ПРОГОН-1
Я спросил у мужчин:
ИСПЫТЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ ТРУДНОСТИ, КОГДА ВАМ ПРИХОДИТСЯ МОЧИТЬСЯ В КОМПАНИИ ДРУГИХ МУЖЧИН?
Да: 1542 (33,11 %) Нет: 3115 (66,89 %) Всего ответов: 4657
То есть примерно каждый третий мужчина страдает от этой проблемы. Иногда её ещё называют «проблемой застенчивого пузыря». Речь идёт о ситуациях, когда вы начинаете слишком нервничать и не можете отлить, стоя рядом с другим парнем. В результате вам приходится прятаться в кабинке (видите, девушки, наличие пениса вовсе не означает, что вам не нужно стоять в очереди в туалет!).
На самом деле никто точно не знает, почему так происходит. Авторитетный британский журнал «Ланцет» высказывает предположение, что проблема может быть как-то связана с инстинктивным стремлением млекопитающих метить свою территорию. Где-то на подсознательном уровне мужчины как бы опасаются, что мочеиспускание рядом с другим мужчиной будет расценено последним как территориальный афронт. Не знаю, так это или нет, но, судя по всему, такое состояние можно отнести к области психологии.
Лично мне не стыдно признаться, что когда-то я и сам страдал от такой проблемы, пока один знакомый доктор не рассказал мне об умственном упражнении, позволяющем её обойти. В следующий раз, когда вы окажетесь плечом к плечу с каким-нибудь малым у писсуара и почувствуете, что не можете выдавить из себя ни капли, попробуйте сделать следующее. Вообразите, что вы мочитесь через его член. Помните: очень важно, чтобы вы себе это только представляли. Не надо пялиться, делайте это в своей голове. И бога ради, не хватайте его за член. Просто представляйте!
Сама по себе мысль эта оказывается настолько эксцентрической, что мозг приходит в необычайное возбуждение и вы напрочь забываете о своей мочеиспускательной проблеме. Должен признаться, трюк, как правило, срабатывает.
И ещё одно. Если вы действительно решитесь последовать моему совету, помните: очень важно не возбудиться от мысленных картинок мочеиспускания через чужой член. Вся беда в том, что сосед может заметить ваше возбуждение и почувствовать себя оскорблённым. Хотя никогда не знаешь наверняка — с таким же успехом он может почувствовать себя польщённым. И, в конце концов, всё опять же закончится кабинкой! Только на сей раз вы там будете уже не один.
2. История мистера Весельчака
Разумеется, рисунок препарированного пениса в учебнике — далеко не единственный урок строения мужских гениталий, усвоенный нами из школьного прошлого. Альтернативная анатомия то и дело возникала в виде фломастерных эскизов в туалетных кабинках, меловой живописи на школьной доске, (Наиболее эффективными, кстати, оказывались рисунки, выполненные на роликовых досках, которые раздвигают, когда поверхность первой доски уже исписана и для письма необходимо чистое пространство. Опытные членопартизаны обычно делали так: они рисовали свои пенисные карикатуры, а затем задвигали доску, чтобы рисунка не было видно. И появлялся он, как правило, в самый разгар урока благодаря ничего не подозревающему учителю (а ещё лучше — учительнице), под торжествующий гогот хватающегося за животы класса.) каракулей на плёнках для эпидиаскопа — и, конечно же, всем понятных знаков на запотевшем окне классной комнаты.
Прелесть таких грубых скетчей заключалась как раз в том, что они бесстыдно восхваляли пенис в его налившемся кровью состоянии. Члены, изображённые на таких рисунках, не свисают бессильно и не расщеплены пополам. Они гордо торчат вверх, они целы и невредимы и, как правило, схвачены юными живописцами именно в тот момент, когда на свет является их божественная суть — эякуляция. Такой член даёт нам возможность почувствовать, что значит быть человеком, полным жизни и экстаза.
Тем, чего так не хватает даже в моем варианте учебника.
Но самое главное — это то, что юные мастера, авторы сих замечательных фресок, сами того не ведая, продолжили традицию столь же древнюю, сколь и сам homo sapiens. Одним из первых дел, которые сделали гомо, едва стали сапиенсами, было разукрашивание стен пещер рисунками набухших мужских гениталий.
Так, один похотливый троглодит запечатлел вот такую, явно человеческую фигуру, с ещё более явно выраженным копьём между ног (см. рисунок) в пещерах Ласко ещё в 13000 году до н. э. Другие доисторические образцы наскальной живописи демонстрируют нам мужчин с весьма внушительными кучумбами, занимающихся сексом с животными (рисунок ниже), а также животных с не менее внушительными приборами, практикующих секс с простыми смертными. Там присутствуют даже образцы деревьев, щеголяющих своей эрекцией (может, отсюда и пошло выражение «стоит как бревно»?).
О чем же думали все эти художники-примитивисты? Наверняка этого не знает никто. В своей книге под названием «Пенис» доктор Дик Ричардс (клянусь, это его настоящее имя) выдвигает на сей счёт кое-какие соображения: «Возможно, в одних случаях мы имеем дело с символами плодовитости, способности к воспроизводству потомства либо с изображением связанных с этой способностью обрядов. Другие представляют собой примеры так называемой „параллельной“ магии, с помощью которой художник, изображая акт или объект, пытается своим рисунком повлиять на происходящее в действительности. Третьи же примеры, вероятнее всего, есть не что иное, как принятие автором желаемого за действительное, и имеют к истине не больше отношения, чем непристойные изображения громадных, набухших пенисов на дверцах кабинок практически любой общественной уборной современного Лондона». (Доктор Ричардс, в отличие от меня, не столь любезен и не приводит подкрепляющих его слова иллюстраций. Вот почему моя «членокнига» гораздо лучше.)
Хотя кто сказал, что «пещерные» художники наших дней не выражают в своих работах той же «параллельной» магии? Существует великое множество гораздо более свежих примеров эксплуатации силы и мощи пениса. Так, например, Марк Стрейдж упоминает об охотнике-«киваи» из Новой Гвинеи, который, прежде чем вырезать древко для гарпуна, прижимается пенисом к выбранному стволу дерева, желая, чтобы «гарпун был прямым и крепким и входил как можно глубже», и, пытаясь таким способом «наделить его всеми этими качествами».
Пара забавных историй с моего веб-сайта наглядно показывает, как мужчины современного Запада порой пытаются повлиять на ход событий посредством собственных членов:
• В юности я часто мастурбировал, представляя себе девчонку, которая мне нравилась на тот момент. После того как я кончал, я брал свою сперму и писал ею на стене инициалы этой девчонки. Мне казалось, что на каком-то примитивном, мистическом уровне такое действие заставит её гулять со мной. Скажу откровенно, я до сих пор, будучи уже взрослым, иногда занимаюсь тем же самым. Как правило, всё заканчивается свиданием. Правда, это свидетельствует скорее о силе моих чувств к девушке, чем о каких-то магических свойствах моего семени.
• Как-то раз я разговорился с одной женщиной в пабе и предложил угостить её выпивкой. По пути назад из бара я заскочил в туалет и макнул свой член в её бокал. Я был тогда уже порядком навеселе и, честно говоря, даже не знаю, зачем я это сделал. Наверное, я посчитал, что мой член напитает коктейль какой-нибудь магической энергией и когда она проглотит зелье, то ни за что не сможет передо мной устоять. Не знаю, так это или нет, но я и в самом деле её трахнул.
Интересно, была бы девушка столь же уступчивой, узнай она о том, что он сотворил с её выпивкой? Или дело кончилось бы тем, что чудодейственное «членоснадобье» ещё долго стекало бы по его изумлённому лицу?
Так почему же мы, как правило, не осознаем эту связь с прошлым? Повторюсь ещё раз: с точки зрения членотерминологии нас крепко подвела средняя школа. Если на уроках истории упоминались мечи или штыки, то делалось это строго в контексте, никак не связанном с их мясистой разновидностью. Хотя, если вам повезло, и ваш учитель был одним из тех рисковых парней, что всячески стараются завязать с классом панибратские отношения, вам наверняка довелось слышать историю о далеко не иллюзорном члене Распутина, отрезанном во время его убийства и теперь хранящемся в замаринованном виде у одной престарелой француженки-аристократки. В остальном же у школьников складывалось впечатление, будто все исторические личности обладали гладким, безволосым пахом — вроде кукол из серии «Экшн Мэн». Правда, если хорошенько подумать, то именно таким Распутин и окончил свои дни.
Хотя я и изучал историю в университете (правда, «изучал» — наверное, слишком громко сказано, так как, по сути, речь идёт о трёх годах протирания штанов в собственной комнате, с чипсами в руках), но на самом деле, только втянувшись в марафон мужественности, я наконец-то начал понимать, до какой степени пенис повлиял на весь окружающий мир — в том числе и на здания (Строительные планы Форума императора Августа, воздвигнутого в годы расцвета Римской империи, наглядно показывают, что здание состоит из длинного холла с двумя полусферами в торце. А все, кто бывал в здании Четвёртого канала в Лондоне, неизменно отмечают подобную же (хотя на сей раз вертикальную) конструкцию со стороны фасада.), в которых мы живём. Прав был старик Генри Форд. Вся наша история — это, в сущности, история спермы!
