– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.
* * *
Встречаются две соседки. Одна говорит:
– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:
– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
* * *
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
* * *
Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
* * *
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
* * *
Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
* * *
Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.
* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *
Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.
* * *
Отправь на номер 2233758 СМС с сообщением «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!
* * *
Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
* * *
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:
– Можно что-нибудь поесть?
Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
– Момент...
– О кей, тогда два тюбика.
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
– Открывают дверь автомобиля.
* * *
SMS-сообщение:
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
* * *
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* * *
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
* * *
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
* * *
Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:
«Поел – значит свободен».
* * *
SMS-сообщение:
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
* * *
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
* * *
– Что y вас есть поесть?
– К сожалению, только гyляш.
– Hо в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.
* * *
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
* * *
Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
* * *
В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.
* * *
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
* * *
SMS-сообщение:
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
* * *
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
* * *
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.
* * *
SMS-сообщение:
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *
Что такое открытие?
Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
* * *
Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
* * *
– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
* * *
Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
* * *
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
* * *
Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
* * *
SMS-сообщение:
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
– Мама, а почему мы такие страшные?
– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.
* * *
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
– Не подскажете, а сколько времени?
– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
* * *
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
* * *
– Как y вас насчет аппетита?
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда y вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.
* * *
– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!
* * *
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
* * *
– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!
* * *
SMS-сообщение:
Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
* * *
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.
Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
* * *
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
* * *
Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
