В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.
– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?
* * *
Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?
– Дай им два ведра воды.
* * *
Новый русский официанту:
– Включи кондиционер, жарко.
– Да, сэр. (Убегает.)
Через две минуты:
– Официант, выключи кондиционер.
– Да, сэр.
И так полчаса, туда – обратно.
С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.
– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.
* * *
Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».
– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».
* * *
– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:
– Даун?
Я говорю:
– Сам ты даун, козел.
* * *
Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:
– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.
* * *
Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:
– Почему салфетки такие жирные?
А он мне:
– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.
* * *
У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».
* * *
В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:
– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.
– Я не пью.
– Прогуляешь с бабами.
– Я не встречаюсь с женщинами.
– На курево истратишь.
– Я не курю.
– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.
Приходят домой, новый русский говорит жене:
– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.
* * *
– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».
* * *
Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».
Новый русский, выйдя из «Мерса»:
– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?
* * *
Новый русский у зубного.
Зубной:
– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
Новый русский:
– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.
* * *
В Лондоне один новый русский другому:
– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.
– Ты че, там же, на втором, шофера нет.
ГАИ и ГИБДД
Мент и шофер.
Шофер: Ну, все, попался.
Мент: Спорим на штуку, что не попался.
* * *
Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:
– А разве здесь нет поворота налево?
– Есть, но он платный.
* * *
Двое разговаривают:
– Ты кого больше всего боишься за рулем?
– Солдат, мотоциклистов и пьяных.
– А женщин?
– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.
* * *
Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».
* * *
Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:
– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.
Шофер дует.
– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.
– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.
Жена дует.
Гаишник:
– И жена тоже пьяна.
– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.
Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.
Гаишник в задумчивости:
– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.
Отъехали. Муж говорит жене:
– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.
Вопросы и ответы
Почему, когда поешь, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.
* * *
– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?
– Не знаю.
– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.
* * *
– Сорок одежек и все без застежек?
– Бомж.
* * *
– Без окон, без дверей – полна горница людей.
– КПЗ.
* * *
– Ни кола, ни двора.
– Импотент без квартиры.
* * *
Свой среди чужих, чужой среди своих.
– Голубой в женской бане.
* * *
В самолете.
Пассажир:
– Где тут у вас пакеты?
Стюардесса:
– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
– Да вы на соседку мою взгляните!
* * *
– Почему соседи сверху такие идиоты?
– Спроси об этом у соседа снизу.
* * *
В библиотеке.
– Скажите, у вас есть книги про суицид?
– Есть, но мы их не выдаем.
– Почему?
– Потому что их не возвращают.
* * *
– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?
– Правильнее поехать в Анталию.
* * *
– Вы невыносимый человек.
– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.
* * *
– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Криминал
Ночью в окно дома стучат и спрашивают:
– Вам дрова не нужны?
– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.
Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.
* * *
В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.
– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?
* * *
По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»
* * *
В суде:
– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
* * *
Клиент берет в банке кредит.
Клиент:
– А если я не отдам?
– Совесть будет мучить.
– Да нет.
– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
– Ну, это когда еще будет.
– А вам когда отдавать кредит?
– Первого января.
– Ну, значит, второго уже будете там.
* * *
Судья:
– За что вы убили соседа?
– За то, что он разводил кур у себя в квартире.
– Разве это преступление?
– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.
* * *
Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.
* * *
В КПЗ трое.
Один говорит:
– Я работаю по-крупному граблю банки.
Второй:
– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.
Третий говорит:
– А я по мелочам работаю.
Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.
* * *
– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
Я говорю:
– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.
* * *
Судья:
– Расскажите, как вы убили этого человека?
Подсудимый:
– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.
Судья:
– И так пять раз подряд?
Мужики
Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.
* * *
Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:
– У меня жена и трое детей.
Кадровик:
– Хорошо, а что вы еще умеете делать?
* * *
Двое.
– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
– Я думал, вы знаете…
Два мужика.
Первый:
– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.
* * *
– По-моему, мне жена изменяет.
– С чего ты взял?
– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.
* * *
– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.
– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.
* * *
Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
– Что с тобой?
– Девушку защищал.
– От кого?
– От жены с тещей.
* * *
– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.
– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.
* * *
– Что это ты вчера два часа крыл матом?
