Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.
* * *
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.
* * *
SMS-сообщение:
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
* * *
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!
* * *
Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда...
* * *
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
* * *
SMS-сообщение:
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
* * *
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
* * *
– Счастливы ли вы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.
* * *
– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...
– И что за богатство?
– Пятнадцать детей...
* * *
SMS-сообщение.
Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».
* * *
Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
* * *
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
* * *
Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?
* * *
Женщина звонит по телефону подруге:
– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
* * *
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
* * *
SMS-сообщение:
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.
* * *
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!
* * *
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:
– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
– А зачем тебе, все равно не подбежит!
* * *
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
* * *
SMS-сообщение:
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *
– Что блондинка понимает под безопасным сексом?
– Секс в машине с запертой дверью.
* * *
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:
– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
* * *
Репортаж из будущего:
Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
* * *
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
* * *
SMS-сообщение:
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.
* * *
– А от чего умер ваш муж?
– Его укусил комар...
– Ну что вы говорите, от этого не умирают...
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
* * *
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
* * *
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.
* * *
SMS-сообщение:
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
* * *
– Где-то я вас уже видел?
– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
* * *
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
– Котик, у тебя пистолет наготове?
– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
– Ой, а вдруг он выстрелит?!
– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
* * *
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.
– Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
* * *
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
* * *
Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:
– Теть, дайте три бутылки Вермута.
Продавщица (преклоняясь за прилавок):
– Девочка, а ты столько унесешь?
– Вот и я думаю, может две здесь высосать!
* * *
Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.
* * *
Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».
* * *
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
SMS-сообщение:
Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!
* * *
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *
– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
* * *
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, бл..., кончились...
* * *
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас к разводу?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
