Но, пытаясь сэкономить свое время или нервы от очередного караула на кухне, вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного. Своим «давай лучше я» мы отнимаем у него право на самостоятельность, желание сделать что-то самому. Неверием в его силы и возможности мы подтачиваем их, транслируя ребенку сигнал о неуверенности.
Не спорю, бывают моменты, когда, действительно, нужно сделать все очень быстро, и лучше, если это сделает мама. Бывают ситуации, когда ваша адекватная оценка способностей малыша и запрет на какие-то действия могут предотвратить беду. Однако чаще всего мы делаем что-то за ребенка из соображений собственного удобства и комфорта. Запрещаем ему что-то из-за своих внутренних страхов, неумения преодолеть этот психологический барьер – «а вдруг что».
Интересная ситуация возникает, когда, делая что-то за ребенка, дорастив его до определенного возраста, мы вдруг решаем, что «уже хватит», что «он уже большой» и может все делать самостоятельно. Для ничего не подозревающего малыша это становится неожиданным поворотом событий, и он активно сопротивляется подобным нововведениям: ведь было так удобно, когда колготки надевала мама, а тут вдруг, что это, самому придется? Ребенок привыкает к сложившимся обстоятельствам, привыкает к «несамообслуживанию», его преимуществам и удобствам и перестраиваться ему уже тяжело.
А может лучше сразу не давать рыбу голодному человеку, а научить его ловить рыбу самостоятельно, как советует нам древняя притча? Да, чтобы дождаться, пока ребенок сам наденет колготки, вы потратите намного больше времени, чем если бы сделали это сами. Но, во-первых, у ребенка появится чувство удовлетворенности от того, что он смог справиться с этой серьезной задачей. У него появится гордость за то, что он одевается сам, как большой, как мама и папа. И это будет еще один кирпичик в дело строительства его самостоятельности.
Вы вздыхаете, что в суете утренних сборов эти эксперименты с самостоятельностью ставят под угрозу ваше стремление попасть на работу и в детский сад вовремя? Заложите больше времени на сборы, встаньте на 10–15 минут пораньше – выход всегда найдется, если задаться такой целью. Но это гораздо важнее сиюминутной пользы для ребенка. Скоро ребенок научится делать все сам, и у вас не будет необходимости тратить столько времени на его бытовые потребности.
У деток, занимающих активную позицию, в возрасте от 3 лет возникает кризис «Я сам», когда они уже с боем отвоевывают у родителей возможность делать что-то самостоятельно. Не держите оборону, не упорствуйте там, где можете уступить малышу в этом стремлении.
Понятно, что действовать нужно по обстоятельствам, оценивая адекватность желаний малыша. Но в непринципиальных, не ставящих под угрозу его жизнь и здоровье ситуациях, проявите снисхождение и немного терпения, возможно, находчивости.
Сделайте что-то вместе от начала до конца, а потом предоставьте возможность справиться самостоятельно. Ваш ребенок хочет порезать хлеб? Пожалуйста, только специальным ножиком (наверняка, у вас есть игрушечный пластиковый ножик из каких-нибудь игровых наборов). Хочет сам помыть пол? Пожалуйста, дайте ему небольшое ведерко с водой и тряпочку, научите ее отжимать. Скорее всего, вам придется вытирать лужи и перемывать пол. Но ведь это мелочи по сравнению с гордым рассказом папе о том, что ваше чадо сегодня так хорошо помогло маме! При таком подходе ребенок осознает свою ценность и значимость в семье. Для него очень важно что-то уметь делать самому и помогать маме. Это формирует в нем ощущение причастности к семейным делам, делает его полноценным членом семьи. Если ребенок является вашим помощником, то это подчеркивает его значимость в собственных глазах и дает чувство нужности в семье. И это чувство – еще один рецепт удовлетворения эмоционального голода.
В нашей повседневной жизни бывает масса ситуаций, когда мы можем наших детей учить навыкам, которые помогут им в разных жизненных ситуациях. И это надо обязательно использовать.
Чем раньше вы начнете учить своих детей что-то делать, а не выполнять все за них, тем легче вам будет сохранить самостоятельность своего ребенка.
Потому что детки с самого рождения очень самостоятельны: они все время стремятся что-то познавать и делать все сами. Но часто мама своим желанием выполнить все быстрее, сделать что-то за ребенка, облегчить ему жизнь постепенно отбивает у него это желание.
Например, он стремится что-то сделать сам, а мама подает ему игрушку. Или он стремится сам поесть, при этом естественно все пачкает и делает это медленно, тогда мама старается его сама покормить. А потом спустя 2–3 года она удивляется, что ей приходится бегать за ребенком, чтобы его накормить, или кормить 5-летнего малыша с ложечки, потому что он вообще отказывается есть. Чтобы этого не было, нужно позволить ребенку быть самостоятельным и учить его, как правильно что-то делать.
В следующий раз, когда ребенок попросит вас что-то сделать для него, сядьте рядом и скажите: «Я была бы рада показать тебе, как это делается, чтобы в следующий раз ты мог сделать это сам, и тебе необязательно было обращаться ко мне. Ведь я не всегда могу быть рядом». И научите его, как быть самостоятельным в любых житейских ситуациях: как поближе сесть к столу, чтобы не пролить суп, как взять правильно ложку, как застегнуть кофточку, как завязать шнурочки (можно показывать это на игрушках), и т. п.
Пусть он будет одеваться чуть дольше – неважно. Главное, что он будет стремиться делать это сам. И, с одной стороны, вы воспитываете в нем самостоятельность, а с другой – пройдет всего несколько месяцев, и у вас освободится время.
Это сильно облегчит вам жизнь – у вас появится дополнительное время в течение дня, которое вы сможете посвящать себе, поднимать себе настроение, становиться более счастливой и дарить себя и свою улыбку своей семье.
Поэтому отслеживайте те ситуации, когда ребенок просит вас о помощи, и вместо того, чтобы делать в этот момент что-то за него, показывайте, как он может это сделать сам. Детки у всех разных возрастов, но чем раньше вы начнете – тем лучше. И как только ребенок может уже что-то делать сам – помогайте ему. Пускай он не сделает полностью все, но он должен хотя бы попытаться.
Бывает, что детки постарше уже привыкли, что мама делает что-то за них, и неохотно соглашаются на предложения сделать самим. Просто будьте тверды в своем стремлении: если вы предлагаете, а ребенок не хочет, тогда скажите: «Я буду счастлива в следующий раз научить тебя делать это самостоятельно, и когда у тебя будет настроение, давай вместе поиграем в такую игру: я научу тебя, как это делать самому».
Может быть, вы придумаете захватывающую историю о том, как здóрово делать все самому. Отлично работает метод сказкотерапии: расскажете малышу сказку о том, как слоненок или медвежонок не хотел делать что-то сам, и попал в неприятную ситуацию. С детками постарше включайте свою креативность и воображение, придумывайте способы, как показать им удовольствие от того, что они могут что-то сделать сами.
Глава 4
Свобода… Выбора
Мы с вами являемся одними из самых влиятельных людей в жизни наших детей. С одной стороны, это хорошо, с другой – это большая ответственность. Если мы сейчас, обладая этим влиянием, начнем пытаться детей полностью контролировать, то лишим их возможности делать осознанный выбор и учиться на своих ошибках.
А наша задача как родителей – подготовить их к будущей жизни, которая будет состоять из того, что каждый день придется делать какой-то выбор. Вы не можете все время делать выбор за своего ребенка, хотя бы даже потому, что вы не можете всю жизнь быть рядом с ним. Не говоря уже о том, что только он сам знает, что ему нужно для счастья.
Есть еще один побочный эффект. В возрасте 13 лет у детей случается кризис: они начинают критически смотреть на родителей, на их поступки, их слова, иногда даже судить их. В этот момент в их жизни может появиться другой авторитет, которого они также начнут беспрекословно слушаться, как привыкли слушаться вас. И не факт, что этот авторитет будет достойным того, чтобы вести вашего ребенка дальше.
Здесь нужно либо формировать определенным образом круг общения ребенка, либо – что лучше, конечно, – научить ребенка делать выбор самостоятельно. Чтобы, когда он подойдет к этому возрасту, он уже осознанно делал свой выбор.
До какого возраста надо контролировать ребенка? Получается ли у вас контролировать своих детей сейчас?
На самом деле, мы никогда не можем контролировать своего ребенка полностью. Контролировать мы можем только себя. Так же, как и любой человек. Ребенок может контролировать только себя и свою жизнь. И если не давать ему возможности делать выбор самостоятельно, создавая атмосферу контроля вокруг него, то ребенок может стать, к сожалению, эмоциональным калекой. Когда он станет взрослым, он просто не будет знать, что делает его счастливым, в чем его предназначение и чего он хочет в жизни.
