Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше) раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный... Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен, хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.
Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....
Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал? За что?
Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный труп люстры.
Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой люстрой.
Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю не оправдались). Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10
За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме. И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал, что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин, а у меня бывает".
Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла, который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру, самого на эту колодку повесить надо. Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации, обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать, что я переплатил.
Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.
Прислал(а) Дмитрий Кочетов ([email protected])
4 мая 1999 Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он, наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал по корпусам с воплями: - Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!
Прислал(а) Жбан
28 марта 1999 К вопросу о ментах ? почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад. Довольно поздний вечер ? часов после 22. Есс-но, все свои уже дома, а посторонние в такое время не ожидаются. Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принеслої На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами, бронежилетами и прочими аксессуарами. Первый мент (1М) ? довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери: - Где у вас тут пострадавший? - (З) Какой такой пострадавший? - (1М) Ножевое ранение, драка и т.п. - (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом ї - (1М) Какое ошиблись ? вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует под нос компьютерную распечатку ориентировки) ? Улица такая-то? - (З) Такая-тої - (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?! (З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом будут бить-стрелять): - Да, дом 21, квартира 33ї - (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!! В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок и начиная дико ржать: - Так это же время ? 21:33, а не адрес!!! Занавес.
Прислал(а) Serg
21 января 1999 Такая история:
Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде, и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная, во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света, ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие. Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла. А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света, по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно, тоже. И так невзначай беседует с внуком. - Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому, что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа... (и ждет, когда внучек продолжит) - бы - простодушно закончил ребенок. Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.
Прислал(а) Wella ([email protected])
15 марта 1999 Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты. В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки": Отец с сыном: - Что у нас сегодня на обед? Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету): - Сегодня я решила их "удивить"...
Прислал(а) maks
9 января 1999 Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса." И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?
Прислал(а) LYDA
4 февраля 1999 Эту историю рассказал мне один мой знакомый, ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу. Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500 видят такую картину... Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят, что водители должны договориться об очередности проезда. Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали. Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом, выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.
Прислал(а) Рябов Алексей ([email protected])
17 марта 1999 Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам. Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить ее желающих много.
1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду, слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п. вот в командировку себя послал по делам еду." После уплаты пошлины двигаюсь дальше.
2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.
