Лица "девчонок" вытягиваются...
Прислал(а) Гелла ([email protected])
18 апреля 1999 Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Прислал(а) Лена ([email protected])
6 февраля 1999 История про детскую непосредственность: Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает: ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!! Мы еще долго с дивана встать не могли.
Прислал(а) Вит ([email protected])
21 января 1999 На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу: "Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).
Прислал(а) Cyber Hunter ([email protected])
25 марта 1999 Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли.... И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола и произносит фразу, после которой все выпали: "Что, трахаться негде?!...."
Прислал(а) Walker
2 февраля 1999 Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза, директора, ее родсвтенников) А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант: "Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса: Избитую женщину. Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем. Мента со сломаной ногой. При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа той самой женщины..."
Прислал(а) А.Свиридов
14 января 1999 Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет, что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить: сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка. Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой херней, не выдержав умственного напряжения закричал: - Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай, из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!
Прислал(а) АБСТРАКТ
20 июня 1999 В продажу поступила книга "Целительная сила секса". Издана под девизом "Помоги себе сам".
Честное слово, сам видел на прилавке
Прислал(а) старый
25 января 1999 Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима. Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу. На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками. Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал. Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать: "Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет, из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает. Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"
Прислал(а) Yury ([email protected])
7 марта 1999 Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума", ~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас. Это вступление, теперь история... Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер. Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие пожелаете ?.. Формат там, разрешение.. Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.." От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии" в этих органах...
P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.
Прислал(а) Дмитрий Андрейко ([email protected])
6 июня 1999 Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда находился в офисе, так сказать среди своих, довольно сносно изъяснялся по-русски, но на людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался через переводчика, последовала неофициальная часть с обедом и прочим. Когда подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку. Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой человек возьми да и ляпни : "Немец, блядь, картошку не любит", на что тот ему и выдал : "Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо любит".
Прислал(а) Serge N. Kovalenko ([email protected])
16 мая 1999 Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись: " ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"
Прислал(а) herr M.
18 марта 1999 Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво): "Автобусу больше не наливать..."
Прислал(а) конст
9 февраля 1999 Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из московской жизни. Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру, забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного, видим колоритную пару - мужичонка только что из какого-то Подкукуевска и "бывалый" москвич, по которому за километр видно столичного жителя. Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево и произносит: "Смотри - это знаменитое Лобное место". "Чем же оно знаменито?" - наивно интересуется подкукуевец. "Как! Здесь казнили Ломоносова!" Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли уж больно познавательный денек выдался.
Прислал(а) editor ([email protected])
1 января 1999 Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю... Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается, что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов. Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки конфет. Подруга так обиженно говорит: "У нас нет такой возможности жить на широкую ногу...", а я так же рассеянно отвечаю: "Чтобы жить на широкую ногу - надо ноги шире расставлять..." Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался в нем ;-))
Прислал(а) Алекс Маршал. ([email protected])
26 февраля 1999 23 февраля. Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную поздравительную открытку. Текст. "Дорогой папа. Поздравляю тебя с праздником. Желаю счастья и здоровья в личной жизни". Без комментариев.
Прислал(а) ВК
19 февраля 1999 Лет двадцать назад попала мне в руки книжка, которая называлась примерно так: "Квалификационный справочник профессий". В ней перечислялись все мыслимые профессии, которые только существовали в народном хозяйстве СССР. Так вот, оказывается, что человек, который наносит серу на спички на спичечной фабрике, называется "ОБСЕРИВАТЕЛЬ СПИЧЕК" (!!!)
Прислал(а) Ник М ([email protected])
24 мая 1999 Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
