Конечно, сдерживаться сложно, потому что это стереотип поведения, некий шаблон, который может быть впитан буквально с молоком матери. Это может быть модель, принесенная вами из собственной родительской семьи. Поэтому здесь помогает только осознанность, включение внутреннего наблюдателя, когда вы пристально следите за своими отношениями с ребенком и отчасти контролируете себя. На протяжении недели-двух-трех. А дальше это постепенно входит в привычку. То есть если вы начнете менять свое поведение, то нужно продержаться какое-то время, а дальше шаблоны в голове постепенно начнут перестраиваться.
Зачем дети специально вызывают у нас раздражение, мы тоже обсудим. Это тоже не случайно. И если вы будете чаще ребенка хвалить, чаще фиксироваться на том, что у него хорошо получается, возможно, у него отпадет это желание.
Мы часто грешим тем, что все хорошее принимаем как само собой разумеющееся. Если ребенок что-то разбил или разлил, мы сразу кричим: «Ты такой-сякой. Что произошло такое?!» А если что-то сделал хорошо, то мы скажем: «Ну, да. Ты молодец». Спокойненько, без особых эмоций. Вроде так и должно быть. Это же ваш ребенок. Он должен быть хорошим. Все логично. Все просто. И эмоциональный накал получается разный.
Детям же, в первую очередь, важен эмоциональный контакт с вами. Обмен энергией происходит тогда, когда вы реагируете. Поэтому, если они не добирают позитивный контакт, то провоцируют негативный. Потому что до 3 лет дети вообще не видят разницы между противоположными реакциями. Для них важно вызвать сам обмен энергией.
И еще часто бывает так, что мы куда-нибудь опаздываем, а ребенок, например, медленно одевается, и мы сгоряча в раздражении говорим: «Что же ты у меня такой никчемный? Что же ты такой медлительный? Опять разливаешь что-то! Ты такой неловкий!» Вешаем такие ярлычки.
Нам кажется: подумаешь, какое-то слово вылетело. А на самом деле мы раз так сказали, два, три, и этот ярлычок за ребенком закрепляется. Он начинает в это верить, думать, что он и вправду такой никчемный. Кстати, до 6 лет у детей вообще нет чувства юмора. Поэтому все, что вы говорите, они принимают за чистую монету. По этой же причине во всякие игры типа «Я тебя не люблю» или «Я тебя люблю, только когда ты слушаешься» лучше не играть.
То же самое происходит и с этими ярлыками. Дети начинают верить, что они на самом деле такие никчемные, медлительные, неумехи. Тем самым мы подрываем их уверенность в себе. Я предлагаю начать создавать положительные ярлычки, чаще говорить, какой у вас умный, добрый, отзывчивый малыш. И все, что вы считаете важным подчеркнуть, тоже говорите своему ребенку.
Еще один момент – это сравнение наших детей с кем-то. С братьями, сестрами, одноклассниками, одногруппниками в саду, соседями, друзьями по площадке… с кем угодно.
Любое сравнение с другим человеком всегда крайне негативно сказывается на самооценке и на способности ребенка правильно расставлять приоритеты в дальнейшем. Для него большую роль играет соревновательный дух и стремление быть первым. Это становится важнее, чем его внутренние ценности и истинные желания.
То есть для него быть первым (не важно, в чем) становится приоритетнее, чем достичь своей цели, которая соответствует его внутренним убеждениям. Он просто перестает понимать, чего же он на самом деле хочет в жизни, потому что у него преобладает желание быть первым. Остерегайтесь этого. Сравнивать нужно ребенка только с самим собой, с его предыдущими успехами. Он что-то делать не умел и вдруг научился. Не умел читать, а теперь может. Или вчера у него не получалось нарисовать круг, сегодня он его нарисовал.
И последние «грабли» – это когда мы слабо интересуемся мнением своих детей, их жизнью и мало им доверяем. Когда мы считаем, что он еще маленький, у него это не получится и это нужно делать за него.
В свои 3 года малыш уже может самостоятельно есть ложкой, надеть на себя колготки, убрать за собой кровать. Да, он это сделает не очень качественно, пусть покрывало будет лежать криво, но потом у него может получиться и лучше. Пусть сделает, как умеет, а вы его за это похвалите, подчеркните, что он уже справляется. Это будет его маленьким успехом, который укрепит его самоценность. Не стоит говорить: «Нет, отойди. Ты сейчас застелешь неправильно. Я сама все сделаю». Или: «Ой, ты медленно ешь. Давай я тебя сама покормлю».
Еще один важный момент. Когда мы уже пытаемся сделать свои действия осознанными, контролируем свои реакции, пытаемся чаще ребенка хвалить, меньше ругать, важно обращать внимание на нашу невербальную реакцию. Потому что дети больше считывают информацию не со слов, а в первую очередь с вашего тела, лица, эмоций. Поэтому если вы сдержали в себе почти вырвавшийся крик и с кислым выражением лица или сквозь зубы пытаетесь сказать ему что-то положительное, то вряд ли он это оценит как что-то позитивное.
Конечно, это все придет со временем, но старайтесь себя все-таки «отлавливать» чуть раньше. До того как наступила негативная эмоциональная реакция, приводите себя в норму и дальше уже говорите исходя из нее, чтобы у вас не разнились слова и то, что написано у вас на лице. Детей обмануть нельзя. Нельзя сказать, что ты хороший, а в душе при этом думать: «Какой же ты пакостник, мне опять за тобой что-то там перемывать».
Давайте подробнее поговорим о том, как правильно реагировать на промахи, шалости, чтобы не вызывать у ребенка комплекс чувства вины. И любой промах, ошибка для него становились бы способом укрепить уверенность, а не уходом в самокопание.
Прежде всего, давайте ребенку возможность исправить все самому. Я уже не говорю о том, что мы не реагируем эмоционально, не начинаем сразу его ругать, если вдруг он что-то сделал не так. Просто констатируем факт – допустим: «Ты напиvсал на пол. Как ты можешь исправить эту ситуацию?» Или: «Ты разлил компот. Как ты можешь это исправить?»
Если он пока еще мал и не догадывается, что нужно пойти, взять тряпочку и вытереть за собой лужу, значит, вы ему подсказываете: «Хорошо, давай подумаем вместе, как мы с тобой в этом случае можем поступить? Давай мы сейчас возьмем тряпочку и вытрем лужу». Идете вместе с ним и делаете это.
После этого важно подчеркнуть, что ребенок справился с ситуацией, разрешил проблему. Теперь он умеет больше. И главное – он научился исправлять то, что он, возможно, в какой-то момент сделал неправильно. Может, вы даже найдете повод, чтобы записать это в журнал успеха. Поэтому всякие мелкие бытовые происшествия очень полезны для укрепления уверенности в себе и этой модели реагирования на проблемные ситуации.
Любая проблема – это всегда задача, для которой всегда можно найти способ, как ее решить. Если вы с детства закрепите такие установки у ребенка, то он никогда не пожалеет об этом. Он в любой проблеме сразу будет видеть задачу и придумывать десятки способов, как ее решить. Ему лишь останется выбрать самый подходящий.
Также дети должны знать, что вы любите их всегда. Даже когда они плохо себя ведут, в эти моменты вы любите их ничуть не меньше, чем тогда, когда они ведут себя хорошо. Поэтому в вашей речи не должно быть таких выражений: «Ты плохая девочка. Ты сегодня ведешь себя плохо, поэтому я тебя сегодня не люблю».
Это все очень сильно влияет на самооценку и даже на ваши дальнейшие взаимоотношения с ребенком, потому что в маленьком возрасте это все записывается на уровень подсознания. В 9–10–12 лет это всплывет, когда у вас появятся подростковые конфликты, когда авторитет родителей несколько уйдет на второй план. Тут как раз и начнутся претензии: «Ты меня не любишь!» Вы, может быть, даже не будете понимать, откуда это все берет начало. А «ноги растут», оказывается, из далекого-далекого детства, когда в 2–3 года ребенку говорили: «Ты сегодня себя плохо ведешь, поэтому я тебя не люблю».
Поэтому не совершайте такую ошибку. Если вы видите, что ваш муж или бабушки с дедушками так делают, то по возможности пытайтесь донести до них эту информацию. Понятно, что отношения ребенка с ними совсем другие. В принципе, они имеют право строить их с вашим ребенком и он с ними так, как считают нужным. На самом деле, ребенок разберется потом. Потому что в мире его ждет много всяких отношений. Ему нужно тоже понимать, что разные люди могут вести себя по-разному. Но чем больше все-таки безусловной любви будет вокруг вашего малыша, тем проще ему будет вырасти уверенным в себе.
Еще раз хочу подчеркнуть, что поддержка важнее похвалы.
Важно не только хвалить и делать это правильно, важно поддерживать ребенка. Последнее может заключаться в том, что даже когда ему что-то не дается, вы просто говорите, что верите в него и знаете, что у него получится. Такие простые слова дают гораздо больше и укрепляют уверенность в себе сильнее, чем похвала.
