— Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?
— Да нет, школы-то я не боюсь.
— Что же печальный?
— Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии — жениться…
— Ну и что?
— А жить-то когда?
* * *
Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:
— Мамочка, а правда, что нас кормит бог?
— Ну, конечно, доченька!
Мальчик:
— А детей приносит аист?
— Ну да, мы так и говорили.
Девочка:
— А подарки всегда приносит только Дед Мороз?
— Конечно.
Мальчик, переглянувшись с сестрой:
— Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?
* * *
Мать сыночку радостно говорит:
— Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!
Сын нахмурился:
— Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?
* * *
Светочка интересуется у отца:
— Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, доченька, только твоя.
* * *
Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:
— Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?
Девочка задумалась:
— Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!
* * *
Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:
— Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?
Мать решила ответить подипломатичнее:
— Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!
— Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?
— Кушай, кушай, сынок! — отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.
* * *
Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:
— Как тебе, малыш, твоя новая мама?
— Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!
* * *
Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:
— Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!
Сын удивленно:
— А я что, акробат тебе?!
— При чем здесь акробаты?
— А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!
* * *
Мать сыночку со двора кричит:
— Ми-и-иша!
Сынок выглядывает из окна:
— Что?
— Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.
— Нет, мам, сейчас никак не могу.
— Почему?
— А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!
* * *
Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:
— Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?
* * *
Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:
— Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?
Отец даже подпрыгнул на стуле — и жене, торжествующе:
— Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!
* * *
— Папа, я сильно погнул ручку половника!
— Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?
— Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.
* * *
Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:
— Пап, а откуда я взялся?
Отец с готовностью принялся объяснять:
— О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!
Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:
— Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!
Сынок не понимает:
— Мам, ты говоришь — охотник, а папа — козлик дикий…
— Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!
* * *
Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:
— Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок — мальчика или девочку?
Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:
— Мамочка, мы подумали — не делай нам подарка, сделай лучше аборт.
* * *
Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:
— Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.
— Почему?
— Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.
* * *
В семье счастливое событие — появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:
— Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…
Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:
— Что, опять вы меня обманули!
— Ты это о чем?
— Да… Сами обещали щеночка…
* * *
Первоклассница подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?
— Да, доченька.
— А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?
— Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец — просто скотина?
* * *
Мама говорит маленькому Коленьке:
— Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!
— Нет! — категорически отказался малыш.
— Почему?
— А она дерется!
— ???
— Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!
* * *
— Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!
* * *
Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:
— Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.
Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:
— Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…
Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:
— Мам, а ведь мне все известно…
Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:
— Дядя Вася, а мне все уже известно…
— Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…
* * *
Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:
— Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?
Сын в рев:
— А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!
* * *
Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:
— Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…
Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:
— Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.
* * *
— Мама, я стремянку опрокинул!
— Позови отца, он поможет ее поставить.
— Не могу, он на трубе висит.
* * *
Маленький мальчик интересуется:
— Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…
— Нет, нельзя!
— А почему?
— Толя — плохой мальчик!
— Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?
* * *
Первоклассник интересуется у отца:
— Папа, скажи, а откуда же дети берутся?
— Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.
— Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..
* * *
Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:
— Что же тебя беспокоит, деточка?
— Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.
* * *
Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?
