– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
– Я тоже...
* * *
– Девушка, где вы работаете?
– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
* * *
SMS-сообщение:
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
* * *
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
* * *
– Мужик, ты куда бежишь?
– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!
* * *
SMS-сообщение:
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
* * *
– Вставай, тебе надо на работу!
– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
* * *
– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!
* * *
Математика
Брак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Секс без противозачаточных средств – умножение.
* * *
Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.
* * *
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
* * *
SMS-сообщение:
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
– Извините, сегодня нет служб.
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
* * *
Слон танцует с комарихой. Слон:
– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?
* * *
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
* * *
SMS-сообщение:
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????
* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
* * *
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже тр...ются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
* * *
Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
* * *
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *
– Куда поедем: к тебе или ко мне?
– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
* * *
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!
* * *
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
– Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.
* * *
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
* * *
SMS-сообщение:
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *
– Ради тебя я готов отправиться на край света.
– А могу я надеяться, что ты там останешься?
* * *
Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:
«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»
* * *
Священник спрашивает у маленького мальчика:
– Молишься ли ты Богу перед едой?
– Зачем? У меня мама вкусно готовит.
* * *
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...
* * *
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
* * *
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды...
* * *
Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
* * *
SMS-сообщение:
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
* * *
– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
* * *
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
* * *
– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
* * *
С уменьшением количества еды увеличивается доза...
* * *
Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...
* * *
SMS-сообщение:
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
* * *
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
...кеды, джинсы и магнитофон.
* * *
Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...
* * *
– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
– А базар фильтровать?
* * *
Самая опасная еда – свадебный торт.
* * *
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
* * *
Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.
– Кто там.
– Смерть.
– А зачем?
– А затем!
* * *
SMS-сообщение:
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
В баре голая женщина подходит к стойке:
– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
* * *
McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»
* * *
Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:
– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.
* * *
Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
* * *
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!
* * *
SMS-сообщение:
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:
– Лежать! Свои.
* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* * *
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.
* * *
– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
– Что же это за часики, Машенька?
– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!
* * *
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
* * *
Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *
Советские часы – самые быстрые часы в мире!
* * *
SMS-сообщение:
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
* * *
Перекличка в строю дистрофиков:
