Князь Урусов. «Коза. Ее применение и размножение.»
— Ну, извини…— Я все-таки заставил себя успокоиться.— Так когда мы?..
— Торопишься? — улыбнулся Ясон.— Еще козу не привели.
— А чего тянуть-то? Не по-мужски! Солнце садится…
— Понимаешь, работы еще много,— заюлил он.
— Ясно. Как бульдозер твой затихнет, приду.
…Да-а. Ясон — это они здорово придумали!
Тут действительно обида может вскипеть!
Море, как всегда к ночи, разбушевалось. Транспортники лихо покачивало на рейде. В глыбах волнолома, возле ржавых крюков, дрожали от ветра мелкие лужицы, отражая закат.
Честный парень этот Ясон. Был бы нечестный — была бы надежда!
И Ромка, ясное дело, не просто так! Подкладка ему какая-то понадобилась против меня. Просто так, без всякого объяснения, никто не делает, и обида тут — незаменимый товар!
Какая обида-то? Всю жизнь вместе! Помню, однажды в общежитие сходили с ним, и Санчо участвовал еще, и Мбахву-царь, и Ромка, ясное дело, куда же без него? Ну, и сходили не совсем удачно — «с вытекающими отсюда последствиями», как шутили мы. Ромка первый тревогу забил и всех нас к знакомому своему, доктору Гуревичу, повел. Тот нам вбухал в канал какую-то жидкость, велел держать! Напротив него кафе «Лакомка» было — заходили после Гуревича туда, чай брали, пирожные, спиртного ни грамма было нельзя. Буфетчица, интеллигентная старушка, нас любила:
— Не пьете, не курите! Ну, просто ангелы вы мои!
Не понимала, откуда ангелы-то?
Так на что ж он обиделся-то?
А-а! Вспомнил! Недавно тут выпивали с ним, и он обиду высказал. Оказывается: почему в некронавты не предлагают ему? Всем предлагают, а ему нет!
«Так почему же не предлагают-то? — растерялся я.— Ты сам-то хоть предлагал?» — «А! Бесполезно!» — Ромка ответил. «Почему бесполезно-то? — удивился я. «А ты не догадываешься?..— он усмехнулся.— По анкетным данным никогда не пропустят меня!»
Ну, дал! За всю жизнь пальца не порезал, улицу не там не перешел, а уверен, что в некронавты, где умирать по заказу требуется, по анкетным данным его не берут!.. И надо же — отомстил! Мол, раз по блату тебе — так «вперед»! Могу даже помочь чем могу!.. Делишки!!
На краю поселка стояли пикетом казаки, вернее, лежали пикетом у санатория «Пикет» за памятником наркому Семашко, миролюбиво рассуждали, дымя махрой:
— Да нет, навряд ли эти козодуи сейчас сунутся, разве что по домам… Ну, а там жены устроят им за этот «народный обычай»!
Мне бы тоже хотелось, чтобы они сбежали оттуда скорей — в ужасе от своего «древнего обычая»!
— Ну, жены им сделают «козью морду»! Спиро — особенно!
Война еще не достигла того градуса, когда знакомые лица делаются незнакомыми…
Достигнет!
— …во, вляпались! Хто их надоумил-то?
— Хто-хто… Мировой капитал!
Задумались. Над ними нежно склонилась толстая розовая «бесстыдница» — на ее сдобный ствол словно была накинута с зелеными пятнами маскировочная сеть.
В конце уходящей долины, словно в прорези, чернела гора Мушка… Сколько еще целиться-то?
Всю конспирацию порушил Коля-Толя, внезапно появившийся перед казаками. Он, покачиваясь, стоял перед «пластунами», потом проговорил удивленно:
— О… засада… Пьяных принимаете?
Казаки, с облегчением чертыхаясь, разошлись — какая теперь засада?
Вскипев, я подошел к Коле-Толе.
— О… дублер! — проговорил он, улыбаясь.
— Слушай… зверь! — сказал ему я.— Не подводи меня, а? У людей уже голова от тебя трещит!
Резко повернувшись, я ушел.
— Я как цтык, нацальнык, как цтык! — Коля-Толя семенил вслед за мной.
— Ну… где твой «цтык»? — Я остановился.
— Как «цтык»… Только я не хоцу — этим кофе рекламировать! Надо наши продукты продвигать…
— Что значит — кофе? — Я остолбенел.
— А ты цо, не знаешь, нацальнык? Это зе все — кофе рекламировать! Заваруху эту весь мир будет смотреть… тем более греки — древний народ! Это ж мифы Древней Греции! «Музественные воины пьют кофе!» Усек?
— …Усек.
— А я сразу им сказал — валите! Кофе! За нашу водяру — другое дело, смерть приму! А за их кофе сраный…
Да-а-а… Один я, как всегда, ничего не знаю! Ну, спасибо, батюшка Карп! А еще говорил возвышенно об идеалах своей великой страны!!. Сказал бы я тебе, как ВАСП ВАСПу!
— Я как цтык, нацальнык!
— Вали.
Хотелось бы уединиться и предаться отчаянию. Но тут же, конечно, напоролся на Маркела — без него никак!
— Ну шо? Готовисси? — Маркел захохотал.
Обошел его, ничего не сказал. Нашли козла отпущения!
Из камня-дракона, вылезшего в море, повылетали все треснувшие кубики, и он стал дикобразом.
Надо успокоиться… Что я ненавижу-то всех? Обычная военная операция!
Про Ромку тут говорят все: «Хороший хирург! Чем больше ему дашь — тем больше вырежет!» Ну, зачем клеветать-то? Он действительно хороший хирург, и не надо лгать. Чем больше ему принесешь — тем м е н ь ш е вырежет! Вообще уникальную операцию сделать может!
Вторую виллу строит? Ну, а сколько он протезов из меркурина настругал? Где-нибудь еще в мире есть такие? Цена, конечно, ого! Еще жаловался Ромка: бандиты наезжают! «Дайте развернуться,— Ромка говорит.— Вам же наверняка протезы понадобятся! При вашей работе!» — «Нет, деньги давай!» — бубнят свое.
У всех жизнь не сахар!
Тот наглый казачонок в спасалке сказал: «Ты дружка своего Ромку нам отдай — погутарить треба!» Да жидковат ты, я думаю, с Ромкой гутарить… в засаде, кстати, я тебя не видел. А мог бы ты, как Ромка, во время пожара в подводной лодке в карты играть? И не только играть, а еще и мухлевать?.. Жидковат будешь, я думаю! Обождать придется!
От волнения я стал шерудить гальку на пляже, сверху сухая, потом мокрая идет, и оттуда какие-то прозрачные мокрицы выпрыгивают.
Даже царь Мбахву его протез носит! И вообще что такого плохого — реклама кофе? Кофе не водка!
Ну, ясно, снова Санчо во мне запел! Уймешься — нет?
Ему все божья роса!
…Могу я хотя бы на прощание на баб поглядеть? Собирался тут заглянуть к одной сборщице — к сожалению, не винограда, а секретной аппаратуры — и так и не успел.
Так что вот, мой старый друг, господин Познанских Себя: все работаем!
Что это в кармане у меня? О! «Коза»! Ясон на прощание подарил! Почитаем, что ли?
Князь Урусов! Коза, ее применение и размножение…
…Это успокаивает.
Обработка И. Петрухина.
Ясно! И тут цензура!
Ну, что же. Раз подарили — надо читать. Спешить пока некуда — бульдозер трещит. «Ярость благородную» еще успеем скопить.
А пока — раз подарили — надо читать! Как говорила моя школьная учительница Марья Сергеевна: «Все-таки нет добросовестнее этого Познанского!»
Стоп! Какого — Познанского? Санчо погиб давно! Геныч я, Геныч Павлов!
Обессиленно сидел.
Замудохали, мичуринцы проклятые!
Да с тобой сам Мичурин сойдет с ума!
Уже и перебранка пошла! Возьми себя в руки. И — его!
Коза! Ее применение и размножение… Обработка Петрухина.
Выпущено Министерством внутренних дел…
Ясно, чья рука!
В 1912 году.
Вон когда спланировали!
В 1911 году Министерство внутренних дел России приняло меры к завозу в Россию 20 тысяч особей знаменитой зааненской породы. Значение этого события трудно переоценить…
Переоценим!
Коза — полезное, неприхотливое животное, дающее относительно своего веса больше молока, нежели корова. Кроме того — козе требуется значительно меньше кормов…
Не прихотливое. Но похотливое.
Молчать!
Ясно. Фирменное блюдо: «Кровь с молоком»!
Геродот, Гомер, Аристотель воспевали козу… И эти туда же!
Делают сафьян!.. На саван.
Пух первой чески… пух второй чески.
Дурно пахнущих коз надо выбраковывать из стада… Вот это умно!
Баран никогда не садится на козу…
Ну что же, надо отдать ему должное.
Козел — тот садится на овцу!
Ну, с этим все понятно.
Французский садовод Лабулэ все работы исполняет на козе.
Счастливчик!
Интеллигентность коза проявляет лишь тогда, когда хочет чего-то добиться.
Ясно! Троянская коза!
Козьи сыры: мнедор, девру, касселаж, пикотт, рокфор…
Вряд ли удастся полакомиться — треск бульдозера оборвался!
Пора! Я встал и пошел, на ходу дочитывая: хоть какими-то знаниями обогатиться напоследок!
Солнце рубилось с тучами сразу несколькими плоскими дымными мечами, но тучи побеждали.
Молочная коза должна быть н е ж н о й к о н с т и т у ц и и…
Ого!
…Нежной конституции, иметь мягкую кожу, мягкий тонкий волос, хорошо развитые молочные железы (вымя), ляжки полные, хорошо развитый зад, ласково-кроткое выражение глаз. Козы, большие лакомки…
