшей.
* * *
Две блондинки:
– А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион это нереально.
* * *
Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:
– Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!
Блондинка:
– Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.
* * *
– У меня все от папы, а зубы – от мамы.
– Прямо так подошли?
* * *
Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».
– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?
* * *
Людоед просыпается ночью, будит жену:
– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?
– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.
* * *
Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.
– В землю закопал.
– Точнее?
– Земля – третья планета от Солнца.
* * *
Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:
– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.
– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.
* * *
Два декабриста:
– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?
– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!
* * *
Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.
Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?
Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.
* * *
Две подруги разговаривают:
– Говорят, ты вернулась к своему мужу?
– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.
* * *
– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
– Да, бедняга не любит сидеть дома один.
* * *
Две подруги о своих детях:
– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».
В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.
* * *
Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.
Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:
– А ты чего смотришь?
Собака в ответ:
– А я вообще обалдела.
* * *
Муж вернулся с охоты:
– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.
– Что, лося убили?
– Нет, зарплату пропили.
* * *
В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
* * *
Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.
Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:
– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?
* * *
Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
* * *
– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».
– Ну, и как?
– Хреновое у нас будущее.
Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:
Первый:
– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.
Второй:
– Да ладно, и так хорошо.
* * *
Две бабульки со склерозом.
Одна:
– А тебя как зовут?
Вторая:
– Как меня зовут? А тебе срочно?
* * *
Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.
Ежик говорит:
– Здравствуй, Алеша Попович.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Илья Муромец.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Добрыня Никитич.
– Здравствуй, ежик.
– До свидания, Алеша Попович.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Илья Муромец.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Добрыня Никитич.
– До свидания, ежик.
Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.
– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.
Али-Баба:
– Пошел на фиг, нам некогда.
* * *
В Иерусалиме.
Экскурсовод:
– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.
– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!
* * *
В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.
* * *
Старушка в овощном магазине:
– Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.
Продавщица:
– Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
* * *
Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:
– Вань, ты что ли?
– Ну.
– Так тебя ж хоронят.
– Ну.
– Так ты же живой!
– А их это колышет?
* * *
Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:
– Извини, цветов не было.
Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:
– Ну, как ваш священник?
– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.
– А про что проповедь?
– Не помним.
– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.
* * *
Атеист еврею:
– Вы сами-то в Бога верите?
– Таки да нет.
Мои личные репризы
Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.
Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»
* * *
Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
* * *
Совет женщинам:
– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.
* * *
Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.
* * *
В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
* * *
Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:
