Ленин мобилизовал бы всех — и восстановили путь.
Сталин расстрелял бы министра путей сообщения.
Хрущев снял бы рельсы сзади и поставил их впереди.
Брежнев занавесил бы окна и сделал вид, что едет».
В постсоветские времена анекдот дополнился.
Горбачев:
— Мы с Раисой Максимовной закрываемся в вагоне и делаем вид, что ничего не видим и не знаем, а вы вводите чрезвычайное положение. Удастся — я, как Ленин, на паровозе к вам приеду. Нет — я ничего не знал.
Ельцин:
— План такой. Я ложусь на рельсы впереди паровоза, отвлекаю народ, а демократы потихоньку отгоняют весь состав назад, а потом все между собой поделим. Вагоны обменяем на спирт «Рояль», а рельсы — на жвачку.
* * *
— Что вы все говорите, что новый министр — вор, — возмутился Ельцин. — Он что, реформы не
поддерживает? Ну так зачем ему еще и воровать?
* * *
Президент Ельцин читает в Думе послание к Федеральному собранию. И вдруг— чихает!
На табло немедленно зажигается надпись:
«Будьте здоровы, Борис Николаевич! За — 120
Против — 135
Решение не принято».
* * »
— Чем отличаются друг от друга Жириновский и Брынцалов?
— В общем-то ничем, только у Брынцалова яйца от Фаберже.
* * *
В мастерскую известного художника Шилова приходит Брынцалов и восторженно разглядывает одну картину за другой.
— Здорово! Молоток! Сколько хочешь за эту?
— Десять тысяч долларов.
— Да ты что, озверел? Просишь такую цену, будто помер сто лет назад!
♦ * *
2050 год. Храм Христа Спасителя в Москве. Двое рассматривают фрески храма. Один другому:
— А кто это — в правом углу на потолке?
— Святой Юрий.
— А почему он в кепочке?
* * *
На светофоре в шестисотый «Мерседес» въезжает «Москвич». Разъяренный хозяин «Мерседеса» выбегает с воплем:
— Ну, ты, мужик, попал!
— Вы что, меня не узнаете?— робко отвечает водитель «Москвича». — Я же мэр. Мэр Лужков.
Хозяин «Мерседеса» зеленеет от бешенства:
— Какой мэр?! Каких лужков?!
* * *
На переходе станции «Киевская» монашка собирает деньги на восстановление храма.
— Мамаша, вы откуда будете?
— Да из Арзамаса я, из монастыря.
Милиционер смотрит паспорт:
— А родом из Воронежа?
— Постриг я в Арзамасе принимала.
— Вы знаете, что нельзя попрошайничать?
— Так живем на одни подаяния, хозяйства своего нет. Да еще нищих пускаем, кормим. Храм наш совсем развалился, одни стены остались. Вот матушка-настоятельница дала благословение,— женщина лезет под широкую накидку.
— Этой бумажки мало, нужно разрешение от патриарха.
— Мы ему письмо отправили, а ответа нет.
— Вот получите ответ, тогда и поговорим.
— Что ж это такое, Лужков, когда храм строил, у всего мира милостыню просить не постыдился, а нам нельзя? — возмущается старушка.
* * *
— Существуют ли собачьи революционные песни?
— Конечно! «Смело, товарищи, в лапу!»
* * *
Начало июля 1996 года. Секретное совещание в Кремле. Ельцин с двумя помощниками обсуждают стратегию и тактику второго тура выборов. На столе двухлитровая бутылка «пепси». Жарко... Все по очереди наливают и пьют.
— Только бы до дна не допили, — подумал Геннадий Андреевич, поправляя акваланг.
* * *
Экскурсовод спрашивает туриста-англичанина:
— Ну как вам Россия, сэр?
— Опять во мгле!
* * *
Известный астролог Н. предсказал, что в 2001 году буханка хлеба в Москве будет стоить 100 китайских юаней. Его спросили:
— А сколько это будет на русские деньги?
Астролог ответил:
— А русских денег уже не будет.
* * *
В движении «Женщины России» произошел раскол. Из движения выделилась фракция под названием
«Наш Публичный Дом — Россия».
* * *
Эта невероятная история, похожая на сказку, произошла в одном из московских подъездов. О ней даже написали в «Московском комсомольце».
Лидер «Яблока» отправился в гости, намереваясь на лестничной площадке встретиться с другом. Увы, друг опоздал. Заждавшийся Григорий вдруг услышал сдавленные крики о помощи, раздающиеся из лифта.
Оказывается, друг Явлинского застрял между этажами вместе с толпой других людей. Что делать? Григорий Алексеевич, недолго думая, берет в руки лом и спешит на выручку. А друг возьми да и обратись к товарищам по несчастью:
— Интересно, кто из наших политиков спустился бы сейчас со своего Олимпа и вытащил нас, простых граждан, из лифта?
Нет, говорят ему, таких политиков. А он в ответ:
— Неправда, есть такой — Явлинский.
И в эту самую минуту дверь открылась, и на пороге лифта все действительно увидели Григория Алексеевича. С ломом...
Просто застрявший в лифте друг услышал его голос.
Об украинских президентах
Звонит как-то в кабинете Леонида Даниловича телефон. Президент снимает трубку, а там Ельцин на проводе.
— Алло, Леонид Макарович!
— Какой Макарович?— обиделся Кучма.
— Ой, извините, Леонид Данилович, у меня что-то с памятью. Кстати, ты не помнишь, куда я вчера ввел войска: к тебе или в Чечню?
* * *
Как-то раз случайно попали Леонид Данилович и Леонид Макарович за рубежом в стриптиз. И в самый разгар посмотрел Леонид Данилович на Леонида Макаровича, а тот сидит и мучается.
— Что с вами, Леонид Макарович?— спрашивает Леонид Данилович.
— Ностальгия,— тихо отвечает Леонид Макарович.
— Да-а, — согласился Леонид Данилович. — Вот и я, как увижу это раздевательство, сразу о родном народе вспоминаю.
Заходят как-то Леонид Данилович и Леонид Макарович на станцию метро «Арсенальная».
— Леонид Макарович,— спрашивает Леонид Данилович, — вы случайно не знаете, где в метро теперь платят — на входе или на выходе?
— Да не волнуйтесь, Леонид Данилович, — успокоил Леонид Макарович.— Зайдем в вагон— у кондуктора спросим.
* * *
Пошли как-то Леонид Данилович и Леонид Макарович в баню. Сидят, моются, из тазиков друг дружку окатывают.
— Леонид Макарович, — просит Леонид Данилович, — будьте любезны, намыльте мне спину.
— Пожалуйста, — отвечает Леонид Макарович.
И тут же Леонида Даниловича намылил, мочалкой растер и еще веничком хорошенько прошелся.
— А теперь вы меня, Леонид Данилович, — просит Леонид Макарович.
— С удовольствием, — отвечает Леонид Данилович.
И тоже Леонида Макаровича густо намылил, мочалку приготовил. Только за веник— а рука не поднимается.
— Извините, Леонид Макарович,— говорит Леонид Данилович, — не могу. У вас теперь — депутатская неприкосновенность.
Так и остался Леонид Макарович с намыленной шеей.
А теперь сравните с этими.
От Станислава Говорухина
Два одессита сидят в камере. Один другому говорит:
— И зачем тут решетки поставили? Кто сюда полезет?
От Геннадия Зюганова
Чукча купил машину «КамАЗ». Доволен: — Вижу далеко, в кабине тихо. Только собаки быстро устают.
От Александра Лебедя
Одного спрашивают: «Что ты думаешь о евреях?» А он говорит: «Хорошо думаю. Потому что было на Руси татаро-монгольское иго, были евреи. Монголы ушли, евреи остались. Потом были фашисты, были евреи. Фашисты ушли, евреи остались. Были коммунисты, были евреи. Коммунисты ушли, евреи остались...» Его опять спрашивают: «Так что в том хорошего?» А он отвечает: «Хорошо то, что наши вышли в финал».
О белорусском президенте Лукашенко
Идет совещание глав государств. Неожиданно появляется Господь Бог и говорит:
