чего вы состоите. Быть счастливым — значит наладить связь с собой и окружающим миром. Самые сильные триггеры появляются при установлении контактов (люди не идеальны, они будут вас провоцировать).
Мы боимся провокаций, отсюда попытки все контролировать. «Почему ты не одеваешься так, как нравится мне? Отвратительно, что мои друзья видят тебя в старых джинсах». Вы эмоционально закрываетесь и мысленно начисляете очки, учитывая каждое мелкое замечание. Попытки обуздать собственные реакции и скрытый страх подпитывают наше стремление контролировать или держать людей на расстоянии.
Никто не виноват в том, что вы испытываете такие чувства. И триггеры, и реакции сформировались давно. Но в момент выброса эмоций вам хочется обвинить кого-то другого: кажется, что от этого будет легче. Возможно, но триггер внутри вас не исчезнет. Он как ястреб в стае индюшачьих грифов, готовых в любую минуту напасть на жертву. Оп! Выходит, что сумасшедшие вроде вас реагируют на нечто, появившееся незаметно. Реакция на собственную реакцию всегда кажется постыдной, и это, разумеется, не радует.
Допустим, ваш партнер Ларри опять сбросил ваше полотенце на пол в ванной. «Вот черт!» — думаете вы и начинаете раздражаться. Реакция возникает автоматически, она неосознанная. Вы не думаете: «Я чрезмерно реагирую». Нет, ваш разум отключился, он не работает. И вы переходите на следующую стадию реагирования.
Вы в бешенстве. Как поступите?
Полотенце на полу разворошило кучу проблем. Вы поддались на провокацию! «Как Ларри смеет так себя вести! Что за придурок!» Вы испытываете разные эмоции, включая желание задушить Ларри. Вы не можете сдержаться. «Как можно швырять на пол мокрое полотенце, тем более если оно не твое? Что за дикость? Он меня ненавидит? Ларри всегда был таким!»
В приведенном мной примере произошло событие, триггер и реакция на которое не были связаны с тем моментом. Да, ваше полотенце на полу, но это всего лишь полотенце — подобная реакция была бы возможным уходом от удара в данной ситуации. Но представим, что вы считаете, будто вам все должны, и постоянно ведете мысленный учет того, что Ларри для вас не сделал. Возможно, весь список вы ни разу не оглашали, это, по сути, неважно. Брошенное полотенце стало последней каплей и пробудило застарелое чувство обиды на невнимание. И теперь вы думаете, как добиться своего, чтобы Ларри больше никогда так не поступал, и что сделать, чтобы вас больше не провоцировали. Вы начинаете действовать, поставив цель добиться своего и преподать урок Ларри.
Вместо этого лучше сделать глубокий вдох и сесть. Прежде всего стоит сбавить накал эмоций. Затем спросите себя, почему вы игнорируете старые болезненные чувства, которые были выпущены благодаря триггеру. Дело не в полотенце и не в Ларри. Дело в вас. Чего вы хотите добиться, придерживаясь такого шаблона реакций?
Знайте, у вашей реакции есть более глубокая причина. Она связана с мировоззрением и событиями прошлого — моментами, когда вам казалось, что вас никто не слышит и вы всем безразличны. С тем временем, когда вы не были важны для кого-то, кто имел для вас огромное значение. Посмотрите на ситуацию внимательнее, постарайтесь осмыслить, но не будьте слишком строги к себе. Попасться на провокацию — это не конец света. Это возможность понять себя. Изменение убеждений и шаблонов потребует осознания того, что происходит внутри вас.
Глава 3. Связь с самим собой на базовом уровне
Прежде чем приступить к упражнениям и заданиям, вам необходимо установить связь с самим собой на базовом уровне. Привести вас к этому — цель настоящей главы. Важно полностью посвятить себя процессу, поскольку положительный результат напрямую зависит от степени погруженности в работу. Помните, по мере прочтения книги будет полезно возвращаться к этой главе.
Изучение языка эмоций
Ах, эмоции. Многих из нас еще в раннем возрасте учат запирать их в сундук. И, игнорируя их долгое время, мы даже думаем, что они исчезли.
Эмоции — это сигнал, язык, ключ, контакт и многое другое. Они связаны с каждым вашим действием, даже если вы находитесь в ступоре. Решения, принятые при заблокированных эмоциях, не приносят хороших результатов. Они ничем не наполнены.
К подростковому возрасту я научилась подавлять большинство эмоций. Все было отлично, если мне удавалось ограничить общение с родителями до коротких разговоров на общие темы. (Я словно пребывала в оцепенении.) Я помню, как бушевали эмоции, когда случались проблемы, родители возмущались, слушая, в чем меня обвиняли. У меня возникало ощущение, что против меня ополчились все вокруг, и я не находила иного выхода, как замкнуться и отключиться. Всякий раз, когда я открывала рот, чтобы сказать что-то в свое оправдание, мне в ответ бросали, что я неправа, все понимаю не так или лгу.
В такие моменты я не могла вести долгий разговор. Ощущая эмоции, я вынуждала себя отстраниться, сохранить равнодушное лицо — надеялась, что кричащий на меня наконец замолчит. Я защищалась как могла. Случалось, что конфликт, напротив, набирал обороты, и тогда я выдавала родителям совсем не то, что они надеялись услышать. Внутри были тяжесть, боль, тревога. И я запрещала себе чувствовать это.
Я полагала, что хорошо справляюсь, но, став старше, поняла, что новые проблемы в отношениях с мужчинами разбудили старые чувства. Я ощущала себя самой ужасной в мире и мечтала вернуть статус-кво. Тогда я понятия не имела, что пытались сказать мне мои эмоции, но одни попытки уже ошеломляли, и я стремилась скорее спрятаться. Вместо того чтобы с ними разобраться, было, конечно, проще обвинить других. Мне потребовались многие годы, чтобы все понять.
Итак, как же научиться понимать язык эмоций? Позвольте себе признать их, испытать, осознать, что они существуют, и внимательно следить за тем, как они к вам обращаются. Это не язык ума — словообильный, умеющий убеждать, направленный на формирование стратегии, властный и упорный. Язык эмоций проще, с ним вы познакомились давно, сразу, как пришли в этот мир, до появления психической причинности.
Многое из того, что вы узнаёте при изучении этого языка, связано с умением испытывать эмоции и чувства, позволять себе все, а не выбирать только те, что вам нравятся, или осуждать и отталкивать те, что не нравятся. Этот язык требует открытости и беспристрастности. Вы постепенно, по мере того как будет ослабевать голос разума, поймете, как важно было установить эту связь. Допустите весь спектр эмоций, не станете зацикливаться лишь на убеждениях рептильного мозга. Вы начнете испытывать эмоции, и вслед за этим изменятся установки рептильного мозга, а это самый важный шаг в программе изучения языка
