Отец, наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — обиженно отвечает сын. — Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
* * *
Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
— Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!
Отец, поглаживая ее по головке:
— А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
* * *
Маленький сын подходит к отцу:
— Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
— Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
* * *
Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:
— Я заметил, ты с Таней встречаешься?
— Да. А ты что, против?
— Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
* * *
Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:
— Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
— Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
* * *
Отец упрекает дочь-старшеклассницу:
— Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
— Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
* * *
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
— А смерть Кощея на конце иглы…
— Что, он тоже наркоман? — удивляется внучок.
* * *
Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:
— Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
— Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
* * *
Отец говорит маленькой дочери:
— Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
Опять двойка
В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
— Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Автоматом!
— Почему? — недоумевает учительница.
— А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
* * *
Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
— А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
— До одиннадцатого, а вы?
* * *
Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:
— Тебя, мальчик, как зовут?
— Коля Сидоров.
— А тебя, девочка?
— Анечка Миронова.
— А тебя, малыш?
— Сашенька…
— Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
— Помню, просто она у меня неприличная!
— Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
— Совсем-совсем!
— Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
— А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
— Это же надо! Неужто Х. в?
— Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница в третьем классе спрашивает:
— А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
— Знаю, — обрадовался Коля.
— Откуда?
— Из Африки!
— Почему?
— А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
* * *
Учительница:
— Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
— Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
* * *
В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
— Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
— Певицей!
— Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
— Да!
— Ну а ты, Петенька, кем будешь?
— Генералом!
— Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
— Почему это?
— Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
— Конечно, буду! Еще как!
— Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
— Это еще кто?
— Противник!
— Ну уж нет! Не может!
— Почему?
— А я у противника генералом буду!
* * *
Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:
— Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?
— Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
— Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
— Что-что? Я такого не говорила!
— Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…
* * *
Учительница спрашивает третьеклассников:
— Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
— Я! — вызывается Петечка.
— Ну?
«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».
— Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
— Я! — вскочил Сашенька. — «И свернувшаяся змея может ужалить».
* * *
В третьем классе учительница просит Федю:
— Назови профессии с суффиксом «-ер».
— Инженер, милиционер, браконьер.
* * *
В третьем классе учительница говорит деткам:
— Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
— Хороший — отличный.
— Молодец, а еще…
— Ученье — мученье…
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:
«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
— Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
— Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
— Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
* * *
На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:
— В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
— Да никто, просто я уже напился…
* * *
Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:
— Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
— Нет-нет, — тут же вмешался Сашенька. — Я знаю, что пишут!
— Что? О чем это ты?
— Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»
* * *
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
— Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
— Я очень занят был!
— Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
— Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
— А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
— Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
* * *
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
— Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
— Это то, чем вы нам что-то показываете…
— Указка?
— Да.
Поднимает руку мальчик:
— Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
— Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
— Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
— Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
— Дети, кто порвал журнал?
— Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
— Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
* * *
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
