Эпитафия на надгробии: «Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П.».
Из протокола: «Гражданка X. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».
Наклейка на самолете-невидимке «Стэллс»: «Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов ».
Табличка на двери стоматологического кабинета: «Улыбайтесь. Возможно, вы это делаете в последний раз».
Объявление в кемпинге: «Строго запрещено людям разного пола, например мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели».
Камень на распутье: «Направо пойдешь -коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь — об камень шибанешься...»
Тема диссертации: «К вопросу о возможности увеличения добычи топливных ресурсов по мере углубления в лесные массивы».
Футбольное обозрение: «На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да-а, такого пенделя он не получал лет с пяти!..»
Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. Н. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
Из медосвидетельствования: «...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна ».
На снимке: Джон Леннон во времена Оно.
Объявление на столбе: «Куплю квартиру в этом доме».
Правила езды для водителей КрАЗов: «Выезжая на перекресток, посмотрите сначала налево, потом направо. Не обнаружив Других КрАЗов, продолжайте движение».
Эпитафия: «Светлый имидж товарища Пупкина навеки останется в наших сердцах...»
Надписи на дверях туалета в клубе для сексменыпинств: «М (М)», «М (Ж)».
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Последняя глава любой кулинарной книги: «Первая помощь при отравлениях».
Из протокола: «Гражданин Ч. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Е. два квартала и нецензурно восхищался».
«Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом».
«Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу».
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»
«Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых».
«Продаю траву стаканами. Не Герба-лайф».
«Лечу бесплодие методом тыка».
«Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"».
«Продаю детскую ванночку (с центрифугой)».
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка"».
«Ну, я вам всем покажу!!! Обращаться по тел. 654-54-77».
«Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в восемь ноль-ноль».
«Немецкий язык. Контрольные, переводы, допросы. Недорого».
«Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением для любого гражданина по фамилии Иванов 1963-го г. р.»
«В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло».
«Избавлю от месячных. Гарантия девять месяцев».
«В седьмой том сочинения Юлиана Семенова "Семнадцать мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 седьмая строка сверху: вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения».
«Молодая, стройная, привлекательная девушка с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!»
«Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любой вид кодирования».
«Приглашаем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете ».
«Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая херотень».
«Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $ 10».
«Даю уроки вожделения ».
«Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое».
«Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу».
«Приживусь в вашей квартире на любых условиях».
«Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца».
«Молодая девушка познакомится с мужчиной для нечастых встреч на его территории. Интим не предлагать, сама не маленькая».
«Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».
«Требуются вальщики леса со своим лесом».
«Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (32-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур" ».
«Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать».
«Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и будущему мужу».
«Куплю десять долларов. Торг уместен».
«Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался - я не виноват».
«Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые».
«Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь».
«Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей».
«Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить».
«Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!»
«Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев».
«Организация купит: медицинские (ртутные) градусники у населения. Реализует: ртуть ».
«Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать».
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
«Продам квартиру, подготовленную к евроремонту ».
«Приглашаются грузчики для интересной работы».
«Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы».
«Компания "Хопер-Инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на вечер-встречу».
«Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию!
Ленинский райвоенкомат».
«Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду. Спросить Сашу».
«В связи с концертом Аллы Пугачевой на стадионе в Лужниках матч между "Спартаком" и "Зенитом" состоится в киноконцертном театре "Россия"».
«Отдам концы в хорошие руки».
«Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон».
«Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, в ванной, прихожей или в других помещениях. Сделайте это в нашей специализированной клинике!»
«Продается вечный двигатель. Гарантия двенадцать месяцев».
«Требуется гл. бухгалтер с опытом лишения свободы от двух лет».
«Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...»
«Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты немного теплее...»
«Фирма предлагает весь спектр венерических удовольствий...»
«Наше турагентство предлагает вам путешествие на Канарские острова для всей семьи. Тещам предоставляется скидка с самолета!»
«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»
«Для проведения предвыборной кампании КПРФ требуются бешеные бабки. Примерно полторы - две сотни бабок».
«"Татрах". Доставка. Установка ».
«Группа зоофилов снимет свиноферму...»
«Коротко о себе. 12 см».
«Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист».
«Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста».
