Оказывается, у приятеля вот уже три месяца нет горячей воды и, используя "Индезит " с 1200 оборотами, он заливает нагретый кипяток в ванну, используя режим слива, повторяет процедуру нагрева-слива, и вперед...!!!
Как говорится, "Голь на выдумки хитра". Истинно русский человек!
Прислал(а) PicaSSo ([email protected])
14 февраля 1999 ...В строительном управлении проходит очередная планерка. Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек. Картина следующая: начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног, вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков, вызванные на ковер чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха подальше не смеет даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;)) ...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает своего апогея. И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка начальника с букетом незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!" ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как громко гаркнет: "МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу. Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.
Прислал(а) (с) Олег ([email protected])
7 мая 1999 Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Прислал(а) Евгений
16 февраля 1999 Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!! Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.
Прислал(а) Юра ([email protected])
14 мая 1999 У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город"
Прислал(а) Макунин Алексей (www.mail.ru)
29 января 1999 Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке "аусвайс" требует.
Прислал(а) Vadim ([email protected])
4 мая 1999 Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая", "Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал: - Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ...
Прислал(а) РМан ([email protected])
8 февраля 1999 Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) ? все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки ? в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где ї. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника. Я просто плакала, когда смотрела. Тут приходит подруга и я, все еще в экстазе, начинаю ей это все пересказывать. Подруга, не видевшая "Маски-шоу", но прошедшая практику в больнице прикалывается и говорит, что у них одна тетка на осмотре у гинеколога так же улеглась. Я тупо спрашиваю: ?И рот открыла?? Нет, говорит, только рот не открыла, а так же легла. У нас все практикантки сбежались на это чудо смотреть. Тетка, оказывается, из какой-то глухой деревни, под 40 лет, старая дева. Была... Гинекологичка, испытавшая потрясение средней тяжести, уложив пациентку правильно, ЗАБЫЛА задать ей риторический вопрос всех гинекологов и приступила к делу зеркалом. Боже мой! Кровь! Практикантки с ватой на помощь прибежали... Гинеколог впарила тетке, которая по жизни была слегка не в себе, что ей случайно побередили стеночку и, мол, все в порядкеї Тетка во время дальнейшего осмотра грузила ошалевшую врачиху историями из своей жизни и рассказами о каком-то Васе (перспективный кавалер). Когда тетка ушла, гинеколог посмотрела на присутствовавших на месте трагедии практиканток и сказала: - Это же подсудное дело! Она свою девственность для какого-то Васи берегла, а я ее ї. За 5 секунд!!!!!!!! В гинекологическом кресле!!!!!!!їїї Занавес.
Прислал(а) Белка ([email protected])
12 января 1999 Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное положение: - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут. - Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.
Прислал(а) Наташа
18 апреля 1999 Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна. И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит. Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается. Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка: - Девчонки... "Девчонки" волосами трясут, переглядываются. - Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след. "Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла: - А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем... Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует. - Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
Лица "девчонок" вытягиваются...
Прислал(а) Гелла ([email protected])
18 апреля 1999 Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
