Первый: Продай.
Второй: Не могу.
Первый: Три цены.
Второй: Ладно, бери.
Через месяц встречаются.
– Ну, как слон?
– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.
– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.
* * *
– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
– И что она делает?
– Ждет меня.
* * *
Жена мужу:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Ну?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая какая?
* * *
– Маша, сколько ты замужем?
– Десять лет.
– А сколько еще осталось?
* * *
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок.
* * *
Урок литературы.
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?
* * *
Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
* * *
В ресторане.
Официант:
– Вам вина или водки?
Посетитель:
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Грузинского или молдавского?
– Молдавского.
– Сухого или крепленого?
– Давай водки!
* * *
Пьяный пришел домой:
– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.
* * *
– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
– Один, что ли?
– Ну, почему, с пельмешками.
* * *
Жена ночью будит мужа:
– Что с тобой, почему ты кричишь?
– Мне приснилось, что Маша тонет.
– Какая Маша?
– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.
* * *
– Привет! Как дела?
– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
* * *
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.
* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница:
– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.
* * *
На рыбалке.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы.
– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?
* * *
– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»
– Ну, и что?
– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.
* * *
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды!
– Ваши права!
– Какие права у бедного еврея!
* * *
– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.
* * *
Женщина секретарше:
– Могу ли я видеть вашего шефа?
– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.
– Передайте, что пришла его жена.
* * *
– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?
– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.
* * *
Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
– В такой холод? Наверное, моржи.
– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.
* * *
Вопрос режиссеру:
– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.
* * *
– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.
* * *
В больнице.
Врач:
– А в этой палате все побитые скалкой.
– Почему так?
– Вон, видите мужика в коме?
– Вижу.
– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.
* * *
– Папа, я вышла замуж.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
* * *
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Так это я его уговорил жениться.
* * *
Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.
– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!
– Не у нее, а у вас.
* * *
Жена:
– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?
– Что я женился на тебе из-за денег.
* * *
– Ты чего такой смурной?
– Жена уезжает в отпуск.
– Это тебя так встревожило?
– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.
* * *
– Жена у меня – аккуратистка.
– Что тут плохого?
– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.
* * *
Жена:
– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?
Муж:
– Лучше бы она меня тогда загрызла.
* * *
– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично: роза и в банке.
* * *
На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.
Первая женщина мужчине:
– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?
Мужчина:
– Нет.
Вторая женщина:
– А я?
* * *
Идут богатейшие похороны.
Бабулька:
– Живут же люди!
* * *
По больничному коридору на каталке везут больного.
– Куда вы меня везете?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Но мы же еще не доехали.
* * *
Боксер долго тренировался, потом говорит:
– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.
Тренер:
– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.
* * *
Женщина с подбитым глазом.
– Кто тебя?
– Муж.
– Мы думали, он в командировке.
– Я тоже так думала.
* * *
– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
– Я тоже люблю сосиски.
– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
* * *
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что вы, она приходит только убираться.
* * *
– Это телефон 32216142?
– Нет.
– А чего тогда трубку снимаете?
* * *
– Мама, что это за окном такое большое и страшное?
– Это Россия, сынок.
* * *
Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
Жена вздыхает:
– Ты так вообще останешься без друзей.
* * *
У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!
* * *
– Ты чего женился-то?
– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
* * *
Жена – мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну, наверное, собакой.
– То есть, ничего не хочешь менять?
* * *
Две подруги:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.
* * *
– Не ковыряй в носу, детей не будет.
– Да я неглубоко.
* * *
Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.
* * *
Слепой ощупывает мацу:
– Кто эту фигню написал?
* * *
– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.
* * *
В аптеке.
– У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Ну да, все время забываю это название.
* * *
– Официант, скажите, салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.
* * *
Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»
* * *
– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
– Может, поссорились?
* * *
Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.
Один:
– Уж не случилось ли с ним чего?
* * *
В ресторане:
– Официант, вина и фруктов!
– А поточнее?
– Бутылочку водки и два соленых огурца.
* * *
Продажа арбузов на улице.
– Арбузы хорошие?
– Кто брал, еще ни один не вернулся.
* * *
– Официант, у меня в супе муха плавает!
– Почему плавает, она мертвая.
* * *
Официант:
– Чай? Кофе?
Клиент:
– Кофе.
Официант:
– Не угадали. Чай.
* * *
В конце обеда официант вежливо спро сил:
– Вас обсчитать, или сами дадите?
* * *
В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.
Официант:
– Вы русский.
– А как догадался?
– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.
Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.
– Вы русский.
– Как догадался, я же ложечку вынул?!
– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.
