большой нашей российской губернии. К ним на отдых приехал Ельцин со
своей женой. Дело было летом. Ельцин сказал, что его жена никогда не
ловила раньше рыбу. Поэтому, в свойственной ему манере приказал, чтобы её
отвели на рыбалку, и чтоб она как следует, понимаешь ли, наловила рыбы!
Охрана намек поняла. Подготовилась, как учили еще в Советском Союзе. В
результате на следующий день его супруга – в августе месяце! - выловила из озера
четырех замороженных карпов. Ельцин остался очень доволен. Говорил, что такой
удачной рыбалки даже у него никогда в жизни не было!
Современная примета.
Если через пол года после выборов Вам ещё не стыдно за того,
кого Вы выбирали, значит, Вы на выборы не ходили!
Одну из самых интересных историй, и выдающихся, с точки зрения
российской парадоксальности, мне прислал в письме бывший егерь. В свое время он
работал в охотничьем хозяйстве, куда приезжали охотиться все члены ЦК и
советского правительства.
Однажды Брежневу позвонил Хоннекер. Сказал, что хотел бы поохотиться в
России на зайцев. Всем известно, что нигде нет такой романтичной охоты, как в
России. Брежнев обрадовался. Он вообще был общительным человеком, охотиться
любил. Тем более с Хоннекером. Немецкий кореш хорошо говорил по-русски, был
преданным, и считался непревзойденным охотником.
Естественно, в охотничье хозяйство пришел приказ сверху – заготовить для
охоты к утру зайцев. Заготовили. Вот только накормили чем-то не тем. Смотрят
утром, а все зайцы сдохли. Что делать? Брежнев с Хоннекером уже на подъезде.
Уволят всех! Чем опаснее ситуация, тем лучше работает голова у русского мужика.
Тем смекалистей он становится! Только нашему могло прийти в голову, натянуть
заячьи шкуры на кошек, и выпустить их на уже поддатых слегка Брежнева и
Хоннекера. Что эти старики, разберут что ли где кошки, а где зайцы? Им, главное,
пальнуть!
Говорят Хоннекер запомнил эту охоту на всю жизнь. Он выстрелил первым.
Слава Богу, не попал... Но, когда «заяц» от его выстрела забрался на дерево?! А
второй погнался за воробьем!
Об этой охоте потом, говорят, любил рассказывать даже сам Брежнев.
Три кита российской психологии:
авось, небось и накоси-выкуси!
Менталитет нации
познается по её ментам!
Лето двухтысячного года. Мы оказались в Ялте в одно время с Аллой
Борисовной Пугачёвой. Я пригласил ее пообедать. После обеда ей надо было
торопиться на концерт, где присутствовал украинский президент и его свита.
Я пошел ее провожать.
Концертный зал естественно был оцеплен кордонами милиции. Нас
остановили:
- Сюда нельзя!
К тому, что милиция часто не узнает меня, я привык. Но чтобы не узнавали
Пугачёву?! Позже мне объяснили, что на Украине проблема с милицейскими
кадрами. Молодых милиционеров набрали в таких сёлах, где даже нет телевизоров.
Я стал намекать этим молоденьким, даже не ментам – «ментятам», что я провожаю
актрису на концерт, я её телохранитель. Мне показалось как-то неудобно, всерьез
показывая на Пугачёву, доказывать, что это и есть Пугачёва.
- Актрису? – недоверчиво переспросил один из них. – А как фамилия
актрисы? Она в списке есть?
Он присмотрелся к Пугачёвой, но безуспешно. «Когда возникает проблема,
надо сначала попытаться решить её с юмором», - вспомнил я заповедную мудрость
наших предков:
- Это София Ротару! Разве вы не узнаёте? Народная артистка Украины! – я
повернулся к Алле Борисовне и попросил её подтвердить мои слова. – Правда,
Софа? Это ты?
Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой:
- Да, да, я София Ротару. Это правда.
Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:
- Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же,
проходите. А вы кто? – обратился старшой ко мне, - Телохранитель?
Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:
- Вы разве не узнаёте, это же Боря Моисеев!
Слава богу, менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я
остался за кордоном!
Недавно Борис Моисеев решил жениться и завести двоих детей.
На вопрос "зачем?" Борис ответил:
"Имидж имиджем, а 250 000 рублей на дороге не валяются".
Когда-то давным-давно в затянувшейся молодости я тоже звездил.
Хотя популярность пришла ко мне поздно. Но от популярности, как от наркотиков
башню сносит в любом возрасте. Недаром есть современное слово «звезданутый».
Меня вовремя приземлил один пожилой гаишник на Рублевке. В начале
девяностых мы ехали из Подмосковья в Москву на моей машине с писателем
Василием Аксеновым. Аксенов не знал ничего о моей популярности. Он несколько
лет прожил в Америке. Меня помнил по Дому творчества писателей в Коктебеле
как сына известного советского писателя Николая Задорнова.
Я из последних сил сдерживался, чтобы не похвастаться, кем я стал за
последние годы. Полноценной звездой! Нашу машину остановил гаишник. Лицо у
него было типичного советского милиционера, из которого перестройка выбила
главную основу жизни – марксистско-ленинское мировоззрение. «Сейчас Василий
удивится, когда увидит, что мент узнает меня и попросит автограф» - подумал я и
высунулся из окошка как можно заметнее для гаишника. Но гаишник посмотрел на
меня как ученый-зоолог на обыкновенную дрозофилу:
- Вы что мне свое лицо выставляете? Мне документы нужны.
Пожалуйста, предоставьте документы.
Я настойчивее повертел лицом в разные стороны. Не узнал в фас, может
признает в профиль. Профиль у меня запоминающийся. На флюгер похож.
- Что вы вертитесь? Документы давайте!
Надо же, совсем деревянный попался. Придется намекнуть:
- Может вам билеты на концерт прислать? Юмор-то любите?
Гаишник сначала не решался, но потом все-таки не смог сдержаться и выдал
совершенно искренне и громко, чтобы все, кто был поблизости услышали, в том
числе и Аксенов:
- Думаете, я вас не узнал? Узнал! Просто я вас терпеть не могу! Такие
как вы страну развалили!
С тех пор, как только мне хочется снова хоть немного позвездить, шикануть
лицом-брендом, почувствовать себя VIP-персоной, гламурным эксклюзивом, я
вспоминаю этого гаишника, и его незабываемое лицо каждый раз возвращает меня
к реальности!
За этого гаишника я до сих пор иногда молюсь.
В России выпущен новый антирадар. Уже за 300 метров до
гаишника он начинает выкрикивать «Доставай деньги!».
Гаишник остановил моего водителя, подошел к нему
начальственной походкой директора всей окружающей среды:
– Ну, что везешь?
Водитель решил приколоться:
– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз
спросил, как я себя чувствую?
Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить
из головы какой-нибудь подходящий ответ, но так и не найдя ничего,
недовольно буркнул:
– Ты бы дал что-нибудь для начала?
Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник
подробно пересчитал «отстегнутое», и уже гораздо радостнее
спросил:
– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?
Милиционер пытался установить личность.
Личность все время падала.
После гастролей в городе Тольятти, ехал в Ульяновск на автобусе.
Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять
время в дороге. Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора
посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон.
Включили. Но… сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я
спрашиваю у водителя: «У вас, что видеомагнитофон на бензине работает?».
Однако, заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не
только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалеку
ГАИ. Есть смысл обратиться за помощью к ним. Я пошел. Действительно,
километра за два на горке гаишная будка. Меня узнали. Я попытался
объяснить что случилось, попросил помочь хоть. Может быть, довезти нас на
своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске
концерт.
- Нет, что вы, мы не можем. На чем мы вас довезем?
- Как на чем? – удивляюсь. – Вон из кустов Форд раскрашенный
подглядывает.
- Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет, так только
если с горки еще заведется.
- Ничего себе, - ещё больше удивляюсь я. - А если бандиты вдруг
поедут, как вы за ними угонитесь?
- Ну, если только с горки… первое время…а там дальше толкать
