Идет совещание глав государств. Неожиданно появляется Господь Бог и говорит:
— Господа президенты, у меня для вас новость — через две недели будет конец света.
Возвратились все президенты домой. Билл Клинтон в еженедельном обращении к американцам говорит:
— У меня есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — Бог все-таки есть. Плохая — через 14 дней будет конец света.
В свою очередь, Александр Григорьевич Лукашенко в обращении к белорусскому народу сказал:
— У меня есть две хорошие новости: первая — Бог все-таки есть; вторая хорошая новость — я буду президентом Белоруссии до конца света.
* * *
У Лукашенко берут интервью.
— Александр Григорьевич, скажите, сколькими языками вы владеете?
— Пятемью.
— Какими именно?
— Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский.
-- А скажите что-нибудь по-английски.
— Хенде хох!
Журналист в замешательстве:
— Как же, это же немецкий язык.
— Да? Тогда запишите— шестемью.
О российских политиках
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Вчера видел водку с оригинальным названием «Борис Ельцин». Хочу взять попробовать.
— Не вздумай, — отговаривает второй, — у нее дурной запах, бурбулисом отдает. Я на днях выпил этой дряни. Сначала клево зашахраило, а потом так загайдарило и заполторанило, что в голове зашумейкало, чуть было не скозырился. Но, слава Богу, отчубайсило, правда, до сих пор нечается и подшохивает, а в глазах сплошная Черномырдина.
* * *
— Есть ли шансы вывести державу из ямы?
— Шансы есть, яма есть, а вот державы не видно...
* * *
Прибыли Клинтон, Мейджор и наш Б. Н. к Господу Богу на беседу. Клинтон спрашивает:
— Господи, когда же американцы будут жить без проблем?
— Лет через пятьдесят, — отвечает Бог.
— Да, не дожить мне, — вздохнул Билл.
Мэйджор спрашивает:
— Ну а мы, англичане?
— Лет через семьдесят пять.
— И мне не дожить, — говорит Мейджор.
— Господи, ну а россияне, когда, понимаешь, будут хорошо жить?
Подумал Бог, почесал затылок и говорит:
— До этого уж мне не дожить...
Из писательских набросков:
Ельцинело. Шумейко бурбулила Миткова.
Полторанило бражного Попцова, якунил Агаянц.
Попово чубайсил Лужков.
Шахрай окозырело гайдарил костикова-сливу.
Киселево голубел ваучер.
Боннэрило и демороссило.
Сравнили? Так о ком больше анекдотов? Какие смешнее? И в этом тоже народная любовь проявляется — о непопулярных политиках веселых шуток не слагают, все более пресные.
Глава 17. ЛУЧШЕ ЛЕЗТЬ В КАРМАН ЗА СЛОВОМ, ЧЕМ ЗА ДЕНЬГАМИ
СЛАВА БОГУ — ЧЕРТ ПОМОГ
Идет заседание Верховного Совета. Председательствует Руслан Хасбулатов:
—Я прошу вас, ну поддержите же хоть раз председателя, черт подери!
Возымело — поддержали.
— Ну, слава Богу, спасибо большущее, — с облегчением вздохнув, вымолвил растроганный спикер.
НУ ЕСЛИ МАМА В КЫРГЫЗСТАНЕ
— Я в этом договоре с Кыргызстаном заинтересован лично: я оттуда родом, у меня там мама, — сказал депутат В. Морокин.
— Ну, тогда мы его точно ратифицируем! — нашелся спикер.
А СПИКЕРА НЕ БЬЮТ
У микрофона депутат А. Блохин:
— Я не знаю, как мне теперь появляться перед избирателями. Меня, наверное, скоро побьют многодетные матери.
Хасбулатов:
— Не знаю. Я недавно три часа ходил по Москве, и почему-то не побили...
ОТВЕТИЛ, НО ТИХО
Сессия Верховного Совета. Депутат И. Галушко предлагает осудить поведение замминистра иностранных дел Шелова-Коведяева, который «не смог ответить на наши вопросы».
— Да не-ет, он отвечал, но просто очень тихо...
УСПЕТЬ ДО ПЕРЕВОРОТА
Заседание Президиума Верховного Совета. Председатель комиссии по бюджету Александр Починок:
— Предлагаем создать оперативную комиссию по анализу работы банков бывшего Союза. Комиссия эта должна сделать свою работу в месячный срок...
Хасбулатов:
— В ме-есячный? Да вы что, Александр Петрович, какой там месяц, когда мне вот все время звонят, так, назначили уже военный переворот, так, на двадцатое января... Надо успеть, так, уложиться до переворота, так...
ВЕСЬ МИР ЗНАЕТ ИМРАНОВИЧА
Встреча спикера российского парламента с лесорубами. Кто-то из них не смог выговорить его отчества.
Хасбулатов искренне потрясен и прерывает неумелого оратора возмущенным восклицанием: — Да весь мир знает, что я — Имранович!!!
ЗАДРАЛ ПОДОЛ МАТУШКЕ РОССИИ
Обсуждается проект закона о регулировании рынка сексуальных услуг.
Николай Харитонов, лидер аграриев:
— Своей законодательной инициативой уважаемый Станислав Сергеевич Говорухин, по сути, задрал подол матушке России...
Селезнев: — Ну вот, Николай Михайлович! Вы что, это специально делаете?! Ну завтра ваша цитата будет ходить по всей России.
Вправду, пошла.
ПОЧТИ КАК В ПЕСОЧНИЦЕ
Селезнев (обращаясь к депутату Лопатину):
— Владимир Николаевич, вы от чьего имени выпрыгиваете?
Лопатин:
— Уважаемый Геннадий Николаевич, вам надо извиниться за «выпрыгивание».
Селезнев:
— Но если вы выпрыгиваете? Я ведь сказал правду, вы даже подскочили. (Смех в зале.)
Лопатин:
— Тем не менее я призываю вас соблюдать парламентскую этику.
Селезнев:
— А вы не прыгайте, а поднимайте руку.
Лопатин:
— А вы замечайте тех, кто сидит на галерке.
А ПО СРЕДАМ ЯБЕДНИЧАТЬ НА СЕБЯ
Народный депутат, лидер Демократической партии России Николай Травкин на пленарном заседании парламента:
— Нужны коррективы в структурах власти. Убрать институт наместников, Борис Николаевич. Вы сами назначили глав администраций. И либо вы им не верите и рядом еще приставили ябедника, либо есть лишние деньги. Если деньги лишние, давайте доплачивать 50 процентов главе администрации, он по средам будет вам сам на себя ябедничать.
ЧИТАТЕЛИ И ПИСАТЕЛИ
В Государственной думе журналисты обращаются к Геннадию Бурбулису:
— Геннадий Эдуардович, вы послание президента читали?
— Не только читали, но и писали, — невозмутимо ответил Бурбулис.
А РЫБКИНУ ЗА ВСЕ ОТВЕЧАТЬ?
Спикеру нижней палаты российского парламента задали вопрос о деле супружеской четы Эймсов. Рыбкин проявил находчивость:
— Америка— страна долгожителей. Вдруг там найдется человек, завербованный еще царской охранкой? Что, новой России и за него отвечать?
ОКНО НЕ ПО НАЗНАЧЕНИЮ
Заместитель председателя Центрального банка Александр Хандруев:
— В борьбе с долларом нельзя применять никаких волевых решений. Если мы доллар будем гнать в дверь, он влезет в окно.
Не по назначению использует окно и бывший премьер-министр Литвы Казимера Прунскене:
— Я никогда не позволяю себе испугаться и сдаться — если дверь закрыта, иду в окно.
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ
— Что делать с деньгами?— спросил кто-то из депутатов у председателя комиссии Верховного Совета Александра Починка.
— Во-первых, тратить их прежде, чем получишь.
Во-вторых, занимать больше и чаще.
