как делают попы.
В одной из подмосковных церквей объявление при входе: «Крестим
бесплатно. Только за пожертвование!»
Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает
заказы:
- За крестины на пожертвование хватит?
Служка:
- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $
надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу
давайте 3000.
* * *
Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов,
известный писатель-сатирик. Он человек очень верующий. Пошел в церковь
на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая
очередь. Кое-где в ней даже слышались обычные для утренней очереди
споры.
- Вы здесь не стояли, как Вам не стыдно?
- Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.
- Иш, какой! За святой водой пришел? А еще грубит!
- А ты, с таким лицом и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол
нужен, а не святая вода!
Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он
сомневался встать ему в эту очередь или отойти, подождать, пока она
рассосется. К нему, узнав его, подошел священник. И сказал фразу, ради
которой мой друг и рассказал мне эту историю:
- Пойдемте, Лион, я вам налью святой воды с черного хода. А то
русский боголюбивай народ, в желании снискать божью благодать затопчет
любого.
* * *
Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в
юности, в советское время учился в театральном училище. Но на
четвертом курсе его выгнали за драку. Он был огромного роста, в
юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего
не умел делать, в начале перестройки начал заниматься коммерцией.
Потом вдруг продал свой ларек и купил… приход! Потому что
времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от
ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником.
Поскольку артистом он был от природы, те, кто ходили в эту церковь,
вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе
Станиславского, вживаясь в них. И прихожане ему верили.
Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от
прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Один другому
предлагает… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:
- Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим?
Второй спрашивает:
- С чего вдруг?
Первый отвечает:
- Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди:
”Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую.” Интересно,
подставит или нет?
- Давай!
Подошли, и тот, кто все это затеил, как врежет слева нашему
священнику. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке.
Он только перекрестился, мол, - “Прости меня, Господи!” – и с таким
удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на
избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами:
«Идите с миром, сыны мои! Да, простит и вас Господь!»
На одном из церковных сайтов однажды появилось
предложение предать Задорнова анафеме за его шуточки над
попами. Я ответил просьбой сделать это как можно скорее. У
меня более не будет в жизни шанса оказаться в одной компании с
Галилео Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи, Оригеном
и Львом Толстым!
Дружба народов
на бывший территории СССР –
это когда все бывшие республики
объединяются дружить
против России.
На границе с Молдавией меня остановил очень гордый обозначившейся
независимостью от России пограничник, и с чувством некоего я бы даже сказал
превосходства, посмотрев внимательно мой паспорт, спросил:
- А еще какое-нибудь удостоверение есть?
- Есть.
- Покажите.
«Ну на кой, - думаю - тебе еще другое удостоверение? Или мое лицо не
сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире –
пограничники-израильтяне, и те не требуют другого удостоверения».
Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку
«Америкен-экспресс». Он вертел её, вертел, потом довольно серьезно спросил:
- А почему здесь нет вашей фотографии?
Раз уж начал прикалываться, надо продолжать:
- Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на
кредитке.
Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с
профилем Александра Македонского.
Народ, у которого нет ничего,
кроме патриотизма,
еще не народ, а племя!
Евросоюз выдал Латвии немалые деньги на обустройство
границы с главным ее врагом – Россией. Было это в начале 90-х годов.
На эти деньги требовалось поставить погранпункты по европейским
стандартам. Действительно, сделали все достойно: таможенные
терминалы, великолепная компьютеризация, мгновенная связь с
Интерполом… Даже пошили полувоенную форму для таможенников
с золочеными по краям погончиками. Набрали персонал, отчитались
перед Европой, что погранпункты заработали. Все кому нужно
получили откаты в пределах офшорного евростандарта. Ну,
естественно, этих, как мы раньше говорили, погранзастав постарались
сделать как можно больше. Поскольку, с каждой – по откату. И вот
нарисовалось по границе с Россией множество аккуратных домиков,
как будто собранных из конструктора «Лего».
Меня пригласили на открытие одной из таких точек. Как
выразились те, кто приглашали, на «презентацию обустройства
границы». Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил
пограничника после застолья: «А можно ли мне пойти на ту
сторону?» Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них
промямлил что-то типа:
- Вообще-то не следовало бы вам туда ходить.
- Почему?
- А вы посмотрите в окошко!
Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить,
поскольку со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто
нет дороги. Лес, болото и между ними такая, почти Поленовская
тропинка!
Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз
работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному.
Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию,
хочется сказать:
«Не мыльте шею, на которой сидите».
Люблю все-таки я бывать с гастролями на Украине. Да и не только с
гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнится какими-
нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно наблюдать, как местное население
пытается корчить из себя американцев. Говорить «о-кей», «вау»… Мало того, что
«о-кей» у них получается «о-кей жешь», а «вау» - «вау жешь».
В одном из сел праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой
лимузин, чтобы все было как на Западе – по взрослому! Лимузины сейчас на
Украине в каждой Пятихатке есть. Действительно приехал длиннющий лимузинище
с водителем в смокинге, который очень гордо все время говорил «о-кей!». А когда
он вышел из лимузина покурить, оказалось, смокинг на нем надет только сверху, а
снизу -пузырящиеся на коленках шаровары!
Из мировых политиков самая везучая Юлия Тимошенко:
находясь между двумя Викторами,
она постоянно загадывает желания.
Когда наши ездят в Эстонию, они возвращаются оттуда полные впечатлений.
Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его
остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать
должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всем подражать
американцам. Только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный
полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его
необходимо в ближайшем населенном пункте, за сто километров. Нарушитель,
повторяю, парнишка наш, русский, с нашим темпераментом! Нет у него времени
заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить, и
сунуть ему взятку? И придумал!
- Слышь, - предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо
понимает, - Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня
огромная коллекция, продай мне свою?
Эстонец задумался.
- А за сколько?
- Долларов 50 дам.
Эстонец задумался еще сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора.
