Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
Потому что у них нет яиц.
Что вы прежде всего замечаете в женщине? Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Кто такая теща? Мать ее...
Как найти у женщины пупок?
Надо положить указательный палец ей на затылок и медленно опускать по спине вниз. Третья дырка и будет пупком.
Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.
Что такое девяносто - шестьдесят - девяносто?
Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.
Что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно. А потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше...» и пытаетесь удержаться более восьми секунд.
Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.
В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.
Что за слово из трех букв, которого боится любой мужчина? «Еще ».
Что выше любви? Пупок.
Что такое «Passat»?
Это «Nissan», повернувший за угол.
ЭТО Ж КАК НАДО ЛЮБИТЬ ЧТЕНИЕ, ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ТАКОЕ!
Самые... афоризмы
Желтая майка пидера.
- П...дец, - сказал отец, и дети ложки побросали...
Скоро, бля, на бал?!
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
В здоровом теле - здоровый друг!
От любви до ненависти - один шанкр.
Я не отличница, я удовлетворительница
Плох тот солдат, который не хочет!
В гаремах нет плохих танцоров.
Не учи отца. И баста!
Человек сам п...дец своего счастья.
Шампунь от похоти.
В постели она пищит тихо и ритмично. Как пейджер.
Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут ее как занесет, ка-ак е...ет об стенку!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Я не волшебник, я просто мочусь.
Хрен редко не слаще!
Щель оправдывает средства.
Таня, покрытая раком.
Гоги, заходи, гостя будешь!
Тампон «О-Би»: вынул - и е...и!
Я плоть от плоти моего народа. Крайняя от крайней.
Частое дыхание - скоро вынимание.
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Смазано - сделано.
Господа парнояичные.
Петя едет на митинг, а Митя - на петтинг.
Мальчик кончил в тампон...
Сны о чьем-то большем...
Кровоизлияние в пенис.
Перцу не прикажешь.
Великий палковводец.
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х...ю.
Лучше поздно, чем мимо!
Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.
Шла Шаша по шошше и шошала.
Зубов бояться - в рот не давать.
Пришел, воткнул... и заразился.
Мы в университетах не кончали!
Она была фальшивоминетчицей.
Минет ли минет?..
К сожалению, юридическое лицо нельзя вые...ать физически.
Настоящий мужчина должен е...ть все, что движется. А что не движется, он должен толкать и тоже е...ть.
Самое главное для геронтофила - в процессе не превратиться в некрофила.
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
Редкие яйца достают до середины бедра.
В семнадцать с небольшим он еще мало что мог, а вот в двадцать и с большим!..
Не нравится вам зять — е...ите дочку сами!
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что е...ть ее не только приятно, но и интере
сно.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» - это значит, что у него денег «до х...я».
Великий могучий женский язык... Я задыхаюсь в промежности...
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
- Одна головка хорошо, а две лучше! - сказали: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка, зевая после бессонной ночи.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
«Но запомни, Золушка: ровно в полночь твоя хрустальная затычка "Always" превратится в тыкву...»
Вот она, раздвинув ножки, наставляет мужу рожки...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
Еб...л я эту жизнь. И мне не понравилось.
Пятки вместе, соски врозь!
Лесбиянки без конца трахаются...
Минет: лучше для мужчины нет!
Хочешь пойти на х... - спроси меня как!
Что получится, если мужчине отрезать ноги и надеть на него юбку? Колокольчик.
Что получится, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.
Пассивный некрофил.
Милый! Не выводи себя из меня!
Таmрах kingsize.
Военно-половой роман.
Всю ночь я не смыкала ног...
Я задыхаюсь в промежности...
Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам!
А что это значит - девка хоть куда?
Ссыт по горло!
Шаланды полные фекалий...
Я достаю из широких штанин. А все возмущенно кричат: «ГРАЖДАНИН!..»
Ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!
Только тех, кто любит труп, некрофилами зовут.
Нельзя впихнуть невпихуемое.
Крошка моя, я на тебе скучаю...
Пожелав себе попутного ветра, он стал расстегивать ширинку...
Места не столь оголенные.
Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.
Заполните пропуски в предложении: «Путь к сердцу м... лежит через ж...».
А напоследок я схожу...
А мне так хочется куда-нибудь расслабиться...
Хотите мерьте, хотите нет.
...и отрубил он ей ноги по самый «Олвейс».
Минет — секс с человеческим лицом.
Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики, ведут себя как мужики... Зато ночью их е...ут как обычных баб.
Антонио, слезай с быка, он уже весь красный!
У каждого своя рифма на слово «звезда »...
«Таmрах XXXL»: для самых пи...датых женщин!
И на голове у нее волосы тоже были немытые...
Язык до оргазма доведет.
За неимением простой подтираемся гербовой.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась!
Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения...
По аналогии с «умным » выражением «манипулятор типа "мышь"» вводится обозначение «эякулятор типа "х...й"».
И швец, и жнец, да и вообще п...дец.
Я не в себе, когда я не в тебе.
Не чаем единым ссыт человек!
Я встретил девушку — полумесяцем цикл.
Я ужас, летящий на брызгах мочи!
Минет на брудершафт.
Казалось, что нам п...ец. Оказалось, что не казалось.
Товарищи! Глубока жопа, а отступать некуда. Позади гланды...
В кинотеатре левша садится справа от девушки.
Авральный секс.
Гинеколог после работы: «Ну наконец-то лица!»
Любишь в мячик играть, люби и прокладки менять!
Вид на деревню Нужники с высоты птичьего помета...
БОНУС
Самые короткие анекдоты
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
- Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?
- Мужика!!!
Передовая. После боя санитары подбирают раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:
